最後一次見到他,是在六年前的冬天。
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在短促的通話中,壓抑的哭泣聲帶著嘶啞,他告訴我他在天臺。
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那天很冷,街上的人卻因為節日絡繹不絕。明亮的街燈與高掛的商店牌刻劃著氣氛,一切是如此愜意。而我倉促的步伐在人群中引來側目,我卻已無暇顧忌。
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即使那樣令我感到自己是狼狽的。
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如果可以,我願意在佳節時分和一群志同道合的朋友共襄盛舉,或與心愛的人在這個被人們賦予意義的日子,讓彼此在對方的愛意裡沉醉。
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我不需要像這樣,用最不堪的姿態出現在任何人面前。
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他的哭泣我並不需要給予回應,那樣的後果是誰也沒有辦法承擔的。
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我曾經想逃跑,在同樣寒冷的冬天裡。
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冷風灌入鼻腔,凍得我感受不到自己的呼吸,眼前的景色也從燈光明媚轉到了有些陰暗的街道。
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他曾經在某個冬天第一個寒流的夜裡,站在我家門口。
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我們在門口對望。我沒開口,他一句話沒說。
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只有北風在心中狂嘯著。
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他身上帶著傷,我的背後是家人熱烈討論假期規劃的聲音。
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那時候我才意識到,我沒有勇氣讓家人知道真實的自己,或把真正的他帶到這片溫馨下。
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於是他離開了,我一直站在門前,直到第一場雪的到來。
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下個路口右轉,旁邊有一處植栽。有一棵樹苗比幾年前更加茁壯,擠破了水泥的矮欄向外生長。
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劇烈的心跳和貫穿肺部的刺痛讓我不得不停下來,不過已經離天臺不遠了。
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他曾經嘲笑過我,生得一副身強體壯的樣子卻缺乏鍛鍊,長得一副不善的面孔卻不會打架。
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笑我不合時宜,無論以前或是現在。
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當他輕率的與別人談論關於真實的我時,我是憤怒的。
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他在暴露我想藏住的一切,讓我至今在除了他之外的人的掩飾即將顯得可笑。
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我沒有讓自己失去目前生活的心理準備,所以我不善長的打了一架。事實是我沒有辦法下重手,也攔不住對方那股瘋勁。
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「我只是不希望看到你因為我受傷。」
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在那之後的某個晚上,我曾經這麼告訴他,他笑了。
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我試著調整呼吸,快步地轉進左邊巷子內的樓梯,寒冷和燈光被擋在狹窄的樓梯外,些許的月光從樓梯轉角久未清理地通風窗透進來,灰濛濛地撒在階梯上。
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這裡是被城市遺忘的一角,曾經的辦公樓變成儲藏用,之後東西又被搬走,這棟樓就廢棄了。
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他有一段時間就在這裡落腳,像其他無家可歸的人一樣。
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走過了第二個轉角,現在是三樓。
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辦公的地方是從二樓算起的,一樓的部分是樓梯和一個小小的雜貨店,落在樓梯前的左手邊,已經歇業有一段時間了。二樓和三樓是以前是辦公用所以沒有太多間隔。四樓是對外出租的員工宿舍,隔間比較多,空間也顯得狹窄,但是每間房都有一個透氣的小窗。
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那個窗口承載著某個人的期望,那個期望是離開這個只有小窗的房間。
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我在那樣的房間待過一個夏天,也反覆聽著那樣的願望。
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並在潮濕悶熱的夜晚與那人相擁著,捨不得分離。
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五樓是樓頂,除了矮牆沒有其他遮蔽物,開門就能把四周一覽無遺。剛流過汗的身體在寒風中打顫,卻沒有想像中冷。
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他就蜷縮在牆邊的雜物堆中。
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在月光的映射下,他的眉眼間已經沒有年少時那股戾氣,身上的衣物卻仍是多年前的那幾件。
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他也看到我了。
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我們身高和體型都差不多,算得上高大的身軀縮在雜物堆中讓他在那裡顯得侷促,我把身上的外套脫下想讓他披著,但他在我要脫掉時攔住了。
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我們誰也沒有說話,但距離讓我看清了他的面容。
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他仍然是他。
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只是帶了幾分滄桑,和被打磨過的稜角。
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他不願直視我,也許這樣會讓彼此不那麼尷尬,卻讓心中不明所以的感覺油然而上。
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「所以呢?不合時宜的是誰?」我不能自已得問出口,沙啞的聲音和思緒一同在風中凌亂。
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我很懦弱,所以在越界後又假裝無事發生的回到原本的生活,對同樣越界的人不聞不問;我很自私,在不能保證自己的生活不被打亂之前,我不打算承認那不理智的一切。
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同時的我很卑鄙,所以在那場雪的夜晚,我瞞著家人跑到了這棟樓,並在升上大學即將離開城市的夏天短暫地住下來
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──在這些早該道別的一切,一次又一次的不肯放手。
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我們彼此都有芥蒂,都無法真正接受對方,卻沒有人願意承認那注定的結局,又在即將形同陌路的時候,捨不得。
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在我逃避時他想辦法挽回,我也以同樣的手段維持這段詭異且不健全的關係。
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「是我們。」
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他的聲音讓我猛地抬頭,他長繭的指腹擦過我的臉頰,替我擦掉了不知道什麼時候落下的眼淚。
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我們離彼此好近,就像那無數個夜晚。
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他壓抑的情緒被紊亂的氣息出賣,顫抖的唇齒還是不屈不撓的說著
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「是我們。」
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所以沒有了偽裝,所以讓彼此以最不堪的姿態相見。
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這一刻,我們是自由的。
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