嗯。
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一直以為自己早已放下,卻還是經常在夜深人靜的時候,被這來勢洶洶的孤寂給吞噬。
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呵。
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這麼多年了,我原來,還是當初的那個女孩。
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一步也沒有向前邁出過。
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第一次,這股悲傷的力量強大到,讓我連最擅長的微笑都做不到。
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就是,連唇角微揚,這樣簡單的事兒,我都需要用盡全身力氣,才能勉強看見成效。
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第一次,我覺得,或許,我是真的病了。
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但又感覺自己是真的可笑。
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明明這世上,比我痛苦比我艱辛的人那麼多,憑什麼,人家都能扛的過,而我,卻做不到呢。
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追根究柢,還是我太懦弱了吧。
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可笑又,可悲。
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在這種時候,我竟是連一個能相約喝酒談心的對象都沒有。
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我做人還是挺失敗的吧。呵。
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平時安慰朋友的那些話語,我很清楚,也很明白,但是為什麼我還是不願踏出這框架呢。
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我的內心和我的理智在抗衡。
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他們從來不在一條線上。
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一直以來都認為自己是快樂的,是開心的。
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現在才發現,我原來,從沒了解過自己。
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但是我成功了,不是嗎。
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成功的欺騙了自己這麼久。
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久的,那到底是面具,還是,我原來就是這樣。都已經分不清,也分不明白。
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那就,這樣吧。
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又有什麼所謂呢。
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反正,我只需要扮演好,樂觀的我,就好。
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反正,我開不開心,又有誰會在意呢。
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嗯。
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無所謂。
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壞情緒這種東西,扛不過就扛不過吧。
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至少,不會有人發現我的黑暗。
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這樣,就夠了。
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所有的陰影,就讓我在深夜的時候,自己消化吧。
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你們只需要看見開心的我。
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這樣就夠了。
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其他的。
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就當他不存在吧。
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我還是,那個我。
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