想在45歲安樂死的我

現在的我22歲，想在45歲安樂死，這是我的理想，也只是現在的想法，說不定過了幾年之後，我就不會這麼想了。

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我思考過這種想法，到底屬不屬於消極，我給自己的答案是否定的，因為知道自己什麼時候要結束生命，所以我更積極努力，往自己的目標前進，激起我迫切要達成夢想的決心，也很清楚要讓自己的人生，不要浪費，想做的事就去做吧！

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這個安樂死的想法，每當跟親朋好友提起，他們總是一臉「你該去看醫生」的那種表情，也讓他們哭笑不得。

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安樂死的想法，好像是我在高中的時候就有了，具體是因為什麼事情，我現在已經想不起來了，但是這個想法至今都沒動搖過，反而越來越堅定。前陣子又跟大學同學們提起，原因是剛畢業不久的我們，有甚麼樣的人生目標，而當下我第一個開口，說45歲安樂死是我的目標，大家的反應真的是太好玩了，他們說，談這種話題不是應該要有那種可以一起努力奮鬥的感覺？怎麼會是這種消極負面的？當然之後就是開啟了幹話時間……。

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聚會結束後，大家說到家後要傳訊息報平安，結果我回家後，就開始做自己的事，完全忘記要傳訊息，直到我打開訊息，看到同學們傳的訊息時，瞬間覺得有點感動，雖然感覺幹話的成分居多，對話如下：

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同學A：到家

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同學B：好，滋滋（我）呢？

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同學A：不是說好要報平安

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同學B：不要突然消失欸

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同學A：對啊！我現在很珍惜你！

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同學B：+1

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看完對話當然也回覆了訊息，說了我去幹嘛，忘記傳訊息了，算是大學四年的情誼不是假的吧！我沒有想過，這番言論會有這樣的反應，畢竟沒有幾個人真的理解我的想法，但是同學們直率的話語，讓我覺得45歲安樂死這個決定，真的不是件負面的事情，帶給我一點點溫暖，還有更多珍惜的人情。

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珍惜，這兩個字在我下這個安樂死的決定後，我特別有感覺，不管是我對他人或相反，珍惜來自一個當下，是否好好的把握了，是否盡力用心的去經歷了，人生每個眼前發生的，都是一瞬間而已，不管喜怒哀樂必須去好好體會，好留給自己這些記憶，但記憶不一定長存，所以當下真的很重要，要非常珍惜，想在45歲安樂死的我，正在努力的做「珍惜」這件事，也微微感受到別人「珍惜」我的感覺，這讓我特別感謝自己也感謝他人，世界真的大到沒有邊際，而這之中能相遇相知相惜，如此難得，有時候生命中的缺陷，會因為他人而填補，從而能更完整一點，這大概就是生命的美好吧！

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活到現在為止，並沒有遭遇什麼太轟轟烈烈的事情，基本上很平常的過著生活，擁有自己的夢想與理想，其實就是跟大部分的人都一樣，所以應該沒什麼人會想到，我竟然想要去安樂死，身邊的人問我為什麼，我只能回答我就是想這麼做，若是有天我不想去安樂死了，我當然也會去昭告天下，至少他們不會在未來的某天，突然收到我的生前告別式邀請，不過到時候我的想法沒變，那當然邀請函不能省，只是我親朋好友們可能心想：「這一天還是來了！」我現在告訴大家，就是給大家打個預防針，不然到時候大家可能被我嚇到，半個魂都被我一起帶走了。

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這些聽起來像玩笑的話，都是我認真思考過的想法，可是22歲就已經把自己的死期定下來，會不會太早？這是多數人的疑問，而我卻能對你們肯定的回答：「不會，因為這樣我才知道，在我有限的生命中，到底做過哪些事。」這樣活著我樂在其中，可能有一點更熱愛這世界，有一點更好奇自己的極限在哪，是不是可以在有限的時間裡，把想做的所有事完成，更快選擇要或不要的，也許多少更快知道什麼對自己是最好的，過上自己最舒適的生活，迎向挑戰時，即使害怕失敗，我也可以確切告訴自己，人生只有這一次，不要遷就太多事，生活、人際、這短短時間裡的一切，不要強迫自己接受，累積的多了，只換來無言的心情，這樣會不會變成一具行屍走肉的空殼？我現在22歲，還沒經歷過未來，但我實在是懶得思考未來，光現在我就已經生活的很累了，思考現在我知道我正在做什麼，我覺得這樣就夠了。

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其實也是因為自己這樣的想法，剛大學畢業的我，正找著工作，有著房租學貸壓力，還有對家裡人的歉疚感，經濟處於不穩定的狀態下，我試著去找一個適合自己，並且做起來自己能夠做好的工作，真的也是很強逼自己，不要去讓自己感覺到「隨便啦！都可以……」這種心態，因為自己知道，45歲離自己真的並不遠，而我懷抱的夢想及理想加上現實，我要自己取捨，換取自己可以接受，快樂且有質量的生活，在45歲前，享受我能享受的一切，因為這時間真的不多……。

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對於這樣想法的自己，不管何時都覺得我不正常，因為我想不起來，我是何時、為何、為什麼會有這樣的想法，因此我想過了非常多，是我覺得可能的原因。

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原因假設（一）：

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我記憶中，曾經在電視上看到了關於「安樂死」這方面的報導，裡面說道現在全球，已經合法實施安樂死的一些國家，而對於這件事有點好奇，可能那個時候，我自己已經設想過，在當時的未來，我想要做的事情，要在某個年紀實行，而最終目標可能被定在45歲前要完成之類的。

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原因假設（二）：

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目前以我的價值觀來看，可能我想要掌握自己的生死，理由很簡單，在這個資訊爆炸的時代，多重有關生命的訊息，是那麼的不可預測，至少在45歲前，我想要安全並且自由的，過著我喜歡的生活，好好的體驗各種愛恨情仇，這樣還不錯吧！

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還有很多其他莫名其妙的假設，但我自己覺得最可能的是上述兩點，或是上述兩點合併，當然假設原因都是我自己想出來的，並沒有經過跟任何人討論，畢竟這件事情，能聽我好好講完的人，可能沒有幾個！

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有幾個高中好友，她們聽我說這句話說了幾年了，現在她們都會跟我說：「還是你的生前告別式我們幫你辦好了？」我真的是被她們笑了蠻久的，當然她們知道我很認真，只是好像真的說久了，這件事情就變成了很平常的日常，這樣是否是一半珍惜著生命，一半看淡生死？或者沒有標準答案……。

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而我寫這篇文章的當下，全球疫情正肆虐，有效疫苗從2019年12月至今2020年9月都未有成果，各地都人心惶惶，大家相處要保持距離避免感染風險，或是回國人民得居家檢疫隔離，因此跟親朋好友們都是少之又少的見面，而見面或是手機視訊，免不了都會問一句，有關於疫情的各種事件，最後都彼此提醒，要照顧自己的健康安全，希望在國外的親朋好友們，能夠趕快回國相聚，他們對於我來說，就像老人見到甚麼人都是見一次少一次，畢竟有生之年能夠相遇，是多麼難得的緣分，多珍惜多感恩，這是我不斷提醒自己的事，畢竟我想在45歲安樂死，我不會給自己留有遺憾的！

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決定只是一念間的事情，對錯的標準，只要到最後結果的時候，才能下定論，想法也許是衝動，也許是慢慢累積出來的，不管如何對我來說，關於這件事情，對我來說它有一定的意義，所以我會照著我想的那樣去執行，當然最後我也可能因為在慢慢的時間裡，被環境、被親人朋友、被種種因素影響，而不會達到當初想像的那樣，但人擔心得太遠，那也都只是想像，就跟夢想是一樣的，都在未來看不見摸不著，至少因為一個想要在45歲安樂死的我，於是我真正的執行著把握當下，並且積極地朝理想的路上走了，想要在45歲安樂的我，是現在的我，而在這之後呢？想遠了，那都在未來，現在就是現在！