#超長文 #黑暗 #會說關於人生經歷
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#停止寫作的原因 #這可能是我有史以來寫得最長的感言了
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#看完這篇你可以算是認識我了
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雖然在POPO發過一遍,但週年感言我一向也會po在粉專。雖然好多年也沒寫到(#
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大家好,我是雨女。
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這次回歸看到有很多新面孔,也有已認識我的人。
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如果好奇,可以不妨來看一下。
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不知不覺間,原來我在POPO已經有六年了。
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我不會忘記自己當年當天,在學校圖書館的電腦前,拿著瑪琪朵的《飛鳥》,興奮地註冊了POPO原創帳號,並成為了作家。
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第一本建立的書就是《笨蛋》,這本陪我從頭到尾的作品。歷經了無數個改寫重寫,最後文筆練到了,但也已經到了劇情中後期。
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看過的應該都知道,沒看過的可以去看看,前期跟後期的文筆差距XD
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我想我是不正常人吧,老實說,在寫作方面我還是挺自豪的,身為外藉人會愛上華文創作,我想應該只有少數會這樣。
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從小我就很愛中文這個科目,因為我覺得這個語言很美。對,美。我喜歡它的筆畫,不論是簡體、繁體。
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也喜歡華文的詩詞作品,字數少但足以說一段淒美的故事。雖然我是很討厭背詩啦,但仔細欣賞後是會有感觸的。
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還有它的讀法,某娜從小學的就是粵語,現在問我,我還是覺得粵語比國語難學很多,國語有拼音,但粵語有九調甚麼,但唸起詩來是好聽的。
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我真的慶幸自己能自小學會中文,雖然菲律賓文、英文、葡文也很好,但中文就是有魅力啊!不然的話我也不會在這裡po文跟大家發感言了。
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好,回到POPO。
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在這裡,我改了三次筆名:毒蘋果、雫娜、還有現在的,雨女。
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開了無數個坑,真正填完的只有一個長篇跟一個短篇,有部分80%完成度,其他50%都沒。全都想好結局、劇情表都鋪好了,為甚麼停下了?
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在這之前,我想分享自己為甚麼會進入寫作界吧。
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小時候由於發生了某些事情,我人生進入低谷,那時候我感覺自己像是失去了一切,我失去了表達感情的能力。
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現在回想起來,我的國中時代,可以算是黑白色。教室坐角落,每天平均只說十句或更少,快樂的回憶是有的,但一說到國中,我就會想起自己獨自一人的時光。
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我有抑鬱症,我當時已經清楚明白,但只有我知道。就連家人都不知道我躲起來哭了多少遍,用美工刀劃了自己多少次。
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不想找人說話,不知道該如何發泄,我就這樣渡過了國中兩年。
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但自從接觸了小說後,我愛上了閱讀,讓我有了從負面思想逃出的機會。說不出來的話,就用文字去表達。
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我以前也說過,想利用文字填補心中的遺憾,利用照片回憶從前的幸福。
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久而久之,寫故事給讀者看成為了我活下去的動力。
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但,就在要印我的第一本個人誌時,我又回到原點了。感覺一切都沒了意義,做甚麼感覺都沒用。迫自己寫文也寫不出來了。
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在那一年,高一。
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我遇見了一個人,就是曾經我常說的雨先生。沒甚麼原因,就因為一件小事,我愛上了他——可以說這也是我人生中非常重要的轉折位。
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我找回了自己的感情,我學會了追愛,我學會了愛情,我學會了改變。
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因為他,我愛上了玩遊戲,也發現了這個世界的美麗。愛情是美好的,我很慶幸自己沒有放棄等待,與他在一起的時間,就像童話一樣,得來不易。
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雖然是停止了寫作,但我重新有了活下去的理由。
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高三,我回到POPO,但不再是以作家的身分,而是為了去開書封業。
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我是愛設計的,看到自己又能在POPO留下足跡,為大家貢獻我愛的事,又是一種成就感。
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但當然,我也有時候說話沒經腦子,得罪了很多站上的設計師。但不得不說我那篇文很白痴。
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本以為很順利,可是在某一天,我了解到自己性格有多糟榚。
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在那段日子雖過得平常,但精神上還是跟以前一樣。找不到宣泄方式,我在POPO投匿名魚叉。這是我到現在都原諒不了自己的行為。相信很多人到現在還是討厭我的,畢竟我是個這樣的人。
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因為這,我害很多人失望了,更糟的是,我令曾經喜歡我的人都厭惡我了。
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我性格是有缺陷的,甚至是有問題。從我做出來的事情也看得到。
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就算到現在,一想起這件事就會很難過、很辛苦。這種感覺應該會跟我一輩子了吧?這就是給心態有問題的人,的報應了吧?
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我傷害了很多、很多人,即使當時發了一篇道歉文,又如何?從那之後我再也沒投過魚叉了,但又如何?那些投過的魚叉還是不會消失。想彌補,沒可能。
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於是,又隱居了。
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抑鬱症情況沒好轉,反而又惡化了。
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鏡文學曾經有編輯邀請我簽約,收到訊息時我是超級興奮的,感覺我的文筆得到了認可。但,我接受了,可是沒簽。
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找理由拖,找到現在,重演了幾年前準備印書的情形。我再一次逃避了。我害怕自己,害怕會再次失去動力。
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當時面臨畢業,知道了要在菲律賓升學、知道了必須要和雨先生分開、知道了又要重建社交生活……那段時間,算是我人生中最黑暗的幾個月。
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一邊想著過去所做的事,理解到自己有多不必要;又一邊想著未來的未知數太多,我感到害怕。
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雖然沒有自殘了,但精神受損很嚴重,我當時甚至沒有勇氣跟我最愛的人坦白說:我有多想死。說是說了,但就開了個頭。
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那段日子中,我去了兩次高樓大廈,站在天台邊緣,痛哭、吶喊。想死,卻又不敢。想著要是死了,我就不用再忍受未來的痛苦。
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因為,已經夠了。
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但,我忍著。我也很驚訝,我竟然會活到現在。
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在菲律賓生活了快兩年,生活過得平常,交了很多新朋友,時不時因為倒霉而精神崩潰也不意外。只是,嚴重的,又在幾個月前開始了,維持到現在。
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遠距離戀愛很難,雖然現在通訊科技發達,我們還是會有聯絡。
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曾經,我是以成為雨先生老婆為目標活下來的。聽起來很白痴、很不實際,可是我經常在yt看別人選婚紗籌備婚禮,我心想……真好啊。
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兩人互相愛著,為了某一天為對方許下一輩子的承諾。
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所有這些粉色泡泡,就在幾個月前幻滅。我再度精神崩潰,但這次毫無預警,感覺想甚麼都是負面的,我開始疑神疑鬼,胡思亂想,精神不穩定,甚至對自己的愛開始了懷疑。
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我是堅信自己愛他的,也相信他是不可能出軌的。可是,少了聯絡,我感覺自己再次成為了不必要的物件。
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於是,開始了這段感情的,是我。結束了的,也是我。我不值得擁有他,他也值得更好。能給予他幸福的不是我。
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我曾後悔當初為甚麼會作出那個決定。如果我沒有那樣想、如果我是正常的,那我跟他到現在還會在一起的吧?
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可是結束了,就沒法回頭了。我再次墮落,找其他事物分心,防止自己再胡思亂想。但還是沒用,依舊幾乎天天哭,天天忍著自殘,即使有時候還是會忍不住。
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儘管有新機會去愛人——我不敢,也不想再接觸。
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關於他,我不想再說下去。
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六月了,在家裡沒出門也快有三個月了。
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幾乎每天待在房間崩潰、耍自閉,晚上有時間就玩遊戲。有無數的作業跟報告要做,可我還是沒動力去碰(現在才趕)。
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我基本上成為廢人了。挺悲哀的。
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現在,我在努力,嘗試再次在POPO找容身之處,做書封、畫圖,我也想努力去填完之前沒填完的坑。即使我可能再也寫不出當年的文筆。
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老實說,因為過去的事,這次回歸POPO我有猶豫過。
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我曾經想過開另一支帳號,用全身的面貌去開書封業。可是<雨女>已經成為了我的身份,我知道還有人記得我的醜聞,但,儘管如此,我想再重新製封,這次我真的不想再放棄了。
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可能是思想終於成熟了吧。嗯,我老了。
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說了那麼多,也是時候停啦。我相信只有少部分人會讀到這兒。哈囉!我人生是不是很精彩呢?
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其實,能在POPO留下腳印,我已經很滿足。
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至少臨終前,我也留下了一點東西,讓別人記得我的存在。
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我是絕不會後悔六年前註冊成為作家的。因為,我遇見了你們。
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謝謝所有讀過我作品的人,特別感謝那些曾經天天追《笨蛋》、等我填完坑的讀者們。
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我也認識了很多很出色的設計師、很有心的讀者、善良的作家。雖然大部分可能都忘了我是誰,不過沒關係,至少我還記得你們。
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如果可以,請把這當作遺書吧。
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當然我不會立刻去自殺。
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只是,之後我可能不會再這樣,這麼坦白發泄我所有的感受了。
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我也不是很喜歡在網上散發負能量,所以,這次是最後了。
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最後,謝謝你們。
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不管你是不久前才認識我;
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或是從毒蘋果時期、雫娜時期、雨女季節、還是遊戲裡才接觸到我;
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也不論你是因為我的小說、我的設計、甚至是因為我的醜聞才聽說到我;
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對不起,也謝謝你們。
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還願意接納我這個廢人。
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感謝。
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愛你們。
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大約六月末會回歸寫作,到時候作家雨女會帶著舊坑跟大家打招呼。
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嗨,雨女晚安
從很久以前就知道妳,但一直都在這邊浮浮淺淺,還記得第一次時候看到妳的筆名時,popo還有誰來我家的功能,想來也是很久以前的事了
從來沒有參與過你的人生,所以我可能沒什麼資格說什麼感同身受之類的話。
但老實說,從這篇文中來說,我覺得你傷害最深的是你自己。
我有見證過匿名魚叉的時期,甚至是我的作品裡面也也遭到匿名魚叉的攻擊
說實在,你或許傷害了很多人,但其實是每個人都要為自己的決定負責
或許過去的行為讓你認為自己的行為造成了傷害,可是其實當事人也可以不要把你的行動當作一回事。
說實在,我以前也曾經覺得很多作家因為這些莫名的行動放棄寫作很可惜,甚至我還曾發過類似的短文在說匿名魚叉之類的,可是其實反過來我本身也覺得挺諷刺,換個角度來說,扳倒這些作家不繼續寫作的原因居然只是因為魚叉,而這個魚叉算起來其實也只是popo上的一個小機制而已,那這些作者真的把自己的作品拿到真正的讀者手上,真正的觀眾手上,那心臟可能真的碎得連渣也不剩。
我覺得你很勇敢也很坦率,你一定可以變得越來越好!
popo在我的認知一直都是一個很鼓勵創作的地方,但既然決定繼續在這邊努力,希望你也能以新的自己去努力,不要讓舊的自己一直成為你心理上的壓力。
希望你越來越喜歡你自己,離自己的目標越來越近。
你一定可以的達成你的目標的,加油!
真的是好久的事了,我也對妳的筆名有印象,剛剛去看原來我曾經也有追妳的文
這篇文一半說故事一半是自嘲
匿名魚叉我也被人投過三支,當時我是毫無感覺的
畢竟魚叉是POPO建立的機制,拿去用也很正常
只是當下想著甚麼而去投,或者更讓人在意的是因為匿名去投
不過,當時的我也沒想過自己投的那些
會傷害到別人,甚至忿怒
可能那時候正因為是抱著那樣的心態,才會決定去亂投魚叉
我有去看妳說匿名魚叉的那篇文,說實話我很少見到別人會這麼冷靜對待這類的事
老實說我有想過轉平台生存
不過在這裡,感覺比較像家(?)
我是真的很在意自己以前的過錯、或者是過去/現在別人對我的看法……嗯,我不知道怎樣接下去了(喂#
謝謝御佐,我會努力加油的
作為作家的我們也一起加油吧