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憂鬱症患者的自白

大家好,我是患有憂鬱症(抑鬱症也可)的人

今天是我第五次去精神科,第五次拿了一堆藥

在這個花樣的17歲年紀,應該是要認真準備學測、享受高中美好的生活,與閨蜜創造回憶

我感受到了我的不一樣

升上高中前的我很害怕又很期待交新朋友(超矛盾   哈)

原因是我從小父母離異,雖然跟著爸爸,卻是被爺爺奶奶帶大的

古板(?)的爺爺奶奶從小灌輸我錯誤的資訊

:我媽媽不要我了

爸爸因為工作養家很忙,疏忽照顧我,然後呢,我如果有做錯事就是被打被罵

所以我很怕跟他溝通,因為從小的陰影就是被打被罵長大的

他的理由是

:這麼小根本聽不懂對或錯,只能用打的罵的來告訴你做哪件事是錯的

我媽媽也是很少跟我傳簡訊

在我小學三年級的時候

我媽從美國回來了,帶著新爸爸和一個妹妹回來玩一兩個月

冷靜,沒有任何連續劇或是電影演的哭鬧、排斥,我很快接受這個第一次見面的爸爸還有可愛的妹妹

沒有任何的什麼虐待、冷眼嘲諷,他們對我很好,也許是媽媽想要彌補一下我吧

再來說我的交友

我不擅長溝通

所以交到的朋友真的很少

而且我是從小被霸凌到大的人

幼稚園我很愛亂跑,常常跌倒所以老師覺得我是troublemaker  

小學五六年級被霸凌得很慘很辛苦,到現在我還是不懂,我不擅長溝通,很安靜到底哪裡錯了

上國中依舊被霸凌

國一的時候過得真的很痛苦,我到現在都忘不了

你見過被餵檳榔渣強迫吞下去,還要說好吃的嗎?

國三的時候好轉了很多,因為她們女生自己的分裂,導致那個霸凌者被排擠

但她還是沒向我道歉(我應該會記一輩子吧)

好好笑

這到底是什麼狗血人生

反正升上高中我沒有被排擠被霸凌

大家對我很好

但越是這樣我越怕她們發現我的過往

嘲笑那些還是有的

因為我很胖(從國小五六年級只要壓力大就會暴飲暴食)

壓垮我的那根稻草是高二上學期要結束後的跨年

我第一次住別人家,第一次覺得原來有別的家庭

我當然有先跟家人說,他們也都同意了

然後我玩到隔天下午回家

我阿公就大罵我說

:你學壞了,這次是最後一次,再有下次,我們O家沒有你這樣的孫女

我整個人崩潰

抗壓性太低、無法忍受這樣的言語暴力17年

我爆發了

我認真讀書,聽話大人的話,他們生氣我默默忍受著,但不知道為什麼這次我忍不了

自殘(從小時候的撞牆到現在的割手)

只有看到血流出來疼痛才感受得到我還活著(月經來的時候不算)

高二班上的人知道了

把我帶去輔導室

輔導室只是一個讓我玩手機安靜下來的地方

再過來我去了精神科

一個星期去輔導室很多次,三四個星期精神科回診

造就了現在的我

當然我爸現在彌補我了,我感受得到,像是會盡力滿足我的需求

可是我過了想要爸爸媽媽的年紀

有時候我覺得很好笑,所以我很冷淡的對他

他再婚了然後我搬過去跟他住

但是跟他住很痛苦,常常吵架

我不知道我為什麼要寫這些東西,讓人看見

抒發一下自己吧(好啦,我來討拍的)

我目前的人生大概到這,如果有人看

很感謝你看完

By   the   way  

我很謝謝也很愧疚我現在的朋友

她們關心我,但我控制不住我自己

讓她們受到我的影響

但如果沒有你們這些朋友

我大概不在了吧

回作家的PO

回應(1)

您好
有感同是身障者
切莫因此自看輕
若能多看聖賢傳
此生努力不孤單

 
2020-04-30 13:01 透過電腦版 回應