當末日來臨，我只想要——

      末日是什麼？是電影裡面上演的一堆身心皆瘋的人們亂竄，還是一場天災讓世界分崩離析？

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      是病毒肆虐這個世界變得與我們認知不同，還是在瓦礫堆裡不斷絕望的呼喊與盼望？

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      可是這些都只是恐慌造成的末日，是我們從媒體或者一些娛樂節目裡面所共振或者幻想的末日。

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      有人說對一個人來講，真正的世界末日是這個世界裡，已經毫無一個自己掛心的人在這世界上；或者已經沒有一個掛念自己的人還在地球的某個角落。

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      但是知道嗎？遇上這樣的話，大不了一死毫無牽掛，在天堂或者彼端團聚就好，不然就是在那彼岸花盛開的花園裡相擁而泣即可。

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      可真正的可怕，是看似一個突如其來的意外發生，而這發生僅僅是世界日常轉動的一隅角落、占著報紙一個版面的新聞。

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      發生意外當下的我，沒有任何痛覺，只是好像自己昏了過去，又好像有知覺感覺到身旁圍繞許多人嘰嘰喳喳的說話。

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      意識散去再度回歸後，自己卻儼然不再是這個世界的一員，沒有人看得到自己，沒有人聽得見自己；昨日剛吵架完還沒和好的感情、原先預訂好要完成的事項陡然間都已不再是規劃。

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      站在同一個空間，看著家人為自己而哭，哭著捨不得自己、哭著要自己好好走，可明明自己就站在這會兒，為何沒人看得見我？

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      自己愛的人面無表情的摺著紙蓮花、替自己燒著紙錢，眼裡的生氣好似都被毫無盡頭的絕望漩渦吸光，臉上的招牌陽光笑容已不再，多麼想要抱住他告訴他我在這裡，別這樣。

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      可卻怎麼也無法碰到對方，無法再抱抱家人，無法再親親愛人，無法再享受到人們體溫的溫暖；在一個突如其來的意外下，我不清楚自己為何會死，但是我卻沒有任何能力可以改變現況。

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      親愛的，我多想告訴你們我好想你們；親愛的，我多想讓你們知道我就在你們身邊；親愛的，我想要抱抱你們。

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      我不想要一個人在這裡，我不要你們看不到我，我不要死！

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      我想要好好的活著愛你們，我想要好好珍惜我們之間的感情，我想活下去。

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      誰能告訴我，我要怎麼回去？誰能給我答案，我要怎樣才能回到意外發生的那一分鐘之前？

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      我要怎麼樣才能回到我愛的人身邊，我要怎麼樣才能像以前一樣牽住他們的手！

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      誰能跟我說？誰能救救我！

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      我還沒來得及說一聲，我愛你；我還沒來得及安排好一切；我還沒來得及留下什麼東西。

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      我想盡辦法想要找到方法回去；我跑了許多自己熟悉的地方想要有個人可以看到我、幫助我；我絞盡腦汁只想要有機會可以跟我掛念的人兒說說話，只要老天爺你給我一次機會，讓我可以擁有最後的時間。

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      我知道見到他們我絕對會哭得像一個小孩。

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      可我真的不是故意的，我不是故意要離開你們的，真的。

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      我想跟他們說我好想他們，我真的好想你們。

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      我曾經怨懟這個世界許多事情，對生命的可貴嗤之以鼻，可當我真的失去一切時，我才知道原來我以為的世界沒有這麼差勁。

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      這個世界真的很美好，是我沒有好好的把握住這一切，對不起、請原諒我；我最愛的家人和愛人呀，謝謝你們、我愛你們。

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END

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想起之前在夢境裡，自己真的死亡可自己在乎的人都還活著，看著他們哭泣我想抱抱他們跟他們說說話，卻連這麼簡單的事情都無法完成；那時候在夢裡我真的一直亂竄想要找辦法倒轉時空。

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直到我從夢境裡頭醒來，我直接打電話給另一半大哭，說我不要死掉。

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我不想死掉，不是因為我害怕死亡，而是我不想再一次經歷只能眼睜睜看著愛的人們哭泣自己卻什麼事情也無法做到，那時候的絕望真的難以言喻。

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我只知道如果再有一次機會見面，我會嚎啕大哭，哭得像個小孩，因為我不想走，我不想要這樣的事情發生，這不是我要的。

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唯有自己經歷過死亡，才會知道離開這個世界的感受。

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夢裡我的世界是個非常壓抑的灰色空間，在那裏我跟我情人吵架，但是即便那邊的世界跟現實的世界比起來讓人還要喘不過氣，我都在死後想要回去，回到我愛的人們身邊。

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