「妳就是被手機裡面亂七八糟的東西洗腦了!」「妳這次回來怎麼那冷淡?」「妳如果要這樣,那我也成全妳,我跟妳現在開始沒有任何關係。」
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這些話即使到了現在,我一想起來,心臟總是酸酸痛痛的,像是抹不去的傷痛一般,烙印在我腦海裡。
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或許有人相信也或許沒人相信,這是至親跟我說過的話。
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大家總是說家人的關係總是要和好的,可是對我於我來說,目前是不可能的。
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明明知道說出來會傷害到人的話,但還是說出來了,那是否就要有覺悟不被原諒呢?
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我不斷反思著自己,想著或許我可以釋懷,畢竟是我的【家人】。
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但總是有另外一個聲音不斷對我說著,「無論妳多為他們關心,即使妳用妳的方式想去分擔他們的困難,終究是徒勞的。」
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回去原本我生活的地方,事到如今已經是如此困難,總覺得我的心裡生了病,不敢也不想去面對這些讓我難受呼吸窒息的事情,即使身旁的人並沒有逼迫我。
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男友對我說:「如果有一天妳想要回去,如果有一個不對,我會立刻去接妳回來。」
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僅僅一句話就讓我鼻酸,或許是我淚點低吧?
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我都忘記了,我還是有人在乎著,我不是一個人,雖然他也常常對我說這些話。
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從小到大我有我自己小孩子氣的委屈、苦痛,沒有和家人溝通以及對他們對我的誤會,導致現在這個局面。
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大家都以為我沒事,都以為我是個樂天永遠話都說不完的孩子,沒人問過我怎麼了?今天過得如何?
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一定要出現反常,大家才會覺得你有病,就是叛逆,就是不順從。
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但人生下來就是一個個體,會有自己的意識、想法、情緒,沒有經歷過他人的人生,就不要自以為像是主角一般指指點點,或許你充數只是他心目中的路人甲。
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到現在才明白,我是多麼不瞭解自己,到21歲才明白,以前的我活得多麼壓抑。
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以為把眼淚全部嚥下,默默整理情緒,就可以迎來下一個美好的明天,但是並沒有;我直到現在才明白,輕鬆及快樂到底是什麼感覺,精神放鬆是多麼愉悅。
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我一直追求自己的生活,目前算是達成了吧?至少現在我過得很好。
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或許我只是想打打心裡的話,我知道沒人會看或在意,希望哪一天我回來看到這篇文章,我可以活得更好。
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我希望這不是最後,我希望....一切都還是有希望。
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目前的狀態總是時好時壞,「一個人可以的。」這句話總是很努力地在心裡默念百遍,可是偶爾總是不行。
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接受脆弱易碎的自己,擁抱自己的內心,自己會更好的,目前我還活著,無論是肉體上或是精神上。
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好好感謝自己,也感謝我重要的人。
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