最近用了一個透明的手機殼,是按鍵有開孔的那種,聽起來讓人不安心對吧?用過的手機殼,軍規的最安心,但再怎麼保護,總難免幾處依然有了磕碰,掉漆、凹陷種種都來。看著裝著的透明殼及柏油路,心裡浮現那些磕碰,想著想著就把自己比喻成我最寶貝的手機,同時也是柏油路。而他是我的軍規殼。
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每個人的都懂得保護自己,但怎麼就有幾處是自己不願提起的過往?有人說我是他們的愛情導師,但實質上真的只是講出自己的想法,自己的感情總是一場災難,不是自己陷進一種自己無法脫逃的輪迴,就是害了別人,損人利己。只因為自己15歲的不成熟與自私,甚而自我中心。我不敢說我直到接近17的今日,我成長了多少。在一次深夜談心,信任的人講出了對我的想法,負面正面都有,
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所幸在他的口裡聽到他認為我成長了這件事,更高興的是,成長方向正確。
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有好多來不及做的、不願提起的、不可提起的、沒辦法挽回的故事,同時也不願去想,我嘗試著去回憶,但更多的是悔意、是不情願席捲了整個思緒。
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我自認是個幸運兒,我的後悔還有辦法盡我所能去彌補,我的不情願能自己消化,有心腹能分析對錯,甚至當事者,還在我身邊,承諾會陪著我到我走出來,願意當個好朋友,他好偉大。
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我讓自己有了磕碰,讓別人有了磕碰。愧疚嗎?當然,至今才知道何謂無法挽回的痛,甚至是自己本來有機會挽回的,但因為沒有及早意識到其實問題都在自己身上,才會自食惡果。傷心了好幾天,也許你們認為「幾天算什麼,有沒有想過那個對方可是快一年才終於走出來?」話是這樣說沒錯,但每個人消化心情的速度及方式各不同。我承認在這點我依然幸運著,我有朋友可以傾訴,我甚至有他可以陪著我,謝謝他在經歷那麼多事之後還願意陪我,對他真的做了很多很後悔的事,這幾天,好幾個夜晚都在發現自己對他做的錯事,極少流淚的我竟哭的像水災。而總在之後,撥電話給他,慢慢的向他道歉,我知道已經太晚了,也許他覺得煩,但總想讓他知道我體認到的,而且真的對他很...很愧疚。
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真的,真的很謝謝他依然願意當好朋友,我也願意為他付出,除了虧欠,更多的是答謝。
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一個人都同時兼了軍規手機殼跟柏油路的身份,當他竭盡全力當你的軍規手機殼時,你是否也如此回報他,使他不受到柏油路的傷害?
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我深愛過他,他也深愛過我,但也許是緣分,讓我們在不同的時間陷入熱戀,而遍體鱗傷。
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