少女的錄音檔 2018/08/06
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我覺得心情糟透了。
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生病的時候被說: 「鼻子臭死了」被用很嫌棄的眼神看待。我真的也不喜歡鼻子塞住的味道,生病不是我自願的。
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「那你幹嘛不吃藥?」因為小時候生病我從小吃了很多藥,抗藥性讓大多數的藥丸效力減半。我不是要怪你讓我吃很多藥,我反倒要感謝你讓我可以吃藥。現在我長大了,我想試著盡量讓身體自己復原。暈車藥沒用、頭痛藥沒用、過敏藥沒用,我只是期待總有一天它們能在我身上發揮效用才忍著不吃藥。
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我被傷害了,被你的無心之言,還有那嫌棄的眼神。
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說實在我連那是不是無心的都無法肯定,真可悲。
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這讓我想到我常常被你說醜。很多人告訴我你要再有自信一點,你一句「醜死了」就直接把我打回原形。我的自信是用紙糊的,而你就是澆上來的那桶水。每次聽到你的否定,我都想著永遠待在家裡永遠不出門算了。
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但是你在家裡。
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我想每個人都會有悲傷的時候,大多數的悲傷都不是自己能夠控制的。只是當一個人遇上讓他難過的事情便會自然而然感受到的而已。「找人說出來會好一點」我不曉得自己被這句話陷害過幾次。不管是朋友還是輔導室的老師都是如此,他們很不負責任,因為他們不用負責任。我說出自己難過的原因:朋友被欺負了。乾妳什麼事。他們欺負我。不要理他們就好了。你不覺得XXX這麼做很過分嗎?你為什麼都要去管人家?
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不要插手。不要在意。不要淌渾水。不要讓自己受影響。不要在乎。社會化的過程變成將自己抽離,把眼前所見都當成鬧劇,從中我到底能獲得什麼? 還是說,以大人的角度來看,什麼都得不到比失去還要可怕? 可是什麼都拒絕的下場就是這樣啊!
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被一切拒絕。
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他們覺得無所謂的一切卻主宰著我這名青少年的生活。
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為什麼你這麼愛跟朋友出門。拒絕一切之後再也沒有人約我出去。他們吵架乾妳什麼事? 拒絕之後再也沒人在低潮時陪伴我。是啊,你有好多為什麼。
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為什麼你要問我為什麼? 為什麼你覺得一切都不需要?
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你曾說待人要真誠。
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而你卻讓我越來越走向虛偽。你讓我淡化屬於自己的感情。
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我大概明白你不想要我繞遠路。你比我多活了好幾年,你知道什麼好玩什麼無趣、你知道這種吵架到最後又會和好、你知道他人的瑣事不會影響到我的人生。
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所以呢?
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在不希望我走冤枉路前你有沒有想過,你當年走錯了。你懷疑地從不是自己。
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你懷疑的對象只有你以外的人。
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包括我。
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回到剛剛的話題,悲傷。
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我真的很難過。
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你為什麼要難過?
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有必要難過嗎?
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(我不知道)
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但是我很難過。
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......
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你是不是有病? 有什麼好難過的。
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我沒病。大多數的人都有難過的時候,我只是正在難過的那群人的其中之一。
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退一步來說我有病好了。
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你是不是應該關心我?
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