To 2018：還在想念的你、仍在遺憾的我

也許，你會有機會知道我寫了這樣的一封信給你；又或許，你並不知情。但，我還是想提起筆，留些分手那天我來不及說、沒勇氣說的話給你。

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給那個，我曾深深愛過的你。

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曾經，我沒有勇氣去面對你。

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我記得在要分手之前，我們持續沉默了很久，你不找我、我也不聯絡。那時候，我腦海中無數次的閃過分手的念頭，畢竟我曾經為你哭過那麼多回、那麼的撕心裂肺。

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直到最後，你才傳了張圖片給我。我想這輩子，我都會記得圖上面的文字：「聽說男生不找女生是因為『不知道怎麼開口』，女生不主動找男生是因為『在等男生先開口』。」當時你問我：「你是不是也是這樣呢？」我很想告訴你「是、我是」，但最後我的回答卻是含糊帶過的「不知道」。

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正在經歷你愛或不愛的灰色地帶低潮時，我坦承我的情商是下降到深谷，幾乎是沒有的。倔強的任性、鬧脾氣，以為你會和從前一樣寵我，可原來那都只是「我以為」罷了。那時候的你並沒有多說什麼，已讀一陣子以後你簡潔俐落的問：「你是要分手嗎？」那時候，短短的六個字卻化作利刃狠狠的扎進我的心。

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我浸透骨子裡的倔強指示著我隨你的話走：「嗯，就和你想的一樣。」我以為冷戰了一陣子你應該不會理我了、會直接接受「要分手」，可沒想到你開始挽留我，我有些心軟。但最後促成結束關係的那一句話還刻在我的腦子裡並沒有被時間揮而淡去，我記得你是這麼打的：「你曾經為了我哭那麼多次，表示你也是很愛我的。那麼這一次可不可以也回到我身邊？」

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剛已讀，我的淚水便像斷線的珍珠項鍊一樣地滑過雙頰然後墜落到衣袖上染濕一片。

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這句話，我思考了很久、很久。

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是啊，我曾為你哭得梨花帶雨，也曾經那樣的死心塌地，可是呢？一再的心傷、一再的倦怠。我累了、那時候的我真的好累了、也不想再為你落淚了，因為你只會再我難受以後哄我，卻不會在吵架之前制止住自己的脾氣。我們太像了都那樣的固執、那般的倔強，每次吵架都想贏，最後，卻輸了這段感情。

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其實你是真的很愛我的沒錯。只要是我想要的你都會給我，包括一個和平的分手。你在最後傳了一小段信息：「這是最後一次我用男朋友的身分和口吻叮嚀你了，天氣轉冷就多穿一些，千萬不要著涼、肚子餓了就去吃東西，不要空腹也不要憋著那不會瘦只會傷害身體。」閉上眼睛的我是想緩和情緒，可沒想到淚水再次決堤，我隔了許久才發送幾個字：「我會的，你也是。」

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最後，我還是沒有繼續愛你的勇氣了，我們都退出了彼此的生活圈。

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時隔一年，想了很多、過了很久沒有你的日子，卻突然開始懷念起以前米還陪著我的時光。不知道何時起越來越濃烈，直到發現你還在關注我的新動態，我塵封起來的回憶又被你激盪起一波波漣漪。可是最後，我還是告訴自己該放下了，畢竟是我選擇離開的，沒有資格再去干涉你。而我也知道你一定會看到我的限時，分享一首「會呼吸的痛」同時，也在角落打了幾個小小的字：「我應該能放下了，那你呢？」

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隔天，我卻在你的動態上看到：「再給我一年的時間。」頓時，胸口悶悶的，好似有個大石頭壓住我的胸腔，快喘不過氣。

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我曾想也許你不是因為我，但又或許真的是因為我，可是我卻沒有勇氣提起這個問題，因此我只能寫下這封匿名的信給你。2018年到了，不管我們從前如何、無論難不難放下，我都希望你過的好、別繼續活在想念裡頭。願你幸福。

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僅此而已。

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