冷空氣,冷房間,冷床鋪,冷棉被,冷卻的心。
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今天到底是第幾天,我的快樂冰存,即使在大太陽底下,我也在發抖,為著思念發抖;為著回憶發抖,身處的每一處都是雪地,了無生機。
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「我必須離開妳。」
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「為什麼?你在說什麼?」
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「我……我很抱歉……。」
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「你很抱歉?你是突然想要離開我嗎?突然一覺醒來就……。」
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「不是的……。」
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「不是?那是怎樣?」
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「我想很久了……我…….。」
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「你在說什麼?我們……我……你在跟我過情人節;笑著對我說我愛你時,心裡在想著你要跟我分手?」
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「呃……。」
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嘟嘟嘟,嘟嘟嘟。
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打給你的電話已經不會有人接了,我到底是傻還是蠢呢?你都不愛我了,我還在愛什麼?
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那通傷透心的分手電話,在凌晨三點零五分掛斷。
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我已經哭到沒有眼淚,卻還是會為了曾經歡笑過的地方感傷。
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我已經痛到沒有感覺,卻還是會為了看過的愚蠢電影情節而心痛。
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為什麼要分手?
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你說你已經不會愛我。
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我覺得你的答案是你已經不想愛我,我對你來說是累贅,讓你無法前進的累贅;粉碎你未來的累贅,既然如此,為何當初還要選擇我?為何當初還要愛我呢?
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冷酒,冷淚,冷冷的苦澀在喉嚨發燙。
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我藉著酒精希望能夠一覺好眠,卻害怕躺在你擁抱過我的床鋪,縮在沙發角落,發抖地像隻受驚的小兔子。
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愛情,終究是玩玩之後再確認還要繼續嗎?
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可悲的是,我被你玩玩之後沒有通過你的確認。被拋棄;被遺忘;被當作是一首聽過的歌,曾經很喜歡聽久了卻嫌膩。談戀愛,再深刻也只是一場殘酷遊戲。
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「等等!」
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我從噩夢中驚醒,夢裡,你微笑著對我說『抱歉,我不愛妳』。
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悲哀的是,你說分手沒有一句抱歉。理所當然的把你的冷酷塞進我的內心空洞,然後你睡的安好,我卻惡夢連連。
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深呼吸,我走下床,呆呆地站在床尾發抖。下一秒,我發瘋似的把床單枕頭套被套,全部扯下。
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深夜一個瘋子似的我,在家裡徹底大掃除。
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我粉碎期待和殘留的記憶,你的味道;你的身影,我要全部掃除。
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『過的好嗎?』
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我看著手機的簡訊,是你的號碼。
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『很好。』
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『我很擔心妳,抱歉,一段時間沒聯絡。』
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現在這句輕描淡寫的抱歉,代表著你真心的抱歉嗎?我懷疑的很。
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『無所謂。』
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『我剛好從國外回來,要聚一聚嗎?』
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我嘴角揚起不自然的微笑,擠壓著我的擁抱從身後傳來,我歪過頭,看著我身後的另一個他。
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『那我要問問我男朋友喔。』
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這封簡訊像石沉大海般,你沒有再回訊給我,我也不在乎的躺回現在愛我的人身邊。
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以為我是被你丟棄後還等在原地失物招領的笨蛋嗎?自大也要有個限度吧。
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我痛過;哭過;發瘋過,現在恢復正常,你就要來擾亂我?想都別想。
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「是誰呢?」
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「這個……誰都不是。」
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「真無聊。」
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「就是啊,呵呵。」
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「嗯…..那快睡吧,明天還要早起呢。」
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「好好好。」
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我看著身邊的他,熟睡的像個孩子。
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痛徹心扉像個活屍般過生活的我,是你救了我,你就是每個人身邊會有的好人,卻都瞎了不會看見,直到痛到快死了才發現。
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「我愛你。」
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「傻瓜……我更愛妳。」
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我含淚躺在你溫暖的懷裡,好溫暖好溫暖,溫暖的讓我流下終於是愛的眼淚。
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