有時候
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離開了高中生活 離開代表成年的十八歲
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進入自由化的大學生活
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由於自身的膽怯和膽小
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在初次大家相見時便沒能特別和其他人相處的要好
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後來的見面便都是以旁觀為主
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看著一群群系上的同學
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歡笑融融的從面前走過
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我低下頭 抱緊手中的書
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只求不要被發現的從他們周圍走過
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只求哪怕一分一毫的視線都不要和我對上
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只因我不懂該如何對待那陌生又疏離的眼神
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喜歡去上上課專心聽老師講課然後考試的課程
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對於分組報告其實帶著莫名的一絲害怕
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看見不熟悉的人們一群群各自已成的小團體
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只覺得自己的格格不入和身處人群中的顯眼
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我喜歡大家和樂融融一起努力、一起討論、一起歡笑的氛圍
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喜歡看見因為自己的付出讓別人得到幫助的笑臉
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喜歡看見別人鬆了一口氣覺得壓力沒那麼大的表情
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喜歡幫助那些同我一般無助 看見他們臉上綻放的喜悅 散去的茫然
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只覺得心中 滿盈喜悅
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能夠成為幫助別人的人真的很高興
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能夠成為對他人有所貢獻的人真的很開心
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能夠在別人亟需幫助時伸出援手 真的無比樂意 也無比願意
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如果藉由自己的手 能讓他們遠離無助的泥沼
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我真的絲毫不在意手上是否會沾上泥濘
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我是個看見別人笑容就覺得無比幸福的人
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我是個聽見別人道謝就覺得幫助到別人的感覺真的好棒的人
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我也是個想幫助別人結果弄得自己一身腥的咎由自取的人
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我也是個任性想幫助別人結果弄得自己處於尷尬位置的人
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我知道理性的我不該插手
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但感性的我不捨放手 害怕放手後會讓對方陷於極其無助的狀態
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害怕無助的對方陷入和自己當時同樣的狀況
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害怕無助的對方身陷痛苦的泥沼而無能為力
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是的 我無比貪婪 無比任性
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我希望身邊的人都能獲得幸福
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我希望身邊我愛的人都能得到溫暖
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我希望他們永遠不會發生我當時的情況
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我希望他們永遠不懂身處無助的折磨心境
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我希望他們快快樂樂地過生活
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如此貪婪、任性又擇善固執的我
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想必果然是沒有得到幸福的權利吧
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然而，如果因此，我能夠碰觸到跟我相同的人的玻璃心的話
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我會開心的無法自已吧，我想
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如果我能幫助他們，如果我能多少提供一些慰藉的話
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我願意
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儘管可能會被解讀成自以為高尚的自我滿足
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但無論如何，在這件事上我不在乎外人的眼光
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至少在這件事上我不會讓步
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在幫助別人這件事上我在所不辭
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我願意
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哦，雖然年紀是大了一點沒錯，但可以叫我逐夜（朋友有時候會叫我87XDD）就好了，其實我這人很隨興的跟我聊天不用太拘束^_-
（不過就是我髒話有點多，去人家家裡留言我都會盡量避免啦，但若不小心打出來的時候就.....就打個馬賽克吧哈哈哈哈）
＊
自己覺得有進步那真是太好了，其實我一直覺得人就是要遭遇一點挫折才會有思考的動力XD，大概類似有些人被貶謫到了荒郊野外，結果幾百年後都會出現在國文課本上一樣。
所以無助折磨的心境甚麼的是成長必經之路，有時候旁人遇到了困難如失戀，表現得要死要活的狀況我也不太會去管他們（除非他要去做傻事）（超壞）
因為處理挫折也需要學，那不全然是一件壞事啦～輕鬆點看待，很多事不是過不去的（只是當下卡住了而已XD
哈哈哈，原來如此，那我如果不小心看到的話會自動選擇性略過的！(我是說如果你不小心打出髒話的部分)
換個角度想，你說的其實也沒錯，就像我如果沒遇到這些事，也不會促發我去思考這些，更加不會讓我因此有所成長。(思考貌
其實我一看到你說你看到別人失戀你也不大會去管他們那裏，後面刻意又加了一句超壞，感覺特別好笑壓！(捧腹)哈哈哈，看到當下真的一直笑，感覺你怎麼這麼可愛(?是這樣形容嗎)原來你也知道你那樣超壞，哈哈XD
一連串打下來真的是覺得很好笑，發現打了超多〝哈哈〞的，不過沒打出來真的無法表示我的笑意有多濃厚呀(扶額
最後我真心覺得，〝很多事不是過不去，只是當下卡住了而已〞真的很貼切^^
噗噗……當初的我並沒有幫助妳什麼，只是給妳加油打氣，只是陪在妳身邊當個傾聽者而已。（抱）
畢竟很多時候看著妳、看著其他人就彷彿看見以前的自己，那個無助流淚的自己，那個需要被鼓勵或需要有人傾聽的自己，以致於到現在都是這個樣子，都只是想陪在需要的人身邊而已。
如今看著妳成長、懂事很多，那真的比什麼都來得好、來得開心了。 :")
光是幫我加油打氣，在身邊聽我傾訴，對我而言就已經是很大的幫助了(微笑望
感覺我也多少能體會柳丁姊這種看著別人就好像看到以前的自己的感觸，所以我也很願意在任何時刻陪在需要我的人身邊，這點，柳丁姊也包含在內唷！
感覺有種自家姑娘終長成的感慨嗎？XD(燦笑望(輕抱住
有妳一路相伴，真的很溫暖。(雖然妳不會希望我對妳說謝謝，可是我還是真的很謝謝妳^^所以就私底下收下吧(抽象的將謝意推進妳懷裡XD
看這短文其實挺感動的，好久沒看到這麼善良的好孩子XD
因為社會滿險惡的，現在我遇到無緣無故對自己好的人都會考慮一下對方是不是有目的，不過逐某大概能懂那心情，因為我平常最喜歡做的是就是想梗逗別人笑，這樣會讓我覺得很有成就感。
一方面是帶給人開心了，但另一方面也是對自己的肯定，讓我覺得自己好幽默喔哈哈哈（自戀狂）。
我在大學的時候也很獨來獨往，不過我是自願的，較類似於懶得和別人太要好XD，因為我想節省交際的時間去做別的事。
因此我雖然不是邊緣人，但和周遭的同學就不會熟到哪去。
不過我倒是過得很自在。
所以我有個感觸想跟你分享，負面情緒這種東西是會影響人的，而且還具傳染性，如果想治癒別人的玻璃心，一個弄不好很有可能連自己的心都碎掉。
所以如果對自己的現狀偶有低潮的想法，像是覺得自己邊緣、無法融入別人、或是覺得自己的努力沒有被看見一類的……
逐某會比較建議要先做的是更了解自己一點，無論優缺。
能夠先認同自己、愛自己之後，想對其他人付出的這心情就不再會暗地負面的影響你的心，因為你將知道自己的極限，也更能體會別人的難處（並不是所有人都希望自己的困難被看見，那是滿私密的一件事）……更重要的是你有了自信，就會自然散發出一種氣質，使人覺得你是個處變不驚的人，有足夠的智慧和大氣可以包容別人的不足，自然而然別人會因為信任而把心事交給你。
而這時的你已足夠堅強可以讓其他人依靠，透徹而冷靜，柔韌而不被曲折，助人者其實需要這樣的門檻，才能助人而不自傷。
沒想到能夠讓你感到如此感動，小蕾在此表示開心(笑望
雖然還沒接觸到真實的社會樣貌，但是我也多少有所聽聞社會的一些黑暗面跟殘酷面，在職場上想必也會出現有人為了利益陷害自己，或者是為了升官而向上層嚼其他同事或競爭對手的舌根，甚至有的只是單純看你是新人或菜鳥就把一些自己份內的事丟給你做，就算最後做得再好，那份功勞也不會是你的，因為掛的是老鳥的名，說白點就是老鳥自己不想做，所以用自己年資去壓新人，最後在坐收新人努力所得到的果實。
所以多少能理解逐夜大大所說的〝遇到無緣無故對自己好的人都會考慮一下對方是不是有目的〞，對於逐夜大大也是樂於帶給他人歡笑的人，不論是因為感到有成就感或者是讓自己覺得受肯定、覺得自己很幽默的動力，我真心覺得這都是件很棒的事！
然後現在我已經慢慢調適過自己囉，重新定位自己，不再那麼執著於一定要跟系上的人有多深的交情，反而是自己慢慢找出自己喜歡也適合的路，過去的我一昧地想讓自己在群體裏不那麼格格不入，殊不知這偏執遮蔽了自己的雙眼。
隨著時間的遞進和自我重新的審視，現在的我很喜歡現在的生活模式，不管是在大學校園裡獨自行走時不會再一直想著自己無法融入的負面觀點，還是當自己獨處時腦海中想的從原本感覺有那麼一點點小落寞到自己能夠把握這段時間去做自己想做的事情。我自認還在慢慢讓自己變得更好的路上，但是更重要的是要對自己有信心、多抱持樂觀的想法，對吧？(堅定望
然後在緣分到來，且自己能力足夠時，幫助需要幫助的人。(最後想謝謝你願意花時間向我傳遞你想對我傳達的想法，真的很高興能夠有緣以這樣的形式認識你^^)
短文中妳所敘述的就彷彿是另一個我，我也是個很喜歡幫助別人，喜歡看見別人得到幫助的人。 :")
幫助別人，看見別人得到幫助而露出的笑容真的是一件很快樂的事情呢！
人都會貪婪、任性，甚至是擇善固執，包括我也是一樣，我同樣有這三種特質，難道我也是沒有得到幸福的權利？
傻瓜小蕾，這麼可愛又那麼善良，喜歡幫助別人帶給別人溫暖，帶給我溫暖及希望的妳，怎可能無法擁有得到幸福的權利呢？
不過……小蕾，我們都不是「神」。
我們不可能讓身邊所有人都能在需要幫助的時候得到幫助與得到幸福，有時候幫助別人得要去衡量自己是否有這個能力在。
如果沒有能力幫助他人卻幫助的話，那只會使自己陷入更艱難的困境當中。
當初寫這篇文章時，正好心情有所震盪，又因為遇上課堂上某些事情，頓時有感而發。(不過由於喜歡寫作，所以從國中以來就很喜歡藉由書寫來紓解壓力以及稍稍減輕心中的煩惱和憂慮)
所以在〝自己是無法獲得幸福吧〞部分的用詞上不免有些黑暗、消極，甚至有種透過自揭傷疤來讓自己在脆弱的情緒上以最原始的樣貌慢慢進行復原的感覺。
我相信就算擁有這三種特質，當然一定還是有獲得幸福的權利！(只是對於那個時候打這篇文章的我，處在一種黑暗渾沌的情緒中無法自拔，只能藉由這種說法以及文章後段的書寫來重新振作自己，理清自己真正該專注的事情是什麼)
幸福已經悄悄來到我的身邊，所以我也想對那個時候的我說，「妳也是有獲得幸福的權利的！所以要好好把握現在」
柳丁姊最後說的我也贊同，儘管想要讓身邊的人需要幫助時能夠得到幫助，儘管想幫助他們獲得幸福，但現實面是我們不可能掌握一切，一定還是會有不可預期的情況或事件發生，所以我希望能夠在我力所能及的情況下盡量的去幫助身邊需要我的人。
而柳丁姊最後那句話確實道出了引起我寫這篇文章的動機之一，我因為為了幫助系上的朋友，結果可能沒衡量好自己的能力，後來反而把自己搞得一身腥。