有一種感情,無法昇華為愛。
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今日我又在這沐了一下午的陽光,手握著一封紅色炸彈,一旁手機依然循環播放著我曾最愛聽的那首歌,記得妳觀看過我以這首歌為背景自拍影片送妳後,妳感動的淚水,記得妳愛的花,記得、記得——
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記得七年前一個冬季黃昏,那天的我同今日,獨自坐在河堤邊的草坪上,貪婪地享受白天暖意,手握一杯未開封的熱可可罐,直至夕陽的餘暉完全遭遠山吞沒前,我都靜靜地坐在那兒,搭配手機循環的歌曲,欣賞渲染光輝的河面。
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而就在夜晚的枷鎖以落日消失為契機被解開後,原先溫熱的可可罐也已隨逐漸下降的溫度冰涼,糟蹋了一罐暖心,默默拾起置於一旁的書包,正轉身準備踏上回家路途的我,與突然從堤上跌下的妳撞個正著,伴隨妳的尖叫,我們一同滾下草坪,落入河中。
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當時的妳不在乎自己濕透的衣物;不在意自己擦傷流血的手肘;不理會自己扭傷紅腫的腳踝,連被連累落水的我妳也不過問,只是徑自越過我爬上草坪,趴在地上察看、尋找著什麼,自認倒楣的我只好隨後爬上,卻在起身要走時被妳使勁一拉,又栽回河中。
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「抱、抱歉。但是你會踩到的。」也許是因為濕漉的身子染上冬夜寒意,記得那時妳的聲音顫抖,細細向我道出歉意。
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「踩到?」我壓下二度濕身的怒氣,不解地看向當時的妳伸出食指示意的方向,那兒的草坪綻放出朵朵色澤不一的野花,倘若方才沒有將我拉開,我一定會不經意地踩爛它們。
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「為什麼妳會突然跌下來?」我再度爬上草坪,這次小心翼翼地繞過野花們,蹲在她的身旁提問。
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「因為,看花看著出神就……」那時,我笑了,看著赤耳紅頰的妳,道出這麼個不靠譜的理由,我發自內心的笑了,而這並非取笑,這種心情該怎麼形容呢?我想就像自己偶然發現了隻害羞小動物,擁著善良小心態,做著可愛小舉動的欣喜吧?
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「妳喜歡花嗎?」那時的我不知怎了,很想了解妳。
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「那你喜歡夕陽嗎?」這句反問讓我愣了幾秒,期間我的腦袋不停以高速運轉,搜尋最佳解答。
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「為什麼這麼問?」我學著以問題回答問題。
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「因為你每天都會來這坐。」
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「妳每天都來這看我?」
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「確切來說,是看花。只是,你都坐在花附近。」
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這就是我們初遇的那天,回憶起這段對白時,我的嘴角又不禁上揚,想來自己真是自戀,沒錯、自作多情——
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「記得今天是什麼日子嗎?」從厚重參考書中將我的思緒拉回來的,是妳突然拋來的問句。
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至今約五年前的夏季,我們正身陷聯考地獄,成日埋首書山,幾乎窒息。
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我已經記不太清我們何時走一起的,走一起的契機又是什麼,只是自那天後我們每天一起到河堤邊報到,妳觀花我享暖,日子久了,一切都成了理所當然。
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「妳的生日。」
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「還以為你忘了,都晚上了還窩著看書,一點表示也沒有。」
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「我的表示應該已經傳到妳的手機信件了。」
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那是我耗時三個多月製成的影片,從自白、錄影、剪接到完成,甚至背景音樂還是我自錄自唱版本,裡面有我對妳滿滿的心意,如同現在執筆寫著這些片段的我,滿滿、滿滿的——
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身為男人,人生第一次在大街上痛哭,是聯考結束當天晚上,不是因為發揮的不好,事實上我自認考得不錯,會在大街上丟人的原因,是因為妳對我說了「我交男朋友了。」,對方是比妳大三歲的學長,專攻植物方面學系,與妳相同愛花。
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那時我才明白,自己的自作多情有多麼嚴重,因為兩年來不間斷的於河堤並肩而坐,因為周遭朋友的流言,我就真以為妳是我的、妳屬於我、妳也愛我就如同我愛妳那般,可事實證明我錯了。是,妳兩年來從沒說過妳愛我;是,妳只把我當「朋友」;是,是我誤會了。
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因為妳閃電交了男友,周遭開始關心我們為何會「分手」,與選擇沉默的我不同,妳告訴大家是我甩了妳。
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這事不了了之後,過了五年,讓我沉痛的、沒有妳的五年,五年來我每日都獨自來這裡,可如今在這個我們相遇的河岸,我手中緊握的,確是妳與他的喜帖。
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收到喜信後,我拾起筆,在以前偷偷寫下每天的我們的筆記本最後一頁,寫了最後的「我們」。
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最後,我以一句我一直想說,卻沒說出的話作為結尾。
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「不要把我對妳的情感,說得像是我斷送的一樣。」
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