《等待》
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等待,不全然是讓人心慌意亂的。
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我是那麼想的。
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然而,我的等待,不過是自欺欺人的謊言罷。
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今天,是分手後的第639天。
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那年的冬天,有你的陪伴而不覺得寒冷,你的笑顏像是冬日裡的陽光,燦爛且溫暖。
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可那終究是逝去的曾經。
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陽光再燦爛,終要迎來黑夜。愛情亦如此,時間久了,終會沉默。
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你的冷漠,我並非沒有覺察,你不曾說出分手兩字,你不曾狠狠擊潰我的自作多情,也許是你下意識的逃避,也許是留給我一點點的自尊,可彼此越是不去面對,猜疑就越多,隔閡就越大。
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我終究是沒有好好把握。
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直到失去,才後悔自己沒有挽留,哪怕你堅決,哪怕我的挽留不過顯得自己更加狼狽。
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以為時間能慢慢淡化對你的思念,以為我自作多情的等待能讓自己好受些,可越是有所期待,就越是失落;飛得越是高,越是跌得粉身碎骨。
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我等待,等待有一天能再次擁有你,就算是自欺欺人,也罷。明知自己怎樣也放不下,越強迫自己遺忘,你的笑容就越清晰,我不得不騙自己,我的等待不是徒勞無功,哪怕,認清事實後會怎樣撕心裂肺。
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這肯定是很不值得的吧。我想。
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我不停計算日子,轉眼間快兩年了,多少次從有你的夢裡驚醒,多少次帶著淚痕睡去。
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早晨,怕的是鏡子裡憔悴的自己,傷痛再無處躲藏。
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怕的是傷痛日漸清晰,怕的是再也沒理由欺騙自己。
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我強迫自己絕對不主動連繫你,害怕知道的太多,會狠狠擊潰我建立起的堅強,擊潰那如同騙局般的等待。
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我還沒有勇氣認清事實,還不敢碰觸內心最深處,還沒結痂的傷口,我知道它仍在淌血,卻選擇置之不理,那是一種逃避,我明明知道,卻假裝不知道,以為這樣能好受。
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想改變,卻無力。說到底,感情事,還期望能有什麼最佳解答嗎?若自己是以旁人的角度,那肯定是能明白現況的。可若自己身為當事人,迷茫是一定的,我們並非情場老手,就算是,一旦動了情,誰能保證理性一向能戰勝感性?
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愛情,若能說忘就忘,我想我不需要為自己找那麼多藉口。
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有人說,等待是有意義的。
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若真是如此,我的等待,恐怕只剩讓自己一時心安的謊。
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第639天,今年冬天,我還沒能忘卻已經習慣的習慣,我還迷戀你的溫柔,迷戀那有你的冬季。
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無法癒合的傷口,等待,我別無選擇。
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