告白

      我真的不想惡俗的開頭，但真的下筆，又免不了一番折騰，最終還是只能用這種方式，濃濃文藝調兒的開始臨摹，臨摹心中那種複雜的情感。諸於筆墨的部分僅現實的萬分之一，只能慨歎文字用量的不足。

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      一直覺得，「情不知所起，一往而深」大概是世界上編的最美好的謊言，凝煉、深刻、餘韻綿長，那「往」字下的真是漂亮，一舉道盡彷彿飛蛾撲火般的赤誠濃烈，「不知所起」的意象又詩情畫意的簡直不食人間煙火。有張愛玲的旖旎萬千，瓊瑤的簡潔清雋，挾以一點點的幽怨，恰如其分的幽怨。

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      卻太膚淺，愛一個人沒理由這事兒，我是不信的，總認為不夠理性的盲目觀念才會導致愛情沒有理由，什麼「純粹的愛情是不需理由一切盡在不言中」云云，一向是文藝二逼痴男怨女自欺欺人，為賦新辭強說愁的玉帶林中掛（表林黛玉之意）。

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      他們享受的不是愛的過程，而是愛的本身。

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      第一次對情啊愛啊的有比較深刻的認識，出於漢樂府【上邪】。

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      上邪！   我欲與君相知，   長命無絕衰。山無陵，   江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，   乃敢與君絕！

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      這詞帶給我帶給我很深刻的印象，說是震撼也不為過，沒法子，寫小說的，腦洞開得忒大，我幾乎是在吟哦之間就放緩了語氣，眼前出現了那位少女面帶桃花，眼神堅定清亮的樣子，風起天瀾，衣袂輕楊，一字一句，簡直不能更美好。

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      之後有比較大的衝擊，其實說上來也還好，無非就是「平生不會相思，才會相思，便害相思」，這種不停灑紅豆的；或「十年生死兩茫茫，不思量，自難忘」，已經提升到死生契闊、天涯各一的境界之流；再不然，南康的那種小品雜記也能偶一為之，「願，現世安穩，歲月靜好」，清淡也有清淡的韻味。

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      坦白說，我知道自己，似乎挺難喜歡上一個人的。

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      不是中二少年少女一向自認的高嶺之花不可攀也，也不是生活環境壓抑（我其實過的挺滋潤的）。而是一種……本能，總覺得這個詞有點難下，它就像是我的天性，隨著歲月流逝，我漸漸透過各種方式，發現它的存在。也許長期看書所帶來的上帝視角（第三人稱）已經深刻的烙在心頭上，看待事物的當下能非常感性，但抽離只不過是換一個視角的事，這似乎也能從我看書的習慣讀出一二。我通常十萬字以上的小說是不帶看完的，就算我真的覺得它好看到爆炸，但某一個時機，一種算了的感覺出來，就馬上刪了，還不帶留念的。我熬夜看小說的歲月裡，一個晚上剋三、四本都是家常便飯，這也間接導致我忘書忘的快，起先還沒什麼感覺，但當我發現我真的在隔天起床就忘得連主角姓啥名誰都不記得了，而那本小說我還至少看到一百八十幾章的時候，陣陣的驚悚了。

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      我開始也意識到，我似乎沒什麼回憶可言，國中以前的事像被一個板擦加抹布清理過後，單調的只剩下線狀的結構，而再去細想，完全是空白一片。

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      說起現在吧，國中的世界像是被一條無形的線切開，只剩下零碎的片段，無論再怎麼常回母校，找直升班玩，還是憂鬱的發現，完全想不起他們跟我說的往事了，當然，敷衍幾句過去後，大家還是好朋友。

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      久了，我也摸出些門路，與其說是經常忘記，不如說是從沒回憶。

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      覺得沒必要、不值得、懶之類的，反正我就是從不往回看。

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      我這尿性，講好聽叫缺心眼，說白了就是沒良心，真實意義上的沒良心，可我也沒什麼糾結，淡定的接受了。

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      在開學時的自傳曾這麼寫道：

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      「……喜歡看文，不是因為外掛無敵、系統保佑，更不是因為後宮成群、小弟成打，而是愛上了那種濃縮了好幾倍速的人生，一次又一次的看文，彷彿一次又一次的伴隨主角重頭來過，十年一瞬，百年回首驀然成空，陡生佛家四大皆空之感，愛恨嗔癡怨念皆為紅塵輾轉，終為一抔黃土掩去。

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      這也是我的個性不算特別有衝勁的原因之一吧，在文學專欄的自我介紹中總是強調我是一個能不站就蹲，能不蹲就坐，能不坐就躺的閒散（懶）之人。……」

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      「我的名字聽上去頗嬌氣，其實性子倒挺平的，沒什麼稜角，沒什麼脾氣。

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      人生觀是無風無雨、平安順遂，感情觀是相敬如賓、舉案齊眉，價值觀是人不犯我，我不犯人，人若犯我，撸袖子拼了。

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      我的願望是一生平凡，作個大千世界庸庸碌碌沉浮喧囂的小市民，看上去忒沒性子沒骨氣。……」

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      是，這就是我。沒什麼人生目標，唯一的願望是中庸一世，算的上是有點追求的想法就是定居杭州。

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      老實說，我都怕我自己要跟誰談情啊什麼的，隔天覺得累了就把他給休了。我雖然沒什麼思想上面的束縛，卻也不想禍害人間，更何況，我覺得我能喜歡上人也挺奇葩的，當然，不否認這可能性。

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      直到，我認識了一個人。

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