窺視。獻給現實中認識我的朋友們。

獻給現實中認識我的人。

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很多人知道了我在寫小說這事後，總是不斷的問著相同的問題：「你的筆名是什麼？」

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我通常都選擇不說，然後每個人的反應又都一樣說著：「以後妳出書我才可以捧場啊！」要不就是，「我想要告訴別人我朋友在寫小說啊，聽起來特別厲害。」再直接一點的就直接了當的說了：「可是我想看妳寫的。」

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我通常也都選擇忽略那些話，可是總有人不厭其煩的每次談到每次就問，我不說自然是因為我不想告訴你啊，你又為何一定要這樣死殘爛打？

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說是為了我的銷售量著想，但我知道那不過就是個幌子。而且就算我有能力出書，我也一定不會讓朋友知道，因為我甚至不會讓家人知道。況且朋友也就那麼幾個，銷售量也不是你們可以左右的，難不成一個人買個二三十本嗎？我相信你們一定做不到，因為要是我我也不可能會支持到這種程度。

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而且我都說過了，我寫小說不是因為想要出書，我只是想要寫下我當時的心情，最最真實的，有些話不能當著你們的面說，可能也不是不能，最主要就是因為面對面時我說不出來，當然你們也可以說透過電話啊、ｌｉｎｅ之類的就能說了啊，可是我們又不是不再見面，只要我們還會見到面我終究說不出口。

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我就是一個那麼彆扭的人，我也是現在才認識自己。

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那些從我這問不出結果的人總會去找我的把柄，一不小心我就抓到了，要抓到我其實也不是太難，因為我沒分割得很清楚。要是真的下了秤陀鐵了心，你覺得我會讓你有機會知道我是誰嗎？

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因為我的分帳我沒告訴任何人。那才是真正的下了秤陀鐵了心。

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我常在想，也許等你們自己發現了，找了過來，看了看，就會自動明白我的想法，不想特別跟你們說心事，但又期望你們可以知道我的矛盾。所以這個筆名這個帳號我才沒做得很絕。

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可是我現在才知道我錯了！

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我發現我一樣不能忍受你們看過之後來跟我說，那讓我無地自容，覺得依靠一夕之間都沒了的感覺。我最大的接受只到，你可以看，你看過了，然後不要跟我談到任何你看到的我寫的東西。

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這是我最大的容忍。是一種眼不見為淨的鴕鳥心態，我知道。

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那種被窺視了的感覺真的不好受。

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嘿，朋友！我希望你逛了過來，看過了我的文章和小說之後能夠繼續裝沒事，別在我面前提起，也別把網址發給我所說的相關人。

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請你將心比心一下。

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如果你的祕密讓我從別的地方知道了，然後我特別去告訴你「嘿、我看到或我聽到你的祕密囉～」你覺得你會爽嗎？再來，如果我又跑去跟與你秘密有關的人說：「欸欸，你知道某某某的某件事跟你有關係欸！你要不要去問他本人一下？」

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再說個具體一點的好了，這個帳號和筆名就像一本日記。

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有天我看了你的日記後再告訴你：「我看了你的日記囉～」

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然後可能日記裡面提到了你暗戀的人，我又跑去和那個你暗戀的人說你暗戀他。

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那你會高興嗎？

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是不是只有無地自容和憤怒的感覺？

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希望你看過了一次，進來了一次之後不要再進來第二次，你的日記一直被熟人看到你也覺得奇怪對吧，況且我這還不能鎖，我也不能隨隨便便就放棄這裡，這是我的心血，花了很多時間在這裡，用盡了腦袋、賠盡了讀書時間，為的就是寫我高興的東西，抒發我自己的感情。

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請不要再繼續窺探我的想法。

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我說出口的東西你就聽，我沒說的，就代表我不想說，既然我一時不想說就代表我一輩子也不會想說。想了解我，了解我表現出來的就夠了，我沒表現的就連我家人也不知道，朋友的私事我從來不會問太多，除非跟我有關係。

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不要再來打擾我的空間，這裡是一個可以讓我自己喘息的地方，不是一個讓你了解我的地方。

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我不說的就證明我可以承擔，所以我不需要說出口，不要自以為關心我想多了解我而來，你的關心我不一定接受的了。

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我怎麼樣關心你，我就希望你用一樣的方法關心我。

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你哭，我裝不知道；你笑，我會問你，但你若不說我也不想再問；你失戀，我不太關心你；你困擾，我只會問需要幫忙嗎？

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我不會主動，因為我不喜歡別人太干涉我，所以我也不會去干涉別人。以上我看起來可能冷血，但那都是我希望別人也這麼對我的舉動。

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簡單來說就是：不要理我。我自己可以走出來，越干涉我，我越覺得煩。

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現實中的你們若來了，就走吧，不要再回來看了。

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既然我把你當朋友，就代表你已經夠了解我需要你了解的部分了。

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