別人說的姊妹情深,在我眼裡不過是一場戲。
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一場虛偽至極的戲。
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而我,卻時常把這場戲當了真,入戲過了深。在這齣戲當中迷失了自己,做了很多很多盲目到令人匪夷所思的事情,該如何清醒,卻總是無法學會。只能在她的一次次壓榨下、一次次折磨下,拔出自己的靈魂,在名為黑色地帶當中獨自舔著傷口,不安著下一步如何走。
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我和她都在賽跑著。不管是哪一方面的才能,亦或是人緣,我都得強迫競賽,我輸了,所以必須一直比下去,我輸了,所以這是一場沒有盡頭的輪迴戰。不停的戰鬥,然後戰敗。
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為有戰勝的那一天我才能得到救贖。
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先是比的是:頭腦。
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這個包含了很多項目的比賽,我沒有一項獲勝。
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她很聰明,很多考試當中都是名列前茅。在學校自然是數一數二的資優生,她獲得很多老師、長輩、家人的讚賞與寵愛,這是她的戰利品。
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我呢,很笨,考試總是拖油瓶,在學校中總是很不出色,也不會有老師記住我,但他們總記得住我是她的妹妹,然後把我與她做比較。我很清楚這是我戰敗的懲處,之所以會知道這是種懲罰,是因為,這樣太痛苦了,也太沉重了,沉重的我不小心軟了腿,跌了跤。
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然後我落後了她一大個距離。
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小時候不懂事,以為只要比過一次就能結束,以為跌倒只需要一次,以為疼痛只需要一時。然後不斷經歷過一場場比賽後才漸漸識事,才發現這社會的原理,才懂得自己的身分。在這個地方,我只能一直不斷戰鬥,直至勝利。而以前的我以為比賽就是乾乾淨淨、憑實力而贏的一種活動,只要我努力就能贏。
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現在,我知道了什麼是比賽,我了解了這是一個多麼危險的戰爭。
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只要不小心失了神你就必須賠上一切。
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不僅如此,只要你不懂得什麼叫做「心機」那就別想贏了。
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而大家通常把它成為「交際手腕」。
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正因為我不會才會一直輸。
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所以我也淪陷了,淪陷在這個漸漸腐敗的社會中,淪陷在這個現實的黑暗的地帶。始終堅持不變的純真、憨厚,在一次次比賽的心寒中,漸漸冷卻,然後冰凍。封印在心中,永遠不會融化,而熱情,也逐漸冷淡,不再清澈的眼神,只閃著勝利的慾望。
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開始不覺得心機骯髒的我,開始變的骯髒。
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也開始腐敗,感染周遭的人,腐敗更加擴大並且延伸。
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但主宰者依然不是我。
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我只是那個偉大的主宰者中的一個助手,幫助腐敗擴大的兇手。
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然後開始嗜血,連同同情心一同封印起來,帶來的是無情的狂妄。
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而不得不承認的事實是:
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我依舊在賽跑、在比賽,也依然在輸,輸得無地自容。
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而唯一改變的是我自己。我自己的心。
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因為它,不再為自己跳動,不再乾淨的存在著。
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它雖然跳動著,卻一點溫度也沒有。
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我以為只要比過幾場賽就能結束,以為只要戰勝就能主宰。
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但是在無數戰敗與勝利中,我醒了。
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不管如何都不會停止這場戲、這個比賽,
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唯一只有死。
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因為再沒有了斷這個血緣關係之前,我與她依舊是姊妹,我依舊是來襯托她光鮮亮麗的輔助器。
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這場比賽,我只輸在,我是妹妹。
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而她,是姊姊。
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嘻嘻,輸了又怎樣啊?
我倒是覺得,拿姐妹兩個互相比較的才夠蠢了。
有些事情不能改變那就寧願保持現狀,強求來的不屬於你的。
那些大人與我們根本不同
或許這就是我們與大人的隔閡
就算我們想的再遠 想的再好
他們就是認為他們所認定的
屬於我的東西是哪些或許這個年紀的我還無法輕易知道,
只有在不斷試著得到與失去這個過程,
才知道哪些是屬於我的,
哪些是我該得到的。