該怎麼說呢...我從小就對戀愛啥的沒什麼興趣,就只是能混且混,過一天算一天,快樂就好...畢竟我是快樂怪人嘛。
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然後這個怪人,從小就是生長在教會環境,可以認識的朋友們不論比我大還是小,最終都能成為好朋友,整天膩在一起...喔,放心吧,我不是戀童癖...至於這方面我可以詳加說明給不知道的朋友聽...
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「戀童」簡單就是喜歡比自己小的兒童,不過講難聽就是對比自己小的孩子有不好的幻想,不過對於我的人生觀,我不會把這些污穢的東西藏在腦袋瓜裡,所以戀童在我耳裡,就只是單單喜歡小孩子,愛的那種喜歡。
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大概是五年級夏天俺愛上了一個男生...不是你們想的,他是大我差不多七歲的男生。
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哈哈,那時我根本還沒看過晨羽大大的載著流星的人,我對戀童闢只有兩個字:「噁心」!至於我們怎麼發展,去年過年樂回鄉下阿公家過年,跟「他」傳LINE到半夜,那時他應該是因為捨得,總願意陪我傳簡訊浪費錢,總之,當天晚上他不負我望跟我說他喜歡我。
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你們知道樂怎麼做嗎?
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不是答應他交往!是立刻封鎖他能跟我交流的管道,我把這件事看得十分噁心,一看見他的照片我就想嘔,然後理所當然,我錯過他了。
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我想過很多次為什麼他喜歡我這種女生,是因為我樂觀?可愛天真無邪...不要罵我,我真的只有這樣的智商!
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老實說...一個喜歡我的男生曾向我的好友表明,他喜歡我是因為我很奇特!
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哈...我猜你們應該是一片安靜吧?總之,他說他喜歡我...隨便、奇怪、有事沒事看男生看得發楞,可是臉一看就是在發楞而不是花痴,然後對於我們班男生幾乎沒什麼情愫,我只能哈哈點頭,因為我想就是那樣吧?我給外界的樣子。
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後來,大哥哥交女友,還特別給我簡訊,說不用擔心了... ...
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當下真的高興極了!不用再次做噁心的夢,快樂過我的廢物人生... ...
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可是見過他女朋友和他放閃後,我才知道,我的選擇並不是完全對,而是當下只顧及自己,完全...沒想過後續... ...
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一直到現在,只要一看到他女友FB上PO他倆的合照,我就好想哭...鼻子一酸什麼也不會管了,只管把情緒全發洩,得到短暫的抒發。
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我突然意識到「失去才懂得珍貴」,還明白「幸福需要被感覺到」,我身在福中不知福,太悲哀了!我的初戀可不是悲歌呢!
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我知道我們的愛不會被允許,絕對不會!
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可是沒試過怎麼知道?
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後來,許多關於老少戀的東東鑽進我的生活,「載著流星的人」,種村有菜的漫畫「貓與我的星期五」,還有很多很多,屬不清的東西。
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現在,我只期望忘掉他,或者再一次跟他遇見,然後再一次喜歡對方,或許我的答案會有所不同吧... ...
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幻想中,我只單單希望,他和她女朋友分了以後,我能第一個安慰他,在咖啡店前碰見啥的,超浪漫的情節,如果能真的在現實發生?他傳簡訊問我能不能再次考慮之類的,多麼夢幻啊?
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或者,走入我世界的是另一個人,不過還是期待這場初戀等到高中在說吧?沒有把這場戀情結束,就不能開始下一場... ...
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我是這麼覺得的。
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