我很高興,他想起我了。
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等了很久,我,終於等到了。
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期待,總是期待。
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期待相見,期待他的問候,期待他任何的回覆,
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我總是有所期待。
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我想,命運是很奇妙的,你永遠不會知道,
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生命中那個人是否會再次出現。
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當期待落空時,對於這個世界似乎少了些希望,
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但,隨著時間的流逝,而遺忘了那些受過的傷。
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有時候,任何的平凡才能凸顯意外來得多麼突兀,
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尤其是:美麗的意外。
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很想見他,真的很想見他。
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算一算,有十五年了吧?
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我們已經有十五年沒見了。
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其實,我已經放棄要見他的念頭了,當我認為彼此的關係被父母給牽制著時,
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我就放棄了。因為,那會很尷尬。
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只是私心以為,小孩的關係,不應該被在上的人給束縛,畢竟那是不同的。
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然後,我努力使自己成為一個成熟的小孩,
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正因無法見面,所以要把自己的情緒好好的隱藏,
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我不會說「我真的好想見你」這種話,畢竟小時候的債,我還是要他還的——
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即使他已經是個真正的好哥哥了。
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為什麼自己這麼矛盾,我不知道。
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以前明明是被欺負的那個對象,現在,我卻反過來想尋找他的身影,
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也許,我真的真的想要有個大哥哥吧?
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大約兩年前,我和他用電腦聯繫上了,我終於知道,這個十幾年不見的表哥,
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改變有多麼的大。
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不知道是不是女人的天性,我很希望他沒有女朋友,卻又為他有桃花緣而高興,
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矛盾,真是矛盾。
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自從那年幾次的線上談話,我知道他很忙,所以不太敢打擾他,然後,不知不覺,
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又斷了聯繫。
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一年......兩年.......我以為,彼此的緣份,就此畫上了句點。
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很奇怪的是,前些天我開mail,赫然見到他在線上,
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而且那已是被我遺忘許久的通訊軟體。
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心血來潮把它開了,就好像,為了確認它是不是還活著的感覺。
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但其實,上線的狀態,是給他看的。畢竟,現在還在用這種軟體的人,
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在我的通訊對象中,他是讓我訝異的少數存活者之一 ——因為他還是個電腦專家。
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然後,今天是我第二次上線,其實我只是開好玩的,因為他總是上線狀態,
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讓我很疑惑。掛著狀態不代表他在電腦前。
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當我正被突如其來的工作搞得焦頭爛額時,一個對話框跳了出來。
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我真的被嚇了一大跳!但我必須說,我對他的感覺,已經釋懷了。
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因為,隔了這麼久,還會想到問我畢業了沒,我想,就沒必要再對他裝模作樣了。
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只能說,那是種難以言喻的感動與溫馨。
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所謂「美麗的意外」,也許就是我現在的情形再恰當不過了。
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先前的重逢,我緊張得不知該如何和他對話,或許該成熟,或許該像個小孩,
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總之,希望他關心我。
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但現在,我只是自然的把想說的、能答的都跟他講,也許,還保留了滿溢的情感。
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不過,他是否在意我,已經不重要了——至少當下我是這麼想的。
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而命運很會捉弄人。
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當我開始不在意時,它卻像輕飄的雲般不留痕跡卻明朗的呈現給我知道:
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你不能忘了他。
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因為,他說:「什麼時候來高雄玩啊?好久不見了說。」
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當這幾個字映入我眼簾時,我的堤防就崩潰了。
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然後,有一段時間,打了字又刪,刪了字又打,就是不知該如何回覆。
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開玩笑的語氣,或許才是緩和心中尷尬的最佳方法,所以,我回;
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「不知道欸?你要帶我玩嗎? XD」
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沒想到他居然說:「可以啊,當然沒問題。」
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這下子,我把自己逼進了死胡同,然後,對著螢幕苦笑,
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不知道,網路那頭的他,是用什麼心情面對現在的情況呢?
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我想見他,我真的很想見他。
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但是不可能。
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那該死的矛盾,這時候就明白的站在我面前。
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他說要請特休帶我去玩,
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說我可以住他家,
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我問女朋友不反對?
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他說「我的家人過來她敢有意見?」
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瞬間只差沒掉淚......因為堅強慣了,淚腺不夠發達...
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原來,他有把我當成「家人」啊……
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我說我忘了他是我表哥,
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他又強調了一次「果然太久不見」,
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接著,
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令我心酸的,卻是他那看似無意而沉痛的自白。
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他說他沒真正盡過哥哥的職責,
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以前只是欺負我。
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我心中好奇,前些年還不要我叫他「哥」,
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什麼時候他有自覺要盡哥哥的義務了?
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我玩笑的調侃說「原來你記得」,
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他答:
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「只記得欺負妳,至於欺負什麼,我都忘了……反正我就是個壞孩子,
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大家都討厭我,我才一個人逃到南部的。」
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突然,我好想抱住他,好希望,他能從自責的枷鎖中脫離。
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很心疼……就像個被眾人排擠的無助孩子,因為叛逆而不容於世,
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但其實,這不能全怪他。
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他沒有爸爸啊!
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當他奮力向上闖出一片天後,
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當我從阿姨口中聽見他說欺負我而產生了愧疚,
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我早就原諒他了。
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我以為,他會從此絕口不提此事,也因此,
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即使想聊,我也從不講小時候的事,沒想到,他原來記得的。
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然後,隨著心情,在我打完那串字後,還來不及思考是否妥當,
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原該是換行的鍵居然一個"Enter"就瞬間貼上了對話框,
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可恨它還不能刪除!當下我罵自己是白癡。
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不過,既然已成事實,我立刻說服自己也許他有出人意外的回答呢?
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他會怎麼回呢?
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我盯著螢幕上的字:「其實我有很多話想說......不過還是等見面再說吧!」
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不久,訊息傳來:「就怕妳太忙,都見不到面啊。」
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我想,是該學學心理學了。
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言下之意是他想見面也想聽我說呢,
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還是他委婉的用這話叫我去找他,
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或是他根本希望我立刻把想法全盤托出?
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還是,他真心關心著我?
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我迷糊了。
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因為他的話語,我自嘲的將它解釋為「彌補的哄騙」。
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伴隨高興、溫馨而感動的心情,
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卻因現實的束縛掩上一層失落、抱歉與怨懟的情緒,
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爸媽,不會讓我去的,
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因為,太遠了。
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我不能告訴他。
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我們是天壤之別。
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何況,我還不能接受,
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十幾年後見到他的那刻,身邊卻有個或許是他一生伴侶的女人在那看著我,
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我不懂得處理這種事情。
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見面,我只希望,
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能一個人分享他的一切,他可以真正的把我當妹妹照顧,
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哪怕只有一天,如果,他真的在乎我這個「家人」,
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不希望獨處好好的談談嗎?
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我不會去吃他身邊女人的醋,那沒必要,
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可是,和自己喜歡的人見面,朋友、家人、情人都好,
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那就必須是我們的空間與世界,共同分享彼此間的小天地與回憶,
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才是我希望見面的方式。
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他的女朋友,也是這樣想吧?
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所以,美麗的意外,讓我很開心。
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我很感謝他還記得我這個微不足道的「表妹」,
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很感謝他重視家人的這份情懷,
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很慶幸我終於有個肯為了我要特地休假帶我去玩的哥哥了。
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我感謝他的心意,
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會將這份得來不易的「優待」好好保存,
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雖然不知道有沒有「保存期限」,
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但希望它能無限期的保鮮。
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不過,依我的習慣,
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得來不易的事物通常只會小心翼翼的留存,
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真正使用的機會,卻是微乎其微……
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希望,不久的將來,
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我能在可能過期的期限前,
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好好享受這份難得的溫馨禮物
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——見面。
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