全新功能「收藏作家」上線啦!
HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

我所期待的,就是美麗的意外

  我很高興,他想起我了。

  等了很久,我,終於等到了。

  期待,總是期待。

  期待相見,期待他的問候,期待他任何的回覆,

  我總是有所期待。

  我想,命運是很奇妙的,你永遠不會知道,

  生命中那個人是否會再次出現。

 

  當期待落空時,對於這個世界似乎少了些希望,

  但,隨著時間的流逝,而遺忘了那些受過的傷。

  有時候,任何的平凡才能凸顯意外來得多麼突兀,

  尤其是:美麗的意外。

    很想見他,真的很想見他。

    算一算,有十五年了吧?

    我們已經有十五年沒見了。  

 

    其實,我已經放棄要見他的念頭了,當我認為彼此的關係被父母給牽制著時,

    我就放棄了。因為,那會很尷尬。

    只是私心以為,小孩的關係,不應該被在上的人給束縛,畢竟那是不同的。

 

    然後,我努力使自己成為一個成熟的小孩,

    正因無法見面,所以要把自己的情緒好好的隱藏,

    我不會說「我真的好想見你」這種話,畢竟小時候的債,我還是要他還的——

    即使他已經是個真正的好哥哥了。

    為什麼自己這麼矛盾,我不知道。

    以前明明是被欺負的那個對象,現在,我卻反過來想尋找他的身影,

    也許,我真的真的想要有個大哥哥吧?

    大約兩年前,我和他用電腦聯繫上了,我終於知道,這個十幾年不見的表哥,

    改變有多麼的大。

    不知道是不是女人的天性,我很希望他沒有女朋友,卻又為他有桃花緣而高興,

    矛盾,真是矛盾。

    自從那年幾次的線上談話,我知道他很忙,所以不太敢打擾他,然後,不知不覺,

    又斷了聯繫。

    一年......兩年.......我以為,彼此的緣份,就此畫上了句點。

    很奇怪的是,前些天我開mail,赫然見到他在線上,

    而且那已是被我遺忘許久的通訊軟體。

    心血來潮把它開了,就好像,為了確認它是不是還活著的感覺。

    但其實,上線的狀態,是給他看的。畢竟,現在還在用這種軟體的人,

    在我的通訊對象中,他是讓我訝異的少數存活者之一   ——因為他還是個電腦專家。

 

    然後,今天是我第二次上線,其實我只是開好玩的,因為他總是上線狀態,

    讓我很疑惑。掛著狀態不代表他在電腦前。

    當我正被突如其來的工作搞得焦頭爛額時,一個對話框跳了出來。

    我真的被嚇了一大跳!但我必須說,我對他的感覺,已經釋懷了。

    因為,隔了這麼久,還會想到問我畢業了沒,我想,就沒必要再對他裝模作樣了。

    只能說,那是種難以言喻的感動與溫馨。

   

    所謂「美麗的意外」,也許就是我現在的情形再恰當不過了。

    先前的重逢,我緊張得不知該如何和他對話,或許該成熟,或許該像個小孩,

    總之,希望他關心我。

    但現在,我只是自然的把想說的、能答的都跟他講,也許,還保留了滿溢的情感。

    不過,他是否在意我,已經不重要了——至少當下我是這麼想的。

    而命運很會捉弄人。

    當我開始不在意時,它卻像輕飄的雲般不留痕跡卻明朗的呈現給我知道:

    你不能忘了他。

    因為,他說:「什麼時候來高雄玩啊?好久不見了說。」

    當這幾個字映入我眼簾時,我的堤防就崩潰了。

    然後,有一段時間,打了字又刪,刪了字又打,就是不知該如何回覆。

    開玩笑的語氣,或許才是緩和心中尷尬的最佳方法,所以,我回;

    「不知道欸?你要帶我玩嗎?   XD」

    沒想到他居然說:「可以啊,當然沒問題。」

    這下子,我把自己逼進了死胡同,然後,對著螢幕苦笑,

    不知道,網路那頭的他,是用什麼心情面對現在的情況呢?

    我想見他,我真的很想見他。

    但是不可能。

    那該死的矛盾,這時候就明白的站在我面前。

    他說要請特休帶我去玩,

    說我可以住他家,

    我問女朋友不反對?

    他說「我的家人過來她敢有意見?」

    瞬間只差沒掉淚......因為堅強慣了,淚腺不夠發達...

    原來,他有把我當成「家人」啊……

    我說我忘了他是我表哥,

    他又強調了一次「果然太久不見」,

    接著,

    令我心酸的,卻是他那看似無意而沉痛的自白。

    他說他沒真正盡過哥哥的職責,

    以前只是欺負我。

    我心中好奇,前些年還不要我叫他「哥」,

    什麼時候他有自覺要盡哥哥的義務了?

    我玩笑的調侃說「原來你記得」,

    他答:

    「只記得欺負妳,至於欺負什麼,我都忘了……反正我就是個壞孩子,

    大家都討厭我,我才一個人逃到南部的。」

    突然,我好想抱住他,好希望,他能從自責的枷鎖中脫離。

    很心疼……就像個被眾人排擠的無助孩子,因為叛逆而不容於世,

    但其實,這不能全怪他。

    他沒有爸爸啊!

   

    當他奮力向上闖出一片天後,

    當我從阿姨口中聽見他說欺負我而產生了愧疚,

    我早就原諒他了。

    我以為,他會從此絕口不提此事,也因此,

    即使想聊,我也從不講小時候的事,沒想到,他原來記得的。

    然後,隨著心情,在我打完那串字後,還來不及思考是否妥當,

    原該是換行的鍵居然一個"Enter"就瞬間貼上了對話框,

    可恨它還不能刪除!當下我罵自己是白癡。

 

    不過,既然已成事實,我立刻說服自己也許他有出人意外的回答呢?

    他會怎麼回呢?

    我盯著螢幕上的字:「其實我有很多話想說......不過還是等見面再說吧!」

    不久,訊息傳來:「就怕妳太忙,都見不到面啊。」

    我想,是該學學心理學了。

    言下之意是他想見面也想聽我說呢,

    還是他委婉的用這話叫我去找他,

    或是他根本希望我立刻把想法全盤托出?

    還是,他真心關心著我?

    我迷糊了。

    因為他的話語,我自嘲的將它解釋為「彌補的哄騙」。

    伴隨高興、溫馨而感動的心情,

    卻因現實的束縛掩上一層失落、抱歉與怨懟的情緒,

    爸媽,不會讓我去的,

    因為,太遠了。

    我不能告訴他。

    我們是天壤之別。

    何況,我還不能接受,

    十幾年後見到他的那刻,身邊卻有個或許是他一生伴侶的女人在那看著我,

    我不懂得處理這種事情。

    見面,我只希望,

    能一個人分享他的一切,他可以真正的把我當妹妹照顧,

    哪怕只有一天,如果,他真的在乎我這個「家人」,

    不希望獨處好好的談談嗎?

    我不會去吃他身邊女人的醋,那沒必要,

    可是,和自己喜歡的人見面,朋友、家人、情人都好,

    那就必須是我們的空間與世界,共同分享彼此間的小天地與回憶,

    才是我希望見面的方式。

    他的女朋友,也是這樣想吧?

    所以,美麗的意外,讓我很開心。

    我很感謝他還記得我這個微不足道的「表妹」,

    很感謝他重視家人的這份情懷,

    很慶幸我終於有個肯為了我要特地休假帶我去玩的哥哥了。

    我感謝他的心意,

    會將這份得來不易的「優待」好好保存,

    雖然不知道有沒有「保存期限」,

    但希望它能無限期的保鮮。

    不過,依我的習慣,

    得來不易的事物通常只會小心翼翼的留存,

    真正使用的機會,卻是微乎其微……

    希望,不久的將來,

    我能在可能過期的期限前,

    好好享受這份難得的溫馨禮物

                                                  ——見面。

   

 

回作家的PO

回應(0)