我八成得了變異型老年癡呆。
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一定是這樣。
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啃著媽媽的愛心早餐,我不死心的再問了一次。
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「媽,今天幾號?」
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「今天?我看看……恩…十八號,怎麼了嗎?要考試?」
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我搖搖頭,繼續把剩下的早餐吃完。
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……十八號?應該是十八號沒錯,可是我怎麼覺得少了半天的記憶呢?
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我頓了一下,其實我吃的是晚餐才對吧?外面是有在辦遊街才會這麼亮吧?
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「快吃一吃,媽媽早上要去農會,可以載妳去學校。」
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「啊?喔……」
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耶~我在心中小小歡呼了一下,超級不喜歡搭公車的,又悶又擠,還會碰到鹹豬手,討厭死了。
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我加快速度吃完,還被媽媽念吃沒吃相…耶…叫我吃快一點的不是妳嗎?
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「媽,我問妳喔,妳在醫院工作有沒有看到患老年癡呆症的病人呀?」
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「嗯?怎麼突然問這個?」
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總不能說妳可愛的女兒未老先衰疑似得了老年癡呆嗎?還可能是變異型的勒。
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「沒…有啦…學校有教到而已。」
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「學校教的?高中會教這個?」
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「哎唷,阿就是教了阿,有沒有看過、有沒有看過嘛…」
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「有是有啦……不過不大會留在醫院……」
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然後,我又失神了…拜托!我才剛醒來吃完早餐耶!
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我不會真的又來了吧?
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……又天黑了。
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不是才剛吃完早餐嗎?
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瞪著很熟悉的天花板,有著自己味道的枕頭、棉被,我很肯定我躺在自己房間床上。
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然後…我拿起床頭的鬧鐘,按下夜燈…半夜三點多……
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…………
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我無言了。
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如果不是記憶有斷層,就是那個地方出錯了。
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一直想一直想,也想不出睡前在做什麼事,連晚餐也不知道吃了些什麼。
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還有,今天幾號啊?
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呼……身體還是會累,神智也有點渙散……還是等起床再問媽媽好了。
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『…………』
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『……芬……』
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「葉筱芬!」
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哇啊!猛然清醒,看到老師猙獰的面孔,直覺的就站起來。
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然後,我看到老師青了一張臉,周遭的同學開始發出笑聲。
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笑屁啊!是沒被老師叫過喔……
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然後我的眼睛定格在我的右手……
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………………
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…………
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……哩勒哇哇!我右手什麼時候偷渡了一個芭比娃娃啊!
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我低頭向隔壁座的男同學問。
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「靠白你把這東西放我手上做什麼啦!」丟給他。
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任由娃娃落地,他怪怪的回我。
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「哪個男生會玩那東西啊!」
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「你不是很會娘嗎?」所以玩具也會跟著娘。
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他的臉青得跟老師一樣了。
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「葉筱芬!叫妳是沒聽到啊?」
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「有……有有有有,我又沒耳背。」後面那句是說給自己聽的。
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「上來做這一題!」
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「喔……」
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我不情願的翻翻課本,瞄了眼黑板上的題目,來回兩次後,我停住了。
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這不對吧……
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「老師…這題你沒教阿…」
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「葉同學妳有沒有搞錯!這是回家作業,前天就教過的範圍妳說我沒教?」
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人家是衝冠一怒為紅顏,老師你是衝冠一怒為庸才吧。
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可是我真的沒印象教過啊…
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明明課本重點呈現出來的是第二章,卻已經教完第三章……
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「老師…我…不會。」我很有骨氣的給它承認。
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「算了!誰會寫?會寫加分。」
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老師點了舉手同學中的一位後,又對著我說。
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「還有,都幾歲了,不要拿小學玩的玩具在課堂上玩,下一次再發出聲音擾亂班上秩序,就到走廊上罰站!」
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瞎?我玩玩具?
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「是妳的,不是我的。」隔壁座的男同學,指著地上被拋棄的芭比。
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「不…不可能啊…」
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「怎麼不可能?妳剛剛就從書包裡拿出來,然後一直把玩,發生怪聲音,老師才會點妳。」說完,他伸出腳把地上的芭比往我這邊踢。
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喂!就算不是你的,也用不著踢吧!
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我嘟著嘴乖乖坐下,拿起地上沾了灰的娃娃,雖然不知道我為什麼動手撿。
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拍一拍,有點乾淨了,反正目擊證人說是我的,還是從書包拿出來的,就認了吧。
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發呆,是我最常做的事。
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想東想西也沒人管,沒發出聲音引起老師注意,只要目光注視著前方,高竿一點的話,還可以隨著老師走動而動。
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偶爾空檔時,假裝在課本上寫寫東西,老師就不會注意到自己。
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好奇怪阿…我瞇瞇眼…望向窗外……喔,我坐的位置靠窗。
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天空晴朗,微風吹彿,輕聲鳥鳴…原本很熟悉的事物,忽然珍貴了起來。
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這是那種心境的改變呢?
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回神,拉回目光到黑板上,還好老師沒看到。
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我拍拍前座的同學。
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「加菲,今天幾號?」
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「二十啊。」
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…………又過了兩天。
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兩天……早餐、半夜、現在……
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這樣就兩天?!
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下課鐘響,我無力的趴在課桌上,加菲問要不要去洗手間我搖搖頭,還有班長宣佈一些事情我都沒在意。
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因為,我發現我眼花了。
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不管看到的是什麼,好像會跳動一樣,沒幾秒,我又失去視線。
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不會吧?又來了……
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高三的日子說長不長說短不短,感覺時間飛逝如光速時,瀕臨大考到數的數字又覺得渡日如年。
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我就不這麼覺得。
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不管那一種時間都像光速一樣,不知不覺,我就要等著大學開學了。
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拜托!我什麼時候去考試的啊!?
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疑似癡呆的問題一直困擾著我,起初並沒有在意太多。大概是發呆過久,忘了時間的關係。
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隨著遺失的時間越來越多,我開始上網找資料,也開始不吃牛肉,誰知道是不是因為吃了狂牛肉才這樣啊…最近不是常說病毒開始會人畜共通……
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哇勒~身體抖了一下,我的大腦不會已經開始海棉化了吧……
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嗚……我才幾歲啊,花樣年華耶…我不要啦………
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考上大學,我還打算要去參加好多活動的說,高中不能做、沒時間做的事好多好多,我不要我不要啦……
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明明昨天還是禮拜一,今天卻變成了禮拜二……
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很正常啊…
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正常……過了一週後的正常……
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還想說沒事了勒,開開心心的吃早餐,結果瞄到日期嚇了一大跳,手中的杯子掉了也沒感覺。
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七號週一,然後變成“今天”十五號週二……
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我能不傻、能不傻嗎?
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這之間我到底在做什麼啊?
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「怎麼了?杯子都不拿好。」
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「……媽媽,我好像怪怪的……」
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「發燒了?我摸摸。」媽媽溫暖的手心貼上額頭幾秒又放下。
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「沒發燒啊。」
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「不是發燒啦……」
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「還是下課後到醫院來找媽媽,媽媽找醫生看看。」
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「今天啊……嗚……」
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眼花。
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下一秒,黑了。
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黑暗攏罩上來時,不自覺的會想到,我,失神時,又做了些什麼呢?
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難到沒人感覺我怪怪的嗎?
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沒人覺得我神智不清嗎?
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沒人看出我眼神渙散嗎?
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沒人……沒人知道陷入黑暗時我連思考都不能嗎?
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*** 分隔線 ***
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漸漸的,在我“有感覺”時,發呆佔了很大的百分比。
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因為我不知道下一秒、下一分鐘,我的“感覺”會不會又不見了。
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思考,變得很珍貴,和它相比,我選擇了發呆。
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若是下一刻自己就不再是自己,那思考又有何用?永遠都追不上失去的時間。
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發呆過後,當我“有感覺”的時間多時,才會去注意周遭的變化。
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首先是自己的房間,除了母親子宮外,最熟悉的地方。
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卻多了很多我陌生的東西。
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房間多了很多莫名其妙的玩具,例如芭比娃娃、鋼彈模型、小公仔……
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小女生玩的,小男生玩的,應有盡有。
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一開始只想到可能是表弟表妹、堂弟堂妹到家裡來玩忘記帶走吧。
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不過奇怪的是,表弟妹會到家裡來,都是在年假期間,親戚聚會才會來,而且這些玩具都是在床底下發現的。
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還是為了撿筆才看到。
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重點是,怎麼會在床底下勒?
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該不會我像射雕英雄傳中,郭靖從周神通那邊學來的拳法一樣,左右手可以做出不同的動作?
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像逛書店可以一邊拿專業書籍,一邊拿A書?
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書桌上也多了一台筆記型電腦,媽媽說那是我要求當做考上大學的禮物。
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重點又來了,我根本沒印象我去考試,也完全不記得我有跟父母這樣要求過。
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我是獨生女,父母很爽快的答應了。
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電腦也該是時候會用到了,據說現在大學生沒有電腦加電子辭典的話,就不算個大學生,我挺懷疑的。
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除了用來做報告或是上網查資料外,我幾乎不會用到。
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甚至更多了一些瓶瓶罐罐的保養品和化妝用品,看了看,只覺得陌生,這些都不是我常用的品牌啊,再說了,都是一些高價品,錢從那來啊?
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我又沒卡沒少錢的,看看瓶身大小,也不可能是試用品啊……
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更不敢問母親,因為…連母親梳妝台上的都和我不同…要是給她看到了,肯定問我從那拿到的吧。
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才這樣想過後,下一次有感覺時,就發現那些瓶瓶罐罐一樣放在床底下。
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幸好母親對我的房間一向放任我自己整理,不然放那都一樣…除非她一打開門沒看到…
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另外,當我察覺時,電腦卻好像從來沒關過一樣。
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一定都是開著的。
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這樣不會燒掉嗎?會不會那天我在睡夢中被大火燒死阿?
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而且一定會有個股市視窗,不太懂,想關機卻又不想動手關,就給它開著了。
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想歸想,卻不想行動。
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連我自己的身體都不能控制了?即使“我”仍在時?
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某天,打工的地方需要戶頭影本,好把薪資轉帳匯款,想著反正途中會經過郵局,順便把存摺補印,看看又多了多少利息,沒想到出現連續好幾筆存款,錢一直增加。
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明明零用錢是現金啊…我也沒有優良的存款習慣…存摺中的數字怎麼一直往上攀升呢?
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好混亂喔。
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想這幾件事,花了我兩個月的時間。
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不知不覺,從兩天變成了兩個月。兩個月會不會變兩年呢?
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我連深思下去都不敢。
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那是一種恐懼……和莫名的逃避……
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記憶越來越奇怪,反倒是“醒”過來時,會被人說「妳怎麼變那麼多?」
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問題是,他們口中的我是我嗎?
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我……寧可是變異型老人癡呆……也不敢去想另一種可能性……
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*** 分隔線 ***
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時間越拉越長,有課時到還好。
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一放暑假,讓媽媽察覺到不對勁了。
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她說,我會像個小孩,又像個男人,但感覺是女人時,又不像是她女兒。
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即使外表是葉筱芬,她卻很清楚“裡面”不是。
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一個母親的直覺……
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我終於把這近兩年來的事告訴了媽媽。
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媽媽臉色凝重的聽著,然後牽著我的手。
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「明天……媽媽帶妳去醫院…好嗎?」
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我微顫的點頭。
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我很害怕。
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*** 分隔線 ***
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『慢慢的…妳感覺很輕鬆…沒有想任何事…很安靜、很安全…』
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在醫生的潛意識治療中,我隨著他的話語進入他導引的世界……
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那個地方,很奇妙,我從沒來過,卻又很熟悉,而且很放心。
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我感覺我閉著雙眼,緩緩的從天而降,直到輕輕的躺在一個軟棉棉又溫暖的地方。
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好舒服。
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好安全。
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快樂的讓我想哼歌。
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接著,好像有一道光投射到我身上,藉由那道光,原本黑暗的空間…是空間還是世界呢…
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說是空間,那黑暗又像沒有界線;說是世界,隱約卻認為有個範圍。
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光亮已我為圓心,往外擴散,亮度越來越淡、越來越暗……直到光線無法再延伸的地方,變成一片漆黑。
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那邊是界線嗎?我不知道,但我想不是。
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感覺很妙,總之那不是界線。
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我適應了光線,睜開了眼,卻看到矇矇一片。
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亮的、暗的都如同有霧一樣,讓視覺模糊。
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奇怪的是,不是只有我一個人躺在這邊,有好多好多人,幾十個。
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面孔、外觀都看不清,只能從身形判斷。
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有大人、有小孩,有女人、有男人……那邊好像有個駝背的,彎曲著身體,線條呈現的感覺很像個老者。
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那就是說,也有年紀大的了?
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每一個,都像剪影一樣,烏黑一片,除了比較靠近我的外,都是這樣。
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而靠近我的,也看不清,灰矇矇的。
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例如國小美術課要畫自己的手掌一樣,把手放在紙上,畫筆沿著手掌的外型畫出線條,中間包裹起來的空白,隨意塗上色彩。
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而他們,就像線條中塗上灰矇矇的顏色。
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我閉了閉眼,有絲莫名的慌亂……
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忽然,光源閃了一下。
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我又睜開眼,看到我身邊的人中,有一位慢慢的往上漂浮,那人,很自在的往上漂著漂著,直到看不見。
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隔了一段時間,他下來了,結果卻換另一個人上去,是個小孩……
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就這樣,來來去去的,離我最近的七個人都上去過,也都下來了。
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然後,我看到光線外烏黑一團的人影好像也被上漂的力道牽扯到一樣,有點浮動,可是那黑影卻不想上去,一直抵抗。
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最後,牽引上浮的力道消失,整個空間又恢復沉靜。
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我又閉上眼,這個地方真的很舒服。
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正想著,雙手、額頭處,都傳來碰觸的感覺。
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一緊張,我身體抖了一下。
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那碰觸的感覺停了幾秒,又摸了上來。
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我動也不動的任其撫觸,是習慣了吧?好像被安撫一樣。
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不止一雙手、不止一兩人……
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這就是我不想承認的嗎?
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帶著溫暖、關懷……還有一絲敵意……?
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下意識,因為那突來的敵意,我拒絕這一切。
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我慢慢往上漂浮,從我緩緩降落的來處飛去。
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很像錄影帶倒帶……
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我離開那很舒服、安心、快樂的地方。
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也遠離那敵意……又叫做危險……
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離開那地方前一刻,最終,我仍是否定一切。
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*** 分隔線 ***
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「……媽媽?」回來後,我說。
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腦中一片空白,有一點還停留在那裡……
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媽媽和醫生互看了一眼,欲言又止。
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「告訴我,我想知道。」
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媽媽猶豫了一下。
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「筱芬……妳……患有多重人格………」
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後來,說了什麼我都聽不見了。
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一陣耳鳴。
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忽然湧出的悲淒,讓我好想哭泣……
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但我還是選擇笑著,說著剛剛我看到、感覺到的一切。
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「幾十個?妳確定?」醫生問。
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媽媽也在旁邊擔憂著。
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我點頭承認,然後把對那些人的形容說出來。
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經由醫生和媽媽口中我得知,離我最近的,就是在我“失神”時最常出現的人格,方才他們會漂浮起來就是因為醫生試著把我體內的人格叫出的關係。
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有小女孩、小男孩、溫柔賢淑的女人、男性畫家還有一位男性股市分析家等等,男男女女共有七位。
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股市分析家?不會是最近紅上天,火紅到快燒焦的林老師分身吧?
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這時候,我才知道房間的玩具、畫冊畫具、電腦中一直開啟的視窗、書桌上忽然多出來的保養品和化妝品等等的東西是怎麼出現的了。
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那麼…其他的黑影呢?
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這個問題,醫生也沒辦法回答我。
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而我,也不曉得什麼時後我身邊又會出現第八個、第九個…更多更多的人格。
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我有點昏頭了。
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只有一點,我還是要問。
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關於那絲敵意。
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「妳有感覺到常出現的人中有它嗎?」它就是指散發出敵意的人格。
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我深深的想了一下。「沒有。」
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「有點遠,可是又不會太遠。」
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「那就奇怪了……」
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醫生半自言自語的說著。
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沉默了一陣子,媽媽帶著我離開了。
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走出診療室時,我的嘴唇不受控制的笑了起來。
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不是我。
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那一邊的嘴角微微牽動的笑……不是我。
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胸口一陣發涼。
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*** 分隔線 ***
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感覺很像奸笑,回到家裡,我照著房間的鏡子想著。
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我告訴媽媽我需要獨處一下,媽媽也是。
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「芬芬……妳永遠都是我的女兒…唯一的…獨特的…妳就是妳…」
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「媽媽……」
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「不要想太多,好嗎?」
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「………」
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「………」
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這突來的消息,兩個人都無法接受,這,需要時間消化。
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我記下肌肉牽動的方式,然後在鏡子前模擬。
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這笑容,讓我心驚。
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搞不好因為今天的治療,讓一個不好的跑出來了也說不定。
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我不想深思。即使我知道我在逃避。
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我就是只想逃避。
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『要治癒的最好方法,就是接受。』
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可是我不想。
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但我還是聽話的拿出回來路上買的一本活頁夾,和一包內頁紙。
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再給我一點“時間”。
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我動筆寫下一段文字。
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停筆後,我閉上眼睛等待。
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………………
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…………
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再醒來,又是半夜了。
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我爬起身,按亮桌燈。
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翻開活頁夾……
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『你們好,我是葉筱芬。』
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『芬芬好唷,我是愛子
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這還是第一次這樣對話呢…我是大家的代表
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因為我們都是女生的關係吧~呵呵~』
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我顫抖了起來。
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真的……
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這是真的……是真的……
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『我不懂,為什麼你們會出現?
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你們有什麼目的?』
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筆跡很抖。
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我好想哭、好想哭……
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誰來救救我……
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救我啊!救救我啊!
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*** 分隔線 ***
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『該出現時就出現了。
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我們對妳沒有目的…我們是妳…妳也是我們…』
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『妳有來裡面喔…我們都有碰到妳說…芬芬沒感覺到嗎?』
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『沒有!沒有!你們都不存在!
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一切都是我的幻想!
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這只是場夢!』
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『我是呆呆,對不起,大學考試沒問過妳就去……』
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『我不管你是誰!走開走開!』
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『芬芬,妳不要這樣……
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妳嚇到小潔和凱凱了。』
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『你們都給我走開!
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這是我的!』
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『芬芬,愛子很煩惱怎麼該跟妳解釋。
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先自我介紹,我是大姐,小潔和凱凱都是我在照顧,玩具也
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是我買給他們的,出錢的是煜宏股票和期貨投資的獲利。
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呆呆比較內向,大學考是他去的,因為他說他很想考,他一
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直很後悔沒得到妳的同意。
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球痴是運動健將,體育課和社團都是他出現,不過因為他很
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直性子,怕他會對妳說些不好聽的話,我們都沒敢讓他出來
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和妳談談。
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我們都知道妳很不能接受,可是請妳相信我們,我們絕不會
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有傷害妳的意思。
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就像煜宏說的,妳就是我們,我們也是妳。』
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『…………』
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………………
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……………
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看著本子中寫的一言一語,我認識裡面的每一個字,但是我卻不懂它們拼湊起來的意思。
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不一樣……
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不一樣。
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他們不會是我,而我也不會是他們。
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我才二十歲,不是小孩也不是大人,更不是男人……
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也不會是什麼愛子或是大姐。
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我就是我,我就是葉筱芬。
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為什麼他們不懂?
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為什麼他們硬要說他們也是葉筱芬呢?
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芬芬是我,他們的名字也不叫做芬芬啊……
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為什麼要騙我呢?
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『要治癒的方法,就是接受。』
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腦中迴響著醫生所說的話。
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可我不懂,我不懂,治癒就表示這是病,我要怎麼去接受它?
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沒有人可以理解我所要表達的,就像聽障者不懂何謂聲音,就像眼盲者永遠不懂何謂色彩和形體……
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就像先天肢殘者永遠不懂什麼是抓、握和站立、走動、跑步、跳躍……
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所以不會有人懂何謂『多重人格』……
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聽到的人只會從字面上去了解,而不會去思考我的內心。
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*** 分隔線 ***
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『拜託你們!不要再占有我的時間了!』
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我好累……
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『芬芬!請不要再這樣傷害自己了!』
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『傷害自己也是在傷害我們啊!』
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『芬芬,不要難過。』
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『生命也是我們的。』
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本子上盡是他們對我自殘的抗議,我知道我一定不會成功,因為有他們在。
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在我劃下第一刀的時候,身體就被另一個人所占據;再醒來,就看到媽媽通紅的雙眼,那一瞬間我感到內疚。
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抱著媽媽,我哭了…放聲大哭。
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「為什麼!為什麼是我!」
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媽媽只能陪我一起哭,她知道我也知道,沒有任何藥可以治療我。
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只能靠我自己。
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*** 分隔線 ***
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我已失去時間概念,當我一醒來,看著跟上一次不一樣日期的日曆,我就知道了。
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清醒的時候,不是下樓和媽媽聊幾句話,就是躺在床上發呆。
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很混混噩噩地。
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然後,我發現又多了一個人。
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而且是很危險的人。
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『血!殺!死!』
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愛子他們對這個人也很驚訝,因為他們說“沒看到他”,我看到這三個字,只有兩個念頭。
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第一,他可能是那時候抵抗的人,然後沉睡中的他被叫醒了。
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第二,他很危險,我要告訴媽媽。
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我寫著『不知名的人很危險,要小心,不要再讓他出來了。』
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從想不開那天開始,我便辦了休學,然後開始變得很麻木。
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對任何事都很麻木。
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就這樣吧…是我又不是我…就這樣吧…如果最後我還存在,沒有被吞噬……
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原本屬於我的時間,在我十八歲前都是我所擁有的時間,從十八歲後慢慢被吞噬。完全沒有記憶時,我只能發呆。
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將這個不知名的人跟媽媽說過後,她很難過的看著我。
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「芬芬,如果他做壞事……」
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「那就把我關起來吧。」
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就算跟他們說了不要讓他出現,也是很難的吧,因為連那三個字寫出來時,都沒人發現身體正被他所使用著。
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慶幸的是現在的他,才剛出生。
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但他會不會成長就不在我所能掌握的範圍內了。
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我仍是逃避一切。
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『芬芬,因為妳下意識的逃避、否定我們
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所以當我們出現時,妳才會毫無記憶。
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在裡面,妳一直都在睡。』
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我寧可睡下去……
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一直睡……一直睡……不聽、不看、不說……
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不管在那地方,你們是多麼的和善溫柔……
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*** 分隔線 ***
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我是葉筱芬,小名芬芬。
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患有多重人格症已達十多年。
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至今我仍不願去接受其他人的存在,離治癒的日子還很久很遠,也許不會也那一天。
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在我體內,仍有很多很多人持續出現,能有多少人呢?大概是那天我看到的那麼多吧。
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但除了大姐他們七人外,很多都是只有出現一兩次後就沒再出現過的,而我知道,他們一直在看著。
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看著我什麼時候崩潰……等待那一天破巢而出。
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那危險的他也是。
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還好他沒有再出來過,不過也只是遲早吧。
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*** 分隔線 ***
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可能又過了幾年,我不清楚。
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但他出現了。
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果不其然……
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雖然沒有人受到傷害。
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但我仍堅持要改住進單人房中。
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我永遠不敢忘記,當他出現時,攻擊的第一個人,竟然是我的母親……
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如果連最敬愛的人都守護不了,我又能守護什麼?
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除了一直失去,我卻無法得到。
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失去時間、失去笑容、失去純真、失去戀愛的機會、失去花樣年華……
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除了失去,我還擁有什麼?
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住進病房後,由於我的狀況特殊,單人房依照我房間的擺飾裝潢,讓我有身在家中的感覺,只是房門無法讓我自由進出。
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自此,我又主動放棄我的自由…
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我告知醫生和看護工,除了原有的七人外,其他人的要求都可以不必理會,也因為身體中有著具攻擊性的人格,供膳就用安全窗來傳遞。
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住院的費用我一點也不擔心,只要煜宏在,股市也還在,金錢來源就不是問題。
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對於父母的淚水,也只能視而不見。
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「芬芬、芬芬,妳出來好不好?媽媽知道那不是妳,妳出來好不好?媽媽相信他不會再出現了。」
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「芬芬,真的只能這樣嗎?」
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我將哀痛的感覺收著,冷淡的說。
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「我不想讓至親至愛的人死在我手上,就算那不是我……」
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「媽媽…妳走吧…」
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然後,我背過身,走到床邊躺上,背對父母。
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父母在門外又喚著我好一陣子,我忍著不回頭,被子下的身體顫抖不停。
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然後,聽著父母低泣的聲音和逐漸遠去的腳步聲。
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淚水在這時終於不受控制的流了下來。
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隱忍啜泣,卻止不住走廊上傳來父母哽咽。
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我能如何?又能如何?
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回去?然後等到傷害造成後悔一輩子嗎?
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不,我並不想。
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等父母冷靜下來,一定會知道我的用心…
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*** 分隔線 ***
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「喂!高大醫生你說的就是她?」
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「小聲點!別被聽見了。」
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「不過就是個女人罷了,怕啥?老子沒在怕的!」
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「小聲點啦!」
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「好好好~算老子怕你了……怎麼?老子看過病歷表啊,也沒 什麼奇怪的地方嘛。」
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「老子老子的,真難聽!用我啦,小心被聽到了,會被人知道你是外面來的。」
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「嘖!裝高貴。」
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「你等會兒跟我進去,可別大聲囔囔,免得壞事。」
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「我知道了~一切都是因為錢啊。」
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「她啊,主人格中有個股市專家,每次看中的投資一定會有獲利,要不是半年前的事,裝了閉錄,我也不會知道。」
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「半年前?」
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「嗯…她的主人格有九個…一個是發病前的第一人格,後來出現七個主人格,都是和善型的,本來沒什麼事,就在之後第九個人格出現後,發現具有攻擊性,她才會自願住進來的。」
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「那又跟半年前的事有啥屁關係?」
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「因為又出現啦!本來大家都習慣了,就沒太大戒心,誰知道那天剛報到的實習看護工送餐給她時,竟然開了門,就被那人格攻擊,手臂整整被咬掉一大片肉。」
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「哇塞…這麼猛喔…」
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「還好附近有人在,跑去阻止,不然那實習的差點連命都丟了。」
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「為什麼?不過是被咬掉一塊肉啊。」
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「餐具,她想用筷子插進實習生的眼睛裡。」
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「…………」
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我看著高醫生帶著臉色有點白的看護工,到了病房外。
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那討好的笑容,我便知道他來只是為了一件事。
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「股票?」
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「是阿~不知道葉小姐有沒有什麼“明牌”。」
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「我沒有明牌。」
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「唉呀~我是說葉小姐的人格中有位股票專家,我是想來問問他……」
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什麼人格?!
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我臉色瞬間鐵青,含帶怒氣地說。「我就是我,葉筱芬,只不過是個連大學都沒畢業的病人,怎麼可能對股票有概念。」
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「所以啦~我是想請它出現一下……」
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「滾!」
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我丟了本書過去,一陣腦怒,讓我把窗簾拉上,阻絕了外面的視線。
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擋不住的聲音卻傳了過來。
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「靠!這賤人這麼跩?」
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「還不是來的不是時候,還有,叫你嘴巴乾淨一點,當心被人聽到!」
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隨著腳步聲遠去,談話也漸漸聽不清楚。
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我氣忿又無奈,現在,除了父母外,沒有人需要真正的我。
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忽然,右半邊失去感覺,我看著我不受控制的右手自己動了起來,拿著筆,很慢很慢的寫下歪扭的字。
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「我……會…幫…妳………殺…了…他…們……」
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我微笑著,是了,還有“他”,危險的他。
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放任右手寫下一句句令人驚恐的字句,卻一點也不在乎……
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是了,只有“他”才是我的一份子,我的另一半……
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只有他…只有他……
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** 全文完 **
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