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迄今存在這世上已是十五個年頭,是最青少、花朵一齊美麗綻放的時刻,而在這個最美麗的人生起跑點,我卻深刻的理解到「離別」這個詞的含義。
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離別,是什麼?
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在查閱厚重的字典後,簡潔明瞭的解釋清楚的告訴我:「分離、分開。」在這只有兩個字的簡潔詞彙裡頭,卻溢滿著我無數的不捨與難過。
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離別,雖然表面看似簡單明瞭,但在心底卻像是染滿黑色油漆,看不到任何光明與盡頭的無底洞。
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總是天真的以為「分離」沒什麼。它只不過是代表「分開見不到」罷了。但自從我親身體會到「分離」這詞的含義之後,我才深刻領悟到,原來分開不只是見不到,那背後卻也充滿著無數的惆悵。
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在阿公離開的那凌晨,我只能說,腦海中根本無法多想些什麼,一雙疲憊的眼簾,黑色眼球中帶著無底洞般的灰暗,在別人眼中,只是一個死張著眼,毫無靈魂的一個洋娃娃。
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走的那一刻,在眼眶溢滿的淚水早已支撐不住,頃刻間的如水壩似的洩洪下來,一道下來,另一道緊接在後。儘管用手拼命的擦,卻仍舊無法擦拭完全。傷心欲絕的哭聲,迴盪在彼此的耳裡,卻也同時迴盪於我心底。
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酸痛,徹底的痛到心坎裡。
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雖然說早已有準備隨意都會離開的可能性,但誰也沒想到會如此的突然,突然到我還沒做好萬全的準備。哭,還是只能哭,根本無法用別的來抒發。
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但誰能夠保證能永遠都在一起呢?
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這世上,有可以別面對生離死別的地方嗎?
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沒有。
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答案如此殘酷卻真實。
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而離別,是人人都會面對到的,只是時間的早晚不同。也許會一直認為不可能現在就發生在自己或自家人身上,但命運就是那麼的捉弄人。它要我們分離時,就肯定會讓我們分離,毫不留情。
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我們不能夠阻擋一切命運的捉弄,但至少我們唯一可做的就是──珍惜一切。一切只要掌握在自己手中,哪怕是明天就讓彼此分離、哪怕就是下一秒,至少我們已經掌握了我們所該珍惜的一切。
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所以不用恐懼。
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而之所以我會感到如此的痛苦、難過,就是因為自己無法掌握一切所該珍惜的。無法怪罪於任何一人,要怪的就只能怪自己。
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每當回想一切點滴,心底仍是淌著鮮血,那無形的傷口卻無法彌補,即使彌補,卻還是抹滅不了那深刻烙印於心中的疤痕。
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時間總是可以沖淡一切,但其實沖淡的卻是憶起回憶時的快樂與難過地思緒。
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人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。
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起初無法面對一切現實,總覺得命運那麼的捉弄人,總是把人推入椎心刺骨的深淵。每當憶想起一切,總會痛得流下一道一道的眼淚。懷念起那時所有的快樂回憶,彷彿一切都在身邊。
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但望回頭卻赫然發現,人早已逝世,離我遠去。
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但經過時間的流逝之後,回想一切,總是會抹出一個淺微笑。不再是那麼的割心般的疼痛,不再是那麼淌著鮮血般的痛苦,不再是那麼椎心刺骨的思念。
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微笑,是想起了當初的快樂點滴;微笑,是想起了阿公那菩薩似的慈眉善目。
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最痛的微笑,是含著淚,回想起過去的一切點滴,一切喜怒哀樂的點滴。
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只是,我仍無法欺騙自己內心最深處的傷口,無法告訴它,我不難過、我不思念。
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離別……
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讓人更懂得珍惜、更懂得懷念。
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它是心裡深處的感受,也是一個抒發。
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