你說,你明天就會回來,所以,我不哭泣。
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親愛的日記:
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好久不見了……但是真對不起,冷落你那麼久,終於的臨幸,卻是與你道別;是的,我想,這是我在你身上落的最後足跡。
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你也知道,他時常往外跑,我也不知道他在忙著甚麼……
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很多事情,他不再讓我知道,而我很多事情,也不再傾吐,只是將一切心酸心事都留給你,而留給他的,是那每次當他偶爾回來時能夠觸碰得到的,我的滿滿愛意。
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我不再去拘束他,只是因為我知道他渴望自由空間,而我只能壓抑住那想獨佔他全部的情緒;既然我改變不了他,那我也不希望他被我所囚禁,所以,我笑著、忍住所有的悲傷與空洞,目送他離去。
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我只希望他是快快樂樂的。
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偶爾,他會回來,當他想起我、想念起這彼此共同的家。
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所以他每次回來,我一定用家的溫暖迎接。
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只是他不知道,每當他再次展翅飛離後,這個家也同時失去了這個字所代表的意義;一切溫暖凋零、所有的顏色退去。獨自一人的我,沒有權力奢侈,所以,我選擇退回我原本的灰階世界。
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其實,悄悄地,我尋捕著他的足跡,看他落腳在哪一片雲裡、看他在雲彩間來去,其實,我是為他歡喜,只是,自己的空虛沒辦法補替,所以可憐了日記你。
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這一切,我都沒有讓他知道;我要我在他的眼裡,是一朵永不枯萎的花朵,在他失意時能給他溫暖與綺情、能夠給他一份安定,又放任著他去飛翔,而永遠地、不變地:等待不變心。
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也許有人會問,為什麼我那麼傻?
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這問題,我從一開始就就知道答案:
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我常說,他像一枝有羽翼的毛筆,寫出篇篇絕塵的動人詩句,這是我起初愛上他的原因,但是,卻也就是因為這枝毛筆有對羽翼,所以,我也知道,他是屬於天空的;強留住他,詩篇,將不再出於他的心,而這並不是我所想要的他,不是嗎?
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亦從一開始,我就也知道,他是我這一生所想要、渴望的那個人,所以我總有個信念:也許有朝一日,當他看盡世界風采後,會選擇收起那雙羽翼,長留在我身邊棲息。
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因為這個信念,所以我一直在等待著這一天的降臨。別笑我,因為我就是如此一個死心眼的女人;縱然,當我知道,我這兒並不是他的唯一去所,而當眼淚過後,我仍是選擇不棄不離。
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我確信,總有一天,他會站在「我的」這個所有格裡。
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但是……等待是痛苦的,更也不是我的天性……
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其實,我會妒嫉、我會傷害自己,用一身血淋淋的疤痕來展示自己受創的心……只是,這一切我都不敢讓他知道,因為我要他覺得我是完美的:
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一個痴心、純真、沒有心眼心機、溫柔又有耐心的女人。誰都會喜歡這樣的一個女人吧?
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他說,明天他就會回來,所以,我不哭泣。
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可是,我不知道他的「明天」究竟在哪裡。
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每日,我都癡癡地等著,讓他面帶微笑走進家門的幻影平撫我那時時陣痛的心口。
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偶爾,咳嗽中會隱隱滲著血絲,但是我只當那是帶喜的紅,幸運的兆頭,並告訴自己,每當胸口痛到不能呼吸,只是因為我太渴盼他的柔情。
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我每天每天地等待著他的歸來,可是,明天之後永遠都有另一個明天等待;誰能告訴我,是哪一個明天呢?
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倚坐在十九樓的窗口,讓因等待而疲倦的雙腿也透透窗外冰冷的空氣,我靜靜默數著天上的星星。看著腳底下的人來人往去,是否只有我一個人孤寂?
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我想,地心引力是變大了吧,要不然,怎會將我釀在眼裡的淚不斷拉扯下去,又怎會將那他或許正對著某女子展顏低語的魅影,從深鎖的腦海中拉入抽痛的心口裡,不停……
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而地心引力更如似伸出一雙了無形的手,緊緊扣住了我的腳踝,想將我扯下去……
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我記得你又告訴我說,你明天就會回來,拋棄所有、永不離去。
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可是,我再也止不住淚滴──
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明天的幸福,是否只屬於明天……
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而我,永遠被今夜所拘禁?
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親愛的、親愛的,我是如此愛你……為什麼你不能擁我入懷,就在今夜裡?
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你的明天……我是否會有等到的一天呢,我不知道。
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若我等不到了……那這本日記,就是我所能留給你我全部的自己。
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我想,我已無力去等待你那永恆的明天……
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告訴我,你會在今夜回來,永遠棲息?
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你說,你明天就會回來。
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可是,我是否還會在這裡?
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《你說,你明天就會回來》
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-羽蕭 Zephon W.
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最後這主角是跳樓了嗎?QQ
我對這篇描寫的心境很感同身受,很貼切,不過好在我不是一直處於這種心境中。
這篇我記得以前有看過。