#記憶裡,似乎在過去兩年裡,沒有你的存在,但也許是我因為總是過於追求另一個他的身影,而忽略你。
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如今,你就這樣擺明地出現在我的回憶裡,留下一筆刻痕。#
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三年級了,我總是安靜,因為怕別人的閒言閒語,我不想聽到,也不願意聽到、面對,所以我選擇了逃避一切,遠離了人群。
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有時候......應該說,這是經常發生的戲碼,直到現在,我總是分組活動裡,那一個剩下的滯銷物,讓人扶額頭痛搖頭的。
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不是調皮搗蛋的,而是相反的,我十分安靜,別人不會來找我一組,我也不會去主動找人一組。我對此情況覺得十分無力,卻也不想再做什麼掙扎,畢竟我早就已經受夠了,那些無意義的人生勝利組的堅持,只是徒增自己的痛苦罷了。
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我不知道要用什麼方式融入人群,但我也是渴望著溫暖,不想做個孤傲的人,因為那我承受不了的孤單反噬我的冰冷。
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可是,或許就是我語言能力表達的問題,可我就是被眾人給遺落在落寞、孤單裡啊。但我仍是需要一個靠岸,所以在無人的世界裡,我只能選擇讓自己再多一點的安靜,再多一點的自我封閉,在自我的世界,獲得些許的自我滿足。
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畢竟,自己總是不會背叛自己的,唯有自己是最安全的。
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想來,雖然悲情,卻也是有著那麼一點點幸福的。
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又是一次的分組上,也許是老師對於總是要處理我這個被分下的,這個每每棘手的麻煩情況,她倦了,感到厭煩了,但也或許是她想徹底改變我的內向的性格,她要我主動去找人,以自己的方式,讓別人願意跟我一組,而非是以導師半強迫的方式。
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我望著一組組聚在那些角落,相談甚歡的人群,那些一個個笑容明媚的模樣,我感到我的喉頭深深發緊,像是加上了枷鎖,無法發聲,無法宣洩我的寂寞與苦楚。
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在我心中,其實一直有個願望,就是能安安靜靜地過完我的這一生,在一個人的生活裡,遠離一切塵囂,放縱我的寂寞。
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這樣,做個不會被一直被打擾的他人生命中的旅客,也就不會一直嚐盡反覆被接納,然後又被狠心丟下的逃脫不了的噩夢。
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我想,除了自己個性的緣故,有很大的一部分,也是討厭旁人的反應吧。
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我討厭自己打擾了別人,讓別人停下了對話,讓他人從原本的笑容到冰冷的面無表情,讓原本歡樂的氣氛頓時變得冷清。
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想要安安靜靜生活,究竟有什麼錯,為什麼總要將你們的看法強壓在我的身上,要我改變,成為你們理想中的模樣,又或者是社會所認同的那樣乖巧、能言善道、成績優良的人,為什麼就不能讓我做我想要的我自己,這究竟是誰的人生?
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我頓時想笑,瘋狂的笑,像是宣洩般的狂笑,但我還是僅有諷刺地微微勾起嘴角。
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