這是一種寂寞的感覺吧。
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身邊的人都非常的幸福，而她們並不需要我，她們只要知道我也活在太陽下好好的生存就足夠了。
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這種感覺有點寂寞。
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寂寞的讓人覺得全身的血液都好像凝結了一樣，
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沒有人，
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需要我。
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僅僅是我一人在此不斷躇躊著，不敢踏出步伐，害怕著明天，儘管每天打扮好儀態，拿好手中的東西，卻仍然還是害怕著走出家門。
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就只不過是因為知道前方沒有人再等待自己，僅此因為這點事情就害怕的不敢前進的我，就像個膽小鬼一樣，非常膽小的膽小鬼。
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在看到好友們的好消息時，我同時感到喜悅，然而在喜悅過後的也僅是一陣空虛，接著便不知恬恥的想著自己不再被需要，自己的位置，將被替補掉，而那另一個人，他會做得更好，他會讓她們更加快樂，更加幸福，一想到這裡，心中的空洞就加劇了痛楚，這樣的自己真的還有辦法去愛上任何人嗎？
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我認為與人相愛是非常令人做嘔的事情，把這件事情怪在父母頭上也不對，但是我的確是從小就因父母的感情問題而根深了這樣的想法。
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能夠與誰相愛，實在是噁心至極，這種事情只會發生在小說當中吧？
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這句話和極其喜歡看小說的我實在是大相逕庭，抱著這樣矛盾的心情，我無法明白我到底是怎樣的人，擁有著不同感覺的我，卻仍然是同一種人格，我常常在想，如果能夠切割成兩個人格就好了，但是，那個被我拋棄的人格他會怎麼想呢？
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「因為我不要你的一切，所以把你分割出來。」
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這種否定自己自身一切的事情，我完全做不到，從幼時起就嚐盡不被認同的感覺，現以麻木，但是如果連我自己都不認同我自己呢？
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會崩壞的吧，這身軀。
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微笑著擁抱我自身的一切，這是我唯一能夠為我自己所做的事情，儘管那擁抱參雜著苦味，也無所謂，因為這是我自己，我唯一能夠放開心胸去愛的，僅此於我自己。
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要說是自戀也無所謂，因為我想，我一輩子也無法與誰相愛吧，依我的個性，我會去愛的人，他們八成都有著更愛的人，不然就是，他們的愛，跟我的愛，是完全不同的。
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有人曾告訴過我。
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『你的愛太過窒息了。』
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就好像空氣中的水分子都凝結了一樣，因為那個人，說出了真實，比起任何人的安慰，他說的才是重點，因為，那是真的，那是我所表現出來的愛，太過窒息，太過劇烈的愛，足以將人殺死的愛。
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自從那之後，我儘管多麼深愛著誰，都會抓好距離。
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有人說過，那怎麼可能啊！愛一個人不可能那麼冷靜的！
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但是，如果是曾受過重傷的人呢？
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他還是好想，好想去好好愛人啊！可是他害怕他會傷害他最愛的人！好怕！好怕！
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所以他只好抓好距離，在遠處愛著對方，在朋友的角度好好愛著對方，只要對方能夠幸福就好了，這樣自己就能夠找到理由，而不去追尋些什麼，只要不打破平衡，我就能站在孤獨的位置上，做一個孤寂者。
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因為害怕，所以逃避，這本身沒有任何的錯，沒有人有任何立場去評論這一切，我總是抱著這樣的想法，我回應他人，因為我無法愛你，所以，你也不要愛我，因為你會受傷，重傷的那種。
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然後就會有好多好多人，走了。
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逃離似的的走了。
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那是最好的結局。
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不管是對於他們，
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還是對於我。
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