現在才是真正的的禮拜日晚上(或是禮拜一凌晨),三前莉莎崩潰的那晚其實是春節連假的最後一天,並非星期日,痛苦卻更勝。
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現在的莉莎還比較平靜,感覺像是工作了三天,休息一天的排班生活。
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不過今天的莉莎情緒是低落的,因為她幾乎把三天前的目標拋到後腦去了。
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說是要研究"碩士的在職專班",結果今天上午有個心儀學校的說明會,卻因為睡過頭而錯過。莉莎雖說早上睡得香甜,但心裡還是難過的。覺得真對不起自己。
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而且莉莎根據上一次的快速簡單的調查,得知在職專班通常都需要三年的工作經驗,平凡又不夠積極的她,工作甚至不到一年,真的是想得太遠了。
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莉莎對自己的失望其實也不是最近才開始,她一直以來都是對自己失望透頂的,只是偶而有別件事讓她分心,暫時忘記這個令人失望的自己。
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有時候是快樂的事,像是和朋友遊玩得很愉快,而有時候只是因為時間到了,像是過年、國慶、聖誕節,那種只普天同慶的日子,莉莎才會隨著眾人的快樂而快樂。或者是說她覺得”應該”要快樂,而剛好在那樣的節慶中,特別容易找到快樂的理由吧。
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畢竟莉莎就是個隨波逐流的人,不只人生的道路隨波逐流,理所當然地升學、工作,照著一半社會大眾安排的時間前進,她連自己的情緒也是相當地隨波逐流。
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她覺得這不是件好事,但這好像也是她活下去的方法,可以暫時忘卻時間,和大家等速地變老,或是暫時忘記這個令人失望的自己。
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有時候則是因為悲傷的事,像是畢業那天,大家都在哭,莉莎並不知道要哭什麼,但她也很想大哭一場,於是當天她竟然在班導師的懷裡大哭得很悽慘。雖然她根本沒有為了誰而哭,不是因為和同學的離別,也不是要離開了什麼特別喜歡的老師,只是單純地為了哭而哭。
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如果真的要找個漂亮的理由,大概就是為了逝去的青春而哭,或是更準確的說,是為了一事無成的自己而哭。
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如今莉莎要邁向26了,這種強烈失望的感覺又回來了,就和高中畢業那天的感受一模一樣。
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18歲的失望,到了26歲不減反增,莉莎回顧8年來得自己,覺得自己做得太少太少,不但不夠積極,也想得不夠遠。
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莉莎的高中成績並不好,卻考上自己還算滿意的大學,於是莉莎就放飛自我了,得意忘形了4年。
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結果,莉莎的高中同學們,很多已經研究所畢業,或是通過國考,有一份穩定的工作了,只有莉莎還在原地踏步,除了理所當然地大學畢業,莉莎沒有其他的,別的,任何有所作用的作為了。
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莉莎想到這裡其實還挺難過的,真正的想大哭一場。
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所以莉莎總是不敢提筆寫字,總是在寫到了不可原諒自己的地步,就陷入死巷,再也地寫不出任何東西。
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因為她不過怎麼寫,最後都只會回到「都是自己的錯」,這個歸因。
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不過她決定這次要突破這個狀態,她目前奉行的新人生哲學就是「爛爛的也沒關係」,不要想太多,不要觀察太久,做就對了
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