呆站了好一會兒,都還沒緩過神來,離開的這天真的來了,
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或許是我一直都在準備,或許是太過突然,不知道怎麼反應,
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又或者是說在備選情緒庫中沒有這部分的應對表情包,
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知道自己離世的事實,感覺相當平靜,是一種不可思議的平靜,
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像是看到連續劇裡演到壞人出現,但自己早就知道時的反應。
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就像「嗯...果然...」一樣的平靜,
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我以為自己會是「為甚麼是我」一般的哀怨自憐。
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但只要一想到,待會妳醒來時難過的眼淚,心中就充滿自責,
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更擔心之後的日子你能不能走出悲傷,會不會忘記吃藥,
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會不會忘記復健,會不會一蹶不振,會不會因為失智忘記了我…,
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阿...還好還有失智,最後就算忘了現在的我,你能快樂我便足矣,
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希望在你的腦海裡的我留下的是那個風度翩翩氣質灑脫的男孩,
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那個讓你一見傾心,愛不釋手到託付終生的男孩。
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該死,明明每次我們一起祈禱時,我都沒過多的奢求,
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只怕太多的願望會稀釋實現的機率,我只希望妳能先離我而去,
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這樣留下來承受一切的人就能是我,但結果還是這樣,
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妳總是這麼脆弱又固執,如果沒有我的勸,妳還願意聽誰說。
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在沒有我的餘生裡,你是否還能一如既往的閃耀。
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想起之前看過的一篇短文,一對夫妻獲得了一次與死神商量的機會,
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他們可以自主決定離開之時誰先出發,但是一人只能說一句話。
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「我吧,帶我走吧!」妻子激動的說。
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「你呢?」死神轉頭看向丈夫。
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「帶她走吧。」丈夫壓抑自己的情緒,從牙縫裡擠出幾個字。
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妻子聽到後,先是震驚,然後憤怒,再是後悔,最後只剩悲傷,頹喪的跟著死神離去了。
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年少的我,在讀完這篇短文後,覺得這丈夫真不是男人,
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只求自己苟活,還講得咬牙切齒,真是笑死人;
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可人到了中年以後,懂得事情多了,體會呢也就深了。
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年邁的我,與這篇短文甚是有緣,又再一次的讀到了它,
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就像重遊舊地一樣,不一樣的年齡有不一樣的感觸,
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我想妻子對丈夫的愛是直接的是毫無保留的,
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願意為另一個人付出生命的無私的愛是偉大的,
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但丈夫的決定卻是愛的另一種面貌,是沉默的是思慮周全的,
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我想如果我也能決定,我的決定一定如同丈夫一般,
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留下來的人,要獨自承受另一半離開自己的悲傷,
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要在自己傷心痛苦時面對別人的慰問,還要裝得一副堅強的樣子,
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要在事過境遷後,默默的一個人打掃著重建著如廢墟的內心世界,
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然後一個人走完剩下的旅程,即使內心有多麼不願意,
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雖然我也不知道我能不能做到,但為了妳我一定會做到。
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不過我想現在不是回想這些事情的時候,我還有更重要的事要做!
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