她是我幾年前分手的伴侶。
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後來的她有交往對象，我單身。
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去年，我們又聯絡上了。
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她正經歷一段死別，我很心疼她面臨著巨大的悲傷。她問過我生離和死別哪一個比較痛苦，對我而言，生離是痛苦的。當初我們的分離，讓我記憶猶新。可是我沒辦法回答她的問題，因為我無法想像她與那一段關係的死別會是如何吞噬她，即使她偶爾表面上看起來是好的，但隱隱約約我還是時常感受的到她的心會破裂及震盪。
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她內心的空洞是用悲傷填補的，擠得連她自己都排除在外了我又怎麼可能進的去她的世界呢。
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「我們可以不要確定關係嗎？」
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在陪伴她的那幾個月裡她問過我這件事，同時我也時常這樣問著自己。
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「我們當然可以不要確定關係啊，我也從來沒有想過要勉強妳。我也沒有想要確定關係，我只想陪著妳而已。」
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我忘了我是不是有這樣真切的向她說過這些話。另一方面的我是想著她當時也無法信任關係的吧，她也這樣說過。即使她還是會在某些相處時問我愛不愛她。很多時候我是回答不出來的不是因為我不愛她，而是在我的感受上她是接收不到我的愛的。那感受一直都是明顯的，我想是因為她雖然在我身邊，但心不在這的緣故吧。
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我們又開始走在一起時，我也就清楚知道我們會再走散的。因為在我們還未將過去的創傷好好平撫以前，我們是沒辦法好好愛自己和愛人的。她有她的課題，我也有我的考題。相對的我們得花上一段時間去整理這些事，我相信我們必須要先愛上自己才能毫不費力也不會擺盪的愛著。當我們在某一天能夠這麼做時，也許才能真正的互相吸引。
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因為好久以後的我知道了要追的事是永遠都讓人追不到的，更何況她的心是被掏空的。
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我不確定我是不是偶爾會嫉妒著她的前任，我只能當個陪伴者。在她痛苦的思念和悲傷的情緒翻攪在一起時，我就靜靜地陪著她難過。好幾次看著她難過，我心疼的也流著眼淚。
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「我才二十七歲為什麼要遇到這種事？他就這樣丟下我，讓我痛苦的活著。」
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在她又被巨大的悲傷帶入黑洞裡時，我也被情緒牽引著，而我在那漩渦裡是找不到她的。我不知道她漂流到哪裡去了，她總說想去找他，但我們都知道他所在的那裡是很遠很遠的地方⋯⋯
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