(6) 一廂情願
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所謂的曖昧,就是指互相有好感的人彼此都不挑開那張朦朧隱約的、隔在兩人情愫之中的那張紙,不說出口,又享受著戀愛時應有的甜蜜與酸澀。
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與責任無關的愛情,或許就叫曖昧。
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在我與林榕君之間的,或許這也不叫什麼曖昧。
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叫做一廂情願。
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「說真的。」她開口,「我這樣好惡劣啊!」
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左肩上的傳來陣陣重量,這是她把頭抵在了我的身上。環在我腰上的雙手似乎是有點緊張,縮緊、抓牢、又鬆開。
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「要是把妳的手鬆開了,那妳就是在做另一件很惡劣的事。」我把她即將鬆開的手抓回來,扣在我身前。 「我在騎車,不要讓我分心。」
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不過。對,這真的是一件很惡劣的事。
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在聊表心意後的隔天,我居然還要載著她去參加四校聯誼。親手送她去跟其他雄性生物見面,甚至是約會。
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也還好這個人是她,否則應該會直接被我丟包出去。
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「妳不知道我喜歡了妳多久。那已經不是幾年幾個月的事了,那幾乎是我三分之一的生命,所以我不會介意這些。喜歡妳是我的事情,妳的生活依然是妳的生活。」我藉著風勢,輕聲道。
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「妳想做什麼就去做。」我稍稍提高了音量讓她聽見。
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我那被抓皺了的外套是她的表示。
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至少,這份從前說不出口的情愫有了輸出的開始。有開始,就會有結果。
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車停在公園路口,我沒有陪她進去。
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「晚上我有工作,這是公寓鑰匙。妳幾點回來就直接開門,我不確定回家是幾點,所以晚餐自己解決。」
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看著她那件無袖短背心總有一種說不上來的彆扭。
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我撇開眼。
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直接把鑰匙給了她。
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「到公園穿無袖,妳是真的不怕蚊子嗎?」
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「這是為了好看妳懂不懂!」她理直氣壯。
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我聳肩不做回應。
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今晚又要去藥局買止癢液了。
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關於我喜歡林榕君,在我意識到這件事時,我便覺得事態有點嚴重。
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一是,我沒有想過我會喜歡上女孩子。
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二是,我發現我沒有說出口的勇氣。
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三是,我不知道她是否可以接受。
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接受我的心意,以及隱藏在清冷之下的積極。
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我也沒想過,我居然會因為一時腦熱,在第十年的時候表白。也不是表白,雖然我鬧她,卻也還沒有真正行動的勇氣。
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或許這也是一種曖昧,我不敢挑明,她也不想說白。兩個人就任由著時間這樣流逝,享受著彼此的包容和關愛,卻又不用付起什麼責任。
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騎車回程的路上我不斷在想,我這十年,是否是真實的。
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假如是,那我在堅持什麼。是壓抑著的忍耐,還是強忍住的恐懼失去。
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假如不是,那是不是喜歡的沒有那麼深沉。或許也不是非她不可。
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雖然說,並不是沒有了誰就不可以,誰不是一直在學習失去,可是一想到那種可能性,又覺得似乎哪裡空落落。
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詹晴軒曾笑我太過庸人自擾。
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「妳明明就會告訴林公主不要想太多,妳自己倒是繞進去了。」
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「想做就做,不想做就不用做。」他滿不在乎的說。「只是喜歡上一個人,何必搞得要死要活,頂多陪妳喝通霄就是了。真奇怪,明明妳也都清楚不是嗎?」
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應該是吧。
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活的通透,卻依然想不清。只要跟林榕扯上關係,很多事情就會容易想的多。
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可以慶幸的是,會想的多,應該就代表愛得不是太膚淺。
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大四的現在,有人為了工作開始奔波,有人為了考研究所而衝刺。也有人為了在大學的尾巴留下些什麼在努力。
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少部分人傻人有傻福,不曾認真想過未來,卻誤打誤撞闖出了自己的路,不至於讓人太擔心。
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我將實習提案交進公司,一邊為林榕君媽媽感到慶幸。有那麼一個女兒,或許也是種快樂的煩惱。
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幸而,林榕君一直是被受命運寵愛的孩子,她只要負責快樂就夠了。
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