還記得嗎?妳曾說,妳討厭火。
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討厭它燠熱的溫度、討厭那焚盡一切的毀滅、討厭嗆鼻的焦煙味。
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我知道是童年時期的那場火,成為纏繞妳終生的陰影,但也因那場劫難,讓我得以與妳相遇。
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是不是很壞呢?我這麼慶幸當年的火災毀了妳曾擁有的一切。
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不熟稔的兩人,因同住於一個屋簷下而有了交集。彼此調侃,互相嬉戲,聽妳訴說火災時的惶恐,聽我講述小學時期被排擠的孤單,兩人分享著彼此間的秘密,親密無間。
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……原以為這關係會一直甜蜜下去。
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呵呵,是啊,也只是我以為。
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升上高三的那年夏天,妳興高采烈地告訴我,妳告白成功了。
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妳的眼眸是如此明亮,裡頭迸發的光彩令人不敢直視,但我知道──我內心深處崩了一角。
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看著妳陷入愛情的漩渦,我很不是滋味,但最初只認為那是因為身為妳好友的我,卻被妳忽視了,一下子無法適應空虛。
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那種失去最親密之人的感受,每個人都受不了,這很正常。
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但當你的笑容一天比一天甜蜜時,我發現不滿、怨恨充斥於我的心中,說話時也處處透著酸味。直到有一次我真的說得太過分而傷到妳時,妳那不可置信的中帶著受傷脆弱的神情,至今想起來仍讓我感到心臟一縮,胸口發悶。
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頭一次我們分開睡的夜晚,我睜著眼度過了整晚,回想起這些年妳和我相處的點滴,歡笑、悲傷、低落、興奮、憤恨、愉悅……。
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摸了摸胸口,「撲──通──」,心臟跳動的節奏是如此清晰,我想,我完了。
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我喜歡上不能喜歡的人了。
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隔天,我向妳道歉,妳向我擺擺手表示沒關係後,便像往常一樣挽著我的手準備一同吃早餐。
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看著妳歡笑的容顏,我的心情有些激動,畢竟我心中那頭猛獸已掙開牢籠,頻頻朝我示威。
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但我知道,我不會讓妳知道的,絕對不會。
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因這是社會所不容的戀情,不,應該說是暗戀吧。
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懷著不為人知的心思,我只能選擇疏離妳。
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面對妳發覺自己被疏離時的痛心和不解,除了逃避我還是只能逃避。
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不然我還能怎麼做呢?
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看著妳和他的愛戀,獨自舔舐心中被撕裂的傷口,安慰自己曾和妳生活了十幾年已經夠了,我至少能讓妳保有對我的良好回憶,這就夠了。
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還能奢求什麼?
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升大學時,妳選擇出國。
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妳認真地和我父母討論這件事時,我假裝不在意地轉身回房,但妳不知道我受的打擊有多大。
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緊緊握著拳頭,死咬著唇,我才能抑制自己發出嗚咽,但眼淚仍不受控制的滑出眼眶。
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我早就已做好打算,要看著妳在我眼前幸福快樂的活著的。但妳的計畫打亂了我的規劃,我竟然連看見妳的機會都沒有了……
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但我不能跟你傾訴我的不捨,早在一開始就注定了,我不配。
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現在,妳還好嗎?
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四周的高溫氤氳著,我能感受到肌膚傳來的灼燒感。
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想不到最後我竟是以這種方式離開,這種妳最憎恨的方式。
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呵,希望妳不要連帶討厭我啊……這樣我會很無辜的。
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再見了,我最愛的妳。
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