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有愛既有恨。
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這是我在這場戀愛中,所體悟到的感覺。
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有時候,我的愛就像塵埃,對他來說可有可無,只是吹回了我的眼睛,我的眼睛卻痛得流淚。
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總是這樣,難過時會很想要很想要擠出眼淚,想要他溫柔安慰,無奈總是沒有眼淚。
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總是這樣,吃醋了不高興了,總是希望他察覺得到,不喜歡表達出來。
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總是這樣,偶爾很想撒嬌很想耍耍幼稚鬧鬧脾氣,卻又不想要被他當作小孩。
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總是這樣,一直一直的等待,雖然說沒關係但還是會在意。
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以前,我總會堅持,不向除了他的異性說晚安。
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可是現在感覺他的心不在了,總是遠遠的凝視著他、看著他,什麼話都沒辦法講。
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我們並沒有分手還是怎樣,還是一樣在交往。
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但就是因為這樣才令我感到很難受,只能遠遠的看,這到底算什麼。
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我不知道他察覺了沒。
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他會傳簡訊跟我甜言蜜語,但我從來不知道他在打簡訊時的表情。
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我怕,我好奇。他在手機那頭說的我愛你,多麼令人感到幸福卻又不真實。
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我喜歡看他的背影,我喜歡他身上散發出的香味,我喜歡他甜言蜜語的簡訊。
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我害怕他轉頭看我,我害怕哪天那熟悉的味道不在了,我害怕他打的字跟他的心裡想的不一樣。
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我不喜歡,他傳給我訊息時那短暫的2、3分鐘。那對我來說,好久、好久。
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他總是會主動伸出手來牽我的手,但馬上又抽手離開。
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抽手的瞬間,心感覺空了,溫度沒了,心跳漏了一拍。
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好害怕、好害怕,害怕現在只是放開還可以牽著的手,以後他也會放開我們之間的感情。
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在他面前,我會自卑、我會害怕,我會害怕我哪裡做不好出糗了他就會討厭我。
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他曾經傳訊息說我愛你,但爾後的訊息都變成我很喜歡你。
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我曾問他:
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「你對我還像當初那樣嗎?」我問,心在顫抖,跳得好快。
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「這是當然的呀,怎麼可能會改變呢?」他這麼回。
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騙人的吧,騙人的。
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如果可以,我好希望你可以繼續愛我。
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『為什麼你當初要愛我?』
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為什麼他當初要愛我呢?
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我不懂宥湮在想什麼。
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重複傷害,重複讓我期待。
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等了太久,一看到他的感覺是很開心的,我根本沒有辦法空出心思責罵他怎麼這麼晚到。
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我想起有一次對話:
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我問宥湮:『你知道溫暖的感覺嗎?』
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他回答說:「我不知道。」
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『就像這樣。』我說。我邊將他的手放在我的手心中。
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『那你又知道空虛的感覺嗎?』不等他反應過來,我又問。
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他還是搖頭,我把他的手抽開。
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『就像這樣。』我又答。沉默,好久好久。
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直到他該上班了,我們便各自散開。
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他去上班後,我不斷的回想剛才,以及,
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他看似悲傷的神情。
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連我自己都不知道自己這麼做的理由是什麼,或許是突然想要讓他知道我的心境吧。
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他一定很難過吧。
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如果今天是他對我這樣,我想我會難過到哭不出來。
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而他,在離開前還勉強對我牽強微笑。
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我一直不斷回想。
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下一秒,大量的淚水從眼眸中滑落。
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像斷線的珍珠,一顆又一顆,不斷的掉落。
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以前又有什麼時候像現在這樣停不下眼淚了呢?
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等到我醒來時,是下午五點。
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『啊......我睡著了呢。』我愣道。
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握了握自己的手,好冷。
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而那個時常給我溫暖的人,不在。
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『明天,我想自己一個。』我傳了訊息給他。
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他有看到也好,沒看到也罷。就是想讓彼此有點空間。
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或者該說,
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我想逃避。
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我自己也察覺了,我們的距離不再是一個跨步,
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我們的距離,已經遙不可及了。
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我很少問他問題,像是你愛不愛我那一類的。
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並不是我不想問,而是這個問題的答案,我自己也不清楚。
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我也不曉得,我對他是抱持著什麼感覺。
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是愛?是喜歡?或只是種習慣依賴?
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我也曾經想問他,但我思考過後,我認為,問了也不能肯定,就算他的回覆是肯定的,我也不會相信。
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那就乾脆,不要打擾他,和我自己。
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叮鈴。
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被提醒音打斷我的思緒。
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"您有一則新訊息,來自:宥湮"
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我懷著沉重的心情查看它。
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「芮芮怎麼了?」就算被我傷害,關心仍然不斷。我對他好過分。
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『沒事,幫我跟BOSS請假。』點擊"傳送"。
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我從來都沒想過,請假一天就足以改變我的以後。
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