第一次與妳相遇是在五年前,剛成為國中生的那一天。
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剛進入即將就讀的國中時,我心中仍舊是傻裡傻氣的小六生。
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步入校園,我就被這廣大的校園,搞得暈頭轉向,分不清楚東南西北,只是一昧的在前進;此時,在一棵大榕樹下,我發現了妳。
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此時腦中,沒有任何多餘的想法,只有覺得眼前的女生長得很漂亮,十分吸引我的目光。
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妳似乎沒有發現我,只是愣愣地望著遠方發呆,妳那沒有焦距的眼神,顯得妳的眼珠如此朦朧,我看出神,忘了時間。
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想到時間,舉起左手,時間顯示5:00,原來我站了三十分鐘,難怪腳有點痠,不過我還蠻佩服妳的,妳竟然可以發呆這麼久,我想妳在我還沒來之前,就已經開始發呆了吧!
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隔天,一進到教室,我就開始上下左右的巡視(其實也沒上下啦!),找尋有沒有我所認識的人。
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在觀望時,我意外的發現了妳,妳坐在我身後的不遠處,我恍神了一兩秒,想起老師就在講台上,說明一些事項,我才轉回來,但我的心根本不在位子上。
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因為我還在思考為什麼昨天沒有看到妳,我到底為什麼沒有發現這麼漂亮的人呢?老實說我不知道,或許是因為我太專心,所以才沒注意到吧!
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屁啦!最好很認真,明明在發呆、裝死。(這句倒是真的)
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老師在台上講的正精采的時候,我的腦中突然冒出了一句話。
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「我一定要認識她!」
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這個句話一出,口中也莫名的發出聲音,明顯的我敵不過內心所吶喊的聲音;不過說完之後,大家都往我這裡看去,臉上的嘴角也跟著微微上揚,然後笑了出來,不料妳也笑了出來,害我整個超尷尬的,真想鑽個洞跳下去,可是這也令我難以忘懷的,妳的第一個笑容。
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不過老師很不領情。
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「大家安靜,別再起鬨了。」
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而妳的笑容也漸漸收了起來,可是我並不感到難過,因為我早已將妳的笑容深深記錄了下來,不是記錄在心中,而是記錄在更深層的靈魂上,即使長大漸漸淡忘,但靈魂上的紀錄卻無法消去。
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「秋雎仱,你剛剛說什麼『我一定要認識她』,是怎麼一回事呢?」
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我的臉瞬間漲紅了好幾十倍,吱吱嗚嗚說的含糊不清,最後鼓起勇氣開始胡說八道。
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「沒有啦!老師,我是在說你,你長的這麼英俊挺拔,說是人中之鳳也不為過吧!你也是我見過的老師之中,最正最帥的帥哥正妹,誰不想好好認識你呢?還有……」
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老實說連我自己到底在說些什麼,我也不太清楚,只知道又是一陣狂笑;我偷偷的瞄了妳一眼,只見妳又牽起妳那纓紅色的嘴角,笑了。
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我心中在這一刻悄悄的允下了一個諾言。
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「妳的哭泣,我不想見到,只想看妳的笑容;即使妳哭了,我也要逗妳開心,妳或許會覺得厭惡,但我不放棄。」
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這個諾言又在我心中記了下來。
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在升上國三,我的座位意外的被安排在妳的右手邊,而妳的左邊是冰冷的牆壁,看到這特別的座位安排,我不禁很想對著老師,舉起手,比出GOOD的手勢,對著老師說「你不錯喔!」,但我沒有做出來,因為實在是太白目了。
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也因為這樣,我有了更多的時間能和妳聊天,多認識妳一點,也因此這樣我心中的好奇心漸漸的轉而變成喜歡妳的心。
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時常在午休的時候,妳脫下眼鏡,趴在桌上休息,我的視線都會不時的往妳那飄去,偷瞄妳的臉、妳的睡姿。
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午休過去,妳卻時常貪睡,不想將黏在手臂上的臉移開,我就輕輕的戳戳妳的手臂,看妳是否還活著(開玩笑的)?不過妳總是緩緩的抬起頭,說聲「喔」,又緩緩的趴了回去,不到幾秒鐘,我看到妳頭上又開始冒著ZZZ的符號,妳又睡著了。
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在這些過程中,妳不曾注意到我,不曾發現我,但我並不後悔,因為我知道如果不說出口,一切將無法開始,無法繼續下去。
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國中畢業典禮上,我不知為何我會流淚?
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是因為即將與妳分開嗎?還是因為別的事?
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老實說我不知道,但有一點我十分肯定,我對妳的思念正在逐漸加深,而這股思念壓的我好痛苦,不過也是因為這樣我才終於明白我是這麼的喜歡妳。
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淚緩緩的從臉龐流下,凝結水滴,滴落在地上。
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上了高中,我和妳並不同校,所以我在曾經走過的道路上,尋找妳的身影,期望有一天能再見到妳。
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但意外的是,我正在改變,變得無法輕易與女生交談,與女生接觸,這或許是因為我們學校男女比例不平均的緣故吧!
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想到這裡,我腦中不禁的浮出了一些問題。
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「妳是不是也改變了呢?變得怎樣?是不是還記得我?有沒有……」
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這一連串的問題,像雨後春筍一樣,噗通!噗通的冒了出來。
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雖然在即時通上,我們仍舊還有在交談,不過那也只是筆談罷了。看不出情緒,以及妳的改變,有些問題依然無法輕易的問妳,每每想打下去的時候,又因為害怕,手就會收了回來。
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我時常一上線,看到妳在線上時,我就會迫不及待的去找妳聊天,但妳都只回幾個字而已。
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經過幾次與妳聊天,我終於鼓起勇氣打了下去,雖然只是短短幾個字而已,但我的心臟卻十分用力的在跳動,噗通噗通的,連我自己都聽的到。
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「妳知道嗎?我喜歡妳。」
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打完後,按下傳送,我就有一種不好的預感。
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果真,妳就不再和我說話了,雖然早知道有這種結果,但我還是不小心的,滴下眼淚。
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我試著尋找妳可能會搭車的地方,妳可能會待的地方,只為了能再見到妳一面,想看看現在的妳變得怎樣。
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在二下的時候,我終於又再見到妳。
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能看到妳,我真的很開心。
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不過也因為看到妳,我的全身因為緊張,而不停的顫抖,心跳聲像擊大鼓般低沉有力的不斷敲打著,我拿起手機,緩緩的打下簡訊。
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「我在妳後面」
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打下這幾個字,發送出去。
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我在遠方看見妳打開手機,查看簡訊,便開始大笑,於是妳似乎看見了,我這個既熟悉又有點陌生的人,向我走了過來。
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我就急忙的從書包裡,翻找出,當初我早已寫好卻遲遲無法交給妳的信。
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而妳漸漸的走近我,我緊張的愣住了。
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妳的身影漸漸的映入眼簾,從模糊的身影變得清晰,妳的臉上依然殘留著一些稚氣、一些天真,不過又摻雜一種成熟的氣息,從無框眼鏡變成了隱形眼鏡,原本就水汪汪的眼睛因此變得更大、更美麗,這也是我熟悉的妳。
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走到我面前的妳,不再與我平視了,我的高度似乎高了妳一截,這也讓妳顯得如此嬌小。
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妳的改變讓我嚇了一跳。
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不,應該是說「妳又再一次的令我心動。」
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能這樣靜靜的看著妳,老實說我就已經很滿足了,妳站在我伸手就能觸及的眼前,因此我的心跳跳的非常劇烈,早就已經忘記什麼是所謂的正常。
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腦中的我不斷的催促我和妳說話,但因為緊張,我實在是不知要說些什麼,最後我終於牽動我的嘴角,形成無聲的嘴型,我施了一點勇氣,聲音隨著嘴型跟著出來。
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「好……好久……不見。」
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「喔。」妳也輕輕的道。
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雖然妳只有單單的回答一聲「喔」,但卻讓我感到開心,這早已漸漸忘記的聲音,又在心中清澈的響起,即便妳的聲音不能稱的上是很完美,但在我心中妳那清澈的聲音永遠是不存在於世的天籟之音。
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我看著妳,妳看著我,這尷尬的場面我們持續了一分鐘之久。
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我忽然想起我手上有東西要交給妳,我舉起拿著信的手對著妳。
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「這個給妳。」
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我的手因為緊張而有一點微微的顫抖,畢竟這是我第一次,將類似情書的信交給我想要好好珍惜的女生。
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妳用雙手接過我所遞出的信,微微的動動嘴唇,說聲。
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「謝謝。」
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我很高興妳能收下,可是我卻因為太緊張了,似乎連說聲再見也沒說,就轉身跑掉了,我實在是太差勁了。
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不過在跑走的時候,我的表情好像怪怪的,有些僵硬,用手摸了摸自己的臉,發現我的嘴角好像被強力膠給固定住了,嘴角微微的上揚,原來我笑了,是發自內心的笑容,也是藏了一年半的笑容,因為妳,而再度被打開了。
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之後,每天我都在見到妳的地方,等著妳的出現,即使妳沒有出現,我還是會等到妳所搭的車子離開,才會跟著離開。
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時常我都在等妳的這段時間裡,看看天空,看看樹木,看看這四周,因為這些是妳回家時,所看到的景色,這裡實在是美極了。
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我忘卻的是什麼?是對妳的一切,於是我天天來到這裡等待,試著推算出妳的一些事情,妳大概會幾點來到這裡?星期幾不會來?妳今天穿的是制服還是運動服?妳上車最常坐的位子?……
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一直在注視著妳的我,慢慢的推算出了許多有關妳的答案,這種能輕易推斷任何事是我的特殊才華,也是一種詛咒吧!其實有時我還真的很害怕我的這種能力,一想到什麼事情就非得查到答案才肯罷休,不過想想我竟然只為了一個女生就記錄了許多微不足道的小事,或許這些事連妳自己也不知道吧!雖然我總是覺得自己很恐怖,但我確實也樂在其中,只為了更瞭解妳。
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看到妳的出現,我真的很高興,但是妳對我的態度,卻是異常的冷漠,這讓我真的很難過,也很心痛,但我卻無法輕易的忘掉我喜歡妳的那個心。
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即使是早已知道的痛苦,仍舊等待著一個不曾有過結果的答案。
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在即時上,我時常試著密妳。
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「妳在家嗎?」
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但總是無法得到我所預期的答案,而有的時候,妳只是冷冷的回了一聲。
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「在。」,或是「嗯。」之後就不再出現其他的字。
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我始終認為語言是一個粗糙的表達方式,而文字勝過一切的基礎,不過我或許錯了吧!因為語言和文字其實都很粗糙,無法確實的傳達每個情感,所以我無法放棄我對妳的感情,妳可能只是輕鬆的打一兩句話吧,而不是這種冷冰冰的態度吧!我不知道,或許我就是抱著這一絲希望,想著妳。
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雖然我還想著妳,不過日子一天一天的過去,我仍在那等著妳,但妳不曾與我打聲招呼,這種感覺似乎是被妳討厭了吧?這種想法讓我開始感覺該不該就此放手,一切將化為回憶。
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在某一天我又在即時上遇見了妳,我依照慣例先問了一句。
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「妳在家嗎?」
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難得會回話的妳,回了一聲。
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「在。」
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但這次我並沒有因為妳回話,而感到高興,因為我心中一直蕩漾著一句話。
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『我是不是被妳討厭了?』
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這問題已經佔去了我一大半的心,我到底該不該問妳呢?我還因此停頓了兩三秒;最後我還決定打上去問問看。
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「妳是不是討厭我?」
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妳仍然也只用了一兩個字帶過。
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「沒有。」
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但在我現在的眼中,反而覺得妳只是在敷衍我罷了!而喜歡妳的心卻在和現在的心互相拉扯,矛盾的兩個想法仍在內心掙扎,是要選擇相信妳所說的,還是不相信呢?但我還是寧可相信妳。
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而相信一個人是不需要任何的理由,因為沒有必要,而無私的相信是盲目的;即使被騙,仍選擇相信,這就是我。
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過了幾天,我仍按照著自己想走的慣例前進,去看妳的地方,但我卻發現妳的笑容,隨著我去看妳的次數變多,妳的笑容也越來越少,感覺就像是我一點一滴的從妳臉上抓走笑容般,我不希望笑容總有一天會從妳臉上消失,妳的一分快樂是我的十分快樂;妳的一分難過是我的十分難過,而妳現在的心情擴大好幾倍就是我現在的心情。
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妳總是安靜的上車,安靜的說話,一切都變成寧靜,我知道這一切都是我害的,但我始終不敢承認,這只是逃避。
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我白目的去妳部落格留言,說明我對妳的情感,說妳是我的精神,妳是我的魂,可是最後我問了一個不能打的問題。
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「妳有沒有看見我?」
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我沒有想很多就打了上去,只因為我單純的想知道妳是否注意到我。
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兩天過去,我有一個幸運的機會可以上線,我第一個連上去的想法,就是看妳有沒有回覆我。
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按下我的最愛,很順的按下妳的部落格。
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妳的部落格換了樣式,是一個很適合妳的樣式,單調又帶點可愛,樸實又帶點氣質,這就隱隱約約的嶄露出妳的特質,說這不是專程為妳設計的,我還真的一點也不相信。
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我一直有個習慣,就是去到一個有趣的部落格,我必定會留言,這是所謂的凡走過必留下痕跡吧!而一定會再一次回到我所留言的部落格,很習慣性的看看版主有沒有回話,不過不管版主有沒有回話,我還是都會去看看,看看我當初留了什麼。
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很可惜,妳沒有回覆我,這讓我不免有些難過,也使我浮現出當初的想法。
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「我該不該選擇放棄呢?」
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在我下線時,我又留下了一個新的留言。
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留言:「我還能不能繼續喜歡妳?」
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這次妳總算給了我回覆,不過只有短短的幾個字。
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回覆:「隨便你呀!」
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妳的回答,老實說我不太瞭解妳的意思,所以我還是依照我的直覺來翻譯這句話,應該是妳要離走前,轉過來扮個鬼臉,笑笑的對我說了這句話。(我似乎也太會幻想了吧!有夢的男人最帥就是在說我吧!笑)
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看著螢幕,我笑笑的接受了妳的回答,但我不知道我是不是真的在笑,或許是吧!但那也一定是苦笑。
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笑與不笑的差距只差了一點點,但仍舊不同,嘴角微微上揚就算是笑嗎?而嘴角沒有動就算是沒有笑嗎?我不太確定,我只感覺到心中似乎有微微的震漾,這或許就是笑的感覺吧!
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這幾天,我一直在反覆思考妳所講的那句「隨便你呀!」,我還是很在意妳所表達的真正意思,到底是什麼?感覺上是說可以,但又感覺像是在說我不管了,你要怎樣都可以,只要不會妨礙到我就好。
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所以我想到見到妳的地方,看看妳的表情,在揣摩出妳所表達的意思,但我左看看,右看看,還是無法判斷妳的意思,這四個字也因此佔了我一大半的時間,還有精神;回到家,也不停的在想,正的想,反的想,還是不知道,我花了一個禮拜的時間,決定放棄思考,因為我累了!
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時間一天一天的過去了,我想我還是無法放棄妳所帶給的美好,所以我決定繼續喜歡妳,直到妳能明確的回答我,這或許只是個自私的行為吧!畢竟我不想忘記。
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時常有人會問我。
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「你剛剛去了哪裡?」
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我總是笑笑帶過,因為我不能說我只是去看妳,這可能也是因為自己感到有些害羞吧!
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不過總會有一些死不放棄的人,要我說出原因,我就會使出我潛藏已久的絕技「選擇性裝傻」,所以他們問我,我什麼都不知道,他們也只好放棄囉!
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老實說我也不太清楚自己究竟是為了什麼去找妳,我是在等人嗎?我想應該不是,我只是想去看一個想看到的人罷了,即使這個人沒有注意到我,我還是會想去看她,因為她有種特質深深的吸引我,我也只是抱著這樣的想法去看著妳。
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我實在無法忘掉這種感覺,是一種甜蜜的滋味。
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妳靜靜的走過我的面前,我卻無法與妳交談,我知道原因是出在我身上,所以我只能默默的看著妳上車,言語是我一輩子的缺陷,我也只能欣然接受,我無法用話語說出我的心,所以我決定用文字來述說,我想對妳說的話,以及我的感覺,我將這些創作,命名為「妳」,放在只為妳而寫的部落格上,並希望妳能看到。
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每天到了一定的時間,我就會開啟我的部落格,點下管理中的來訪記錄,但我卻沒有看到妳的帳號,看到的只是一些不知道是誰的陌生人,或是一些不知道怎麼會知道我部落格的朋友,說是朋友,但其實也不算是朋友,只能算是有所交集罷了,我不敢與人有太深的接觸,因為我一直知道太瞭解我的人,到了最後一定會討厭我。
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可是奇怪,我卻希望妳能多瞭解我一點,又希望妳不要太瞭解我,這種矛盾又讓我不知所措。
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妳第一次進來我的部落格,是在一個月半之後,裡面差不多有五六篇的文章了,妳雖然過了這麼久才進來看,但我還是很開心,整整開心了好幾天,不過妳有沒有看裡面的文章,我就不知道了,畢竟妳沒有留言。
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有空的時候,我還是會到妳的部落格留言,不過妳幾乎都沒有回覆就是了,所以期待總是落空。
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留言:「我又來了,最近社團好忙喔!」
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回覆:「嗯。」
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留言:「為什麼妳總是回答『嗯』啊?回答別的啦!
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回覆:「……」
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留言:「妳以前的話有這麼少嗎?」
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回覆:「嗯。」
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留言:「我能成為妳的男朋友嗎?」
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回覆:「不要啦!」
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留言:「我會繼續努力讓妳喜歡上我的。」
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回覆:「不要再這樣了,
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這樣我很不舒服,
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我不喜歡你。」
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看到這樣的回覆,我聽到了破碎聲,是我的心,而淚水也從眼框中,慢慢累積,流了下來,不過這種結果我應該早就知道了吧!從妳的冷漠中,我能看出一些事情,但我不想放棄對妳的感覺,所以我寧可選擇看不見,而現在的我只想跟妳說聲對不起。
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留言:「我知道我已經被妳討厭了,
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所以我以後不會再煩妳了,
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妳以後可能不會看到我了吧!
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但我希望我們還能做朋友。
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我的部落格已經關了,
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畢竟這是為妳創的,
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既然被妳討厭了,
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我只好關了,
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最後我想說對不起,
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讓妳感到不舒服。
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以後考試加油!
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掰掰!(T.T)
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我沒有哭(才怪)
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初戀掰掰。」
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回覆:「對不起。」
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留言:「我的最後一篇,希望妳能看看,並希望妳留言,部落格只有對妳顯示,所以我希望妳能看,
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我為妳寫的最後一篇部落格的文章,謝謝。」
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回覆:「嗯。」
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隔了一個禮拜,我仍習慣性的上我的部落格,晃個一兩圈,再按下來訪紀錄,正在開啟網頁的時候,我突然想起我早已經將它關閉了;網頁整理完,我剎那之間,愣了幾秒,因為我看到妳的帳號來過,下面的時間顯示三天前,我按回我的部落格,看了我最後一篇為妳寫的文章,底下顯示著,累積人氣:1人,我知道是妳,因為這篇是我關閉之後寫的,而且能看的人只有妳,拉到更下面,有留言,是妳的留言,妳第一次留的言。
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留言:「我感到很抱歉,
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對不起,
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我們可以當朋友的。」
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回覆:「我不懂妳為什麼要道歉?該道歉的人是我才對吧!我真的覺得很抱歉,因為讓妳感到不舒
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服,以及困擾,我不會再弄亂妳的生活了!」
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謝謝妳,帶給我的快樂,我真的很榮幸,我能喜歡上妳,雖然一切將無法逆流,但我的心卻依然歸順於妳,不是因為妳可愛的臉龐,而是妳的迷糊。
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妳的身影永遠存在名為「我」的人生道路上;謝謝,這些日子有妳的陪伴,我喜歡妳,即使我們連開始也沒有。
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