她醒後一聲輕如哀嘆的早安將我重重拋回現實。
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跌落在缺了他的清冷國度。
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眼前她的存在彷彿是一個諭示結尾的象徵。透過那無形的象徵,她告訴我:故事即使是在你不想結束的地方結束,結束就是結束。意即如何望眼欲穿的等,只會有縈繞不散的空白留給站在原地的人。
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在張廷離去的時光裡,我經常在那段空白中臆測,是否因為張廷的際遇太過特殊,於是在上帝失去靈感的那瞬間,決定將他扼殺。
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如果這是真理,那麼連莫梭先的審判都不夠荒謬。
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也許我根本是個錯誤。太過平淡,不夠激起他生命中曲折的浪花。於是追根究底,害死張廷的,是我。以謬論來說。以上帝的存在來說。
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如果要論最真切的事實,就是,無論怎麼想,用什麼角度去看,最好的那些時光,將永不復返。記憶只能殘存在我微弱的腦袋裡,用我殘破的身軀,在名為人生的漫長道路上,能走多遠,就是多遠⋯⋯
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「我該走了。」裹在被單裡的她下了床,在腳尖觸及地板時,打了個冷顫,嘴裡發出了嘶的一聲,肩膀隨之聳立,羸弱的身軀顯得更小了。
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「喝杯熱咖啡再走吧。」我說,沒等她回答便兀自走進廚房將開水燒熱。
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水槽裡積了幾個禮拜沒洗的盤子,看起來有些狼狽。我利用等待開水沸騰的空檔將那些盤子洗淨,愚蠢的是,那些盤子讓想起上次洗盤子的時候是在他離去後的某一個想要重新振作的日子。
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我對那堆盤子苦笑,而後將它們抹上泡沫,在拂過水的那瞬,盤子上的髒污被拭除,順著水流鑽進下水道,白白紅紅的一團糟。
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曾經和張廷看過一部香港電影,劇中的女人在她所愛的人離開這世界時,寂寞與落寞乘載她之後的每一天,在那個自我封閉下的小世界中,每天她都會打開一個櫃子,裡頭塞滿空間的並不是藥罐,而是一包包同口味的泡麵。每天每天,她都是面無表情的將那些泡麵拆開、倒進熱水、最後再面無表情的吃完。
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張廷說,那畫面一直無法從他腦中根除,「她吃泡麵的模樣讓人感覺好悲傷。」
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「我吃的是義大利麵條淋蕃茄醬⋯⋯」我自語著。其實更像是在和可能看見我模樣如此狼狽的張廷說著。
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義大利麵條淋蕃茄醬看起來比較不悲傷吧?我如是想。
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所以你,如果看見我一臉漠然吃著麵條時,不要感覺悲傷。好嗎?
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