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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

第一章 我喜歡你4

過錯與罪惡,是一位十惡不赦並飢渴的惡魔,被心中強大的惡念餵養,今天掙扎,明天掙扎,心累了,順利忽視微弱的理智與良知良能。

沒有什麼是絕對的。曾經犯下的罪孽,就一輩子當罪人吧。如果懺悔有用的話,地獄的罪犯就不會人滿為患了。

不可能透過懺悔與自虐得到救贖的,這是不可能的事。

經常如此。想彌補些什麼卻反而墜入另一個痛苦的深淵。

我怎麼會記得他。

他自始至終一副無關緊要。

我怎麼會愛上他?

怎麼可能?

無所謂,反正我本來就不是很好相處的個性,關於這一點,我應該不用多說什麼,從我的表情和行為舉止就那明白。

他說,從我的身上看到了過去的你。高傲,自大,目中無人。

他說,我們根本是不同世界的人。

他說,我們不可能在一起。

好啊。

我們不可能在一起。

我本來沒打算和誰在一起。

這世上沒有什麼絕對不可能的事情。

真的是如此。

那一天他醉了,連話也說不清楚,說像我這樣高傲的女人,只能跟你在一起。

真的是笑話。就如同你說的,我高傲,不打算和誰在一起,當然包括你在內。

沒多久,你突然衝去廁所吐了,還不忘刷牙,真的是理智。關於這點,我還在懷疑,你到底真實醉酒的程度。

你還洗了澡,然後用浴巾圍住下半神,露出好看的肌肉線條。充滿慾望他眼神望著我,當然我知道接下來會發生什麼事情,我沒有排斥,但在這樣的情況下與你發生關係,真的是始料未及。

你沒想到這是我的第一次。從你表情看不出來是驚喜還是驚嚇。

然後我們在一起了。

一開始就像普通男女朋友那樣,吃飯,看電影,上床,沒有什麼特別的。

然後,過了三個月,你開始不接電話,訊息已讀不回。

我發了瘋似的找你,但,你好像消失在地球般。

銷聲匿跡。

我不是一個拿得起放不下的人,如果你想分手,直接告訴我,大家好聚好散。

我開始懺悔。

我有罪。如果那個夜晚我能無視誘惑,這一切的痛苦都不會發生。得到了又失去的感覺,真的不好受。

我有罪。一開始我就知道你只是喜歡我,但還不到愛,為什麼我偏偏要把感情放得那麼重。

我有罪。犯了貪食之罪。看到美食就一直往嘴巴塞,永遠沒有吃飽的一天。我的食慾和我的慾望成正比,永無止盡。

永無止盡。

這次我應該學學到,如何適可而止愛一個人。

從頭到尾我就應該扮演好自己的角度,如果是高傲自大的我,就不要輕易的掏出真心來,不要自我感覺良好的以為他也會突然愛上我。

心亂。

因為掏出真心而無法得到對方的真心,因而陷入心亂如麻的漩渦之中。

最痛苦的,當然是沒日沒夜猜對方到底是什麼意思。他是真的愛我嗎?今天他有對別的女人放電?他是不是真的在忙?還是不在乎我了?他對我好是有什麼特別原因嗎?他己讀不回到底是什麼意思?

想來想去,都瘋了。

如果他對我是真心的,自然會找時間回簡訊。

倘若他是真心的喜歡,至少不會若即若離。

為什麼會這麼瘋狂的愛他?

因為不了解他?

他只是一個在我生命中的過客,在我生命中的謎。

現在回想起來,他美好的笑容都是虛假的。

最重要的是,他的世界裡,根本沒有我。

我只能從他的一言一行之中拼出他的真面目,但訊息量太少,無法分辨哪些是真哪些是假,其他的美好都是自己的想像。

我有罪,總是愛上不了解的東西。如果連一個不了解的人都可以愛上了,那麼是不是從頭到尾就該怪罪自己太隨便,如果早點看清這一點,就不會愛得那麼深,然後很快的看清他的真面目,很快就不那麼愛了,甚至一點都不愛了。

我有罪。自大的我愛了他好幾個生生世世,卻一點也得不到他的心。

從頭到尾他的心只屬於他自己與我無關。

我有罪,我只是希望被愛,當時真的太寂寞了,願望微小而自然,其實也就是自私與貪心,不過是想要被愛而己。

我有罪,我不該放任自己的無知,去愛一個不愛自己的人。

我有罪,我不該自以為是的認為,再相處多一點時間,對方就會拿出真心。

有時候,是不是真心,在見面的第一眼就看出來了。只是我沒看出來。

我越來越胖,胖到不可思議。

看著鏡子裡那個肥胖的身影,是對自己自暴自棄的證明。

為什麼這段感情來得莫名其妙,也結束的莫名其妙呢?

為什麼我會發生這種事情?這並不是我預料之中的。

人生有太多意外   但為什麼是我?

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「謝耳頓,你給我聽的是什麼?」

「那是貝兒的心聲。連結到腦神經之後,內心所想。」

「這是她的隱私。」

「來到天使的世界,沒有隱私,一切都光明正大。就算她有罪,也可以藉此贖罪。」

「但是,那是她再也不願意提起的事情…」我非常明白,自從貝兒和小宇分開之後,感情路上越來越不順利。所有的男人都只會讓她傷心欲絕。

「學習面對傷口,比逃避治療來的有效率多了。逃避,只能永遠逃避下去,無法解決問題。」

「搞不好她可以逃避一輩子。」

「那是妳自己腦補,事實上根本不是這樣!」

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我記得那一晚,我去找貝兒。

貝兒當時悲慟的用顫抖的聲音說:「當他走出我的世界之後,我並沒有試圖去挽回拚死去糾纏,雖然我不明不白的被分手,唯一所做的事情,不再去找他。畢竟我從來就不是會死纏爛打的那種個性,或許這就是他認為的我的高傲自大。」

「人太高傲自大的好處就是被甩了也不會太難過。」我這樣告訴貝兒,當我買了酒來陪她消愁時。

「坦白說要不是我真的有點醉了,要不我真想好好揍妳,因為妳實在是太誇張,不但很不會安慰人,還擅長在別人傷口上灑鹽!」

「妳有什麼好在意的?反正一開始妳就沒打算認真,不是嗎?妳的世界除了小宇,還有誰進得去?」沒錯,我是不太會安慰人,但看貝兒這樣糟蹋自己的生活,很想打醒她!

「我…我…    不要和我提小宇這個人!而且…誰說我不認真了?」

「妳哪裡認真了?」

「妳不會安慰人就算了,還是擅長落井下石的毒舌人!妳到底是不是寫愛情小說的作家?」

「我是寫愛情小說的人,不是愛情專家!」我開始惱羞成怒。

「不是愛情專家,為什麼還接時尚帝國雜誌愛情專欄?妳憑什麼指證那些失戀的人?」

「妳現在是要跟我翻什麼舊帳?那專欄不過是安娜請我寫過一篇愛情觀點罷了,後來讀者反應不錯,所以就寫下去啊,怎麼?這樣也不行!」

是啊,我不是愛情專家!不善長寫愛情,我寫的愛情故事一點都不精彩,平舖直述的故事,我自己都看膩了。為什麼不寫點別的題材?為什麼不放棄?

一陣沉默。

「你相信花多少時間愛上一個人,就必須花多少時間忘掉一個人嗎?」貝兒將一大口起司蛋糕吃下肚之後,緩緩的說出口。

「妳真的愛上他了?」

「我不知道,只是我累了。」

「因為妳累了,所以用這種噁心至極的方式對待自己嗎?妳看看妳,到底都吃了些什麼?」

「不要管我!」

「我也不想管妳!但是我來都來了,好人做到底,妳不要再吃了!」

關於吵架,心理學上有一個「九一定律」,意思是說,今天和對方吵架,覺得是當下這件事引起了你的情緒反應,但是實際上九○%是以前的事情引起了你的反應,而不是這現在的一○%。

也就是說,我對貝兒的不滿,可以說在很久很久以前就不喜歡她了。

有記憶以來,她就只是一個自以為是的人。

然後我花了五分鐘,將貝兒冰箱裡的垃圾食物全都丟到大垃圾袋裡,打包帶走。

我希望她的壞運氣就像這些垃圾食物一樣,消失不見。

我這一切都是為了貝兒。

無論以後她怎麼恨我,我都無所謂,我知道她有先天性的肥胖基因,再加上她的壓力這麼大,但我希望就算是喝水也會變胖的基因,也要適時的控制飲食,所以我還是決定讓她恨我。

     

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