羅琳
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「第三者,都是寂寞的。
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因為太寂寞了。原本,她只不過想和他當朋友,很好很好的朋友。但很好的朋友到底是多好?多親密?親密到在床上蓋棉被純聊天?怎麼可能那樣單純?
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因為太寂寞了,好朋友升級到親密朋友,沒有把持好應該有的距離和界限,不慎擦出火花,然後不小心的愛上了。
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因為太寂寞了,沒有知心朋友,甚至連朋友都沒有,好不容易找到可以溝通的靈魂,被懂被了解是多麼值得開心的事情啊!
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因為太寂寞了,所以可以把所有的過錯都推給寂寞。
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可以無所不言的,很容易迷失分寸,情難自禁。這可以怪誰?都怪太寂寞了。
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已經有伴侶了?那不是要背負著第三者的罪名?不,那當然不是本意,一切都是因為太寂寞了。都是因為寂寞,所以掩蓋了所剩無幾的理智,反正又不是占有全部,只要一點,只要占有一席之地,就好。這是第三者的解釋,沒人相信無所謂。
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寂寞呑噬著所有強大,淪落為第三者,都是寂寞的。
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明明剛開始的時候,只是閨蜜,只是好朋友,一切的開始,都是單純的。
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淪為弱小如螻蟻,卑微如塵,當然,沒有時間猶豫,沒心思掙扎。
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要如何掙扎?一切都已命定。
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因為要求不多,只要偶然一次親密,就好。這樣的要求,真的不多吧?滿足得這麼無規則,因為太寂寞了,寂寞得,無法要求太多。」
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瞪著螢幕修改了正要上傳的專欄稿,怎麼修改都不對,怎麼潤稿都不滿意。主要是對自己不怎麼確定的主題發揮不了到極致,有太多盲點和問題。
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我的觀點是對的嗎?
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應該是吧?
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第三者都是寂寞的嗎?
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有沒有那種天生的第三者是玩咖,非常專業的第三者,根本明白這其中的遊戲規則該怎麼進行?那麼就可以堪稱專業第三者了,不留感情不留餘地,各玩各的,不打擾彼此的生活。不過就算再怎麼不打擾,這樣好嗎?
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有沒有那種不小心當了第三者,到最後才發現的?
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一定有,各種可能性都有,但我不確定。
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那麼主題要換成「寂寞不是第三者的錯?」不對,這個可能讓正宮會留言罵翻我的專欄。
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現在的讀者留言都很毒舌的,我不太能確定是不是招架得住這樣毒舌攻擊。之前有看過前輩寫一篇回應頗受歡迎的電視劇《犀利人妻》裡小三黎薇恩說:「 在愛情世界裡,不被愛的那個才是第三者。」
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我知道有一位前輩以第三者的角度寫了一篇"不被愛就沒有理由怪第三者"引來大批的讀者怒罵,說前輩本身就是小三,才會把小三不可取的心態寫成這樣。
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如果不被愛的才是第三者,那麼第三者不要出現,正宮的位置也不會輕易被動搖啊?!不是嗎?因為太寂寞,所以當了第三者,值得被原諒嗎?唉,愛情真的很難理解很難解釋清楚。
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不然主題換成「寂寞寂寞就好」?不對,又不是唱歌。這是一首田馥甄的歌曲我知道。
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還是改成「怎麼這樣寂寞」?很好,和一本愛情散文同名。
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標題也很重要,想來來去,還是按照原來的好了。
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第三者都是寂寞的。結案。
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關於愛情,我怎麼知道是怎麼一回事?當然只能…用腦補憑空想像的啊。
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對於戀愛經驗幾乎等於零的我,又哪裡來的愛情知識?又哪裡來的愛情專欄?
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當然都是看小說、看電影劇、看電影來的有感而發啊…
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寫小說的收入不穩定,實在沒辦法的時候,只好毫無選擇地投稿給各種雜誌、報紙寫一些情感專欄,至少還可以有些微薄的收入。
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生活在台北這樣一個高度緊張節奏快速的都市,已經二十九歲的我還一直這樣動蕩不安地存活著,實在有點惶恐不安。
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生活中讓人惶恐不安的事件太多了,包含經濟因素、感情因素、人際關係因素…
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這樣的惶恐不安,特別是在雨天莫名的擴大,心情莫名煩躁。
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不喜歡下雨天。
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台北一連下了好幾天的雨,連一刻鐘都不曾停的雨,是讓我有最佳理由懶在床上看影集的雨天,反正哪裡也不能去,面對電腦改來改去,也修改不好程度,何必浪費時間?
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是不是我一點也不適合寫作?是不是我根本沒有才華?是不是那一次的台北文學獎只是個意外?
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意外,總是接而連三的來。
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然後,討厭的事情也是。
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討厭的天氣。
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我知道不關天氣的事,無關雨天。只是在某個角落回憶拚命平復內心的波瀾。
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那一天,那個下雨天,從那一天起,雨天,就是我最討厭的天氣。
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那是我第一次去找謝耳頓。
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已經傳了簡訊給他,告訴他要來找他,可是,他卻不在。怎麼辦?以後怎麼辦呢?我愣愣地站在台中車站。心裡像火燒,眼裡含著淚,一個人外站著、站著,站了好久。我突然哭了。
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人在痛苦絕望的時候,很容易回憶起往事。
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我一邊哭著,一邊陷入到回憶中。我怎麼會一個人來到這舉目無親的地方?為什麼為了謝耳頓離開了父母,一個人坐火車來到這個陌生的地方?我為什麼,為什麼這麼悲傷地痛哭?
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雨天。
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都是悲傷的詩人才會愛的鬼天氣。
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規律的雨聲透過房間的窗聽來像如此規律,㗳㗳㗳像極了催眠師桌上的節奏器,聽起來極為哀傷。
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哀傷的雨。
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哀傷的天氣。
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哀傷的我。
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望向窗戶看著雨滴就這樣過了一小時,有點無聊了就將視線擱回影集,影集覺得無聊了,再重將視線望向窗外的雨。
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就這樣度過我有點無聊的一整天。
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我刻意忽略研究室傳來的簡訊,研究室LINE群組的訊息二十四小時不打烊的跳出來,我不知道怎麼回應,大家的頭腦實在動太快了,尤其是那個陪伴我十一年時間的謝耳頓,在國中時期就喜歡上他的我,如今卻看著他女朋友一個換過一個,標準的花心少爺。雖然我知道那些和他在一起的所謂女朋友,只不過是他一個又一個的實驗白老鼠,不過一切看在我眼裡,還是吃醋。
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謝耳頓是不是不可能愛上任何人?
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擱在桌上只吃了幾口的起司蛋糕和已經失去溫度的熱奶茶,依舊擱在那邊。
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對於他的感情,依舊擱在那邊。
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依舊。
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生活可以很單純。
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單純到生活裡只要有謝耳頓就好,不用複雜。
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只要有他在就好。
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再一次的望向謝耳頓幫我準備好的藥盒,但不確定這分量是不是足夠?上次我打翻之後,憑著印象將所有的藥分別裝入不同的日期,但是,我非常不確定這樣是不是正確的,或許可以打電話問問他。
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他會不會又開始唸我?怎麼那麼簡單的事情也要問他?
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回頭想想,一直以來,我什麼事情都只會問他。
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又將視線從藥盒移回影集。
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夜裡的電視正重播著謝耳頓專訪,專訪裡他充滿磁性的聲音,說起自己這些年來的基因研究轉變,從《愛情維持,可以依靠基因突變》的基因研究博士作家謝耳頓,轉變成為《可以改造任何基因》的天才研究基因作家謝耳頓。
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聽著他用專業的語調描述著研究基因理論時,我突然羨慕了起來。
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如果我有他那麼理智的頭腦,是不是就不會那麼痛苦了?
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如果我能將基因改造,是不是就不會愛上他了?
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為什麼我會愛上一個那麼難愛的人?或許他的世界裡,愛情是最不重要的事,或許,他根本不在意?
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我是不是有什麼毛病?
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如果我沒有跟隨著他的腳步,我是不是什麼都不是?
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如果我的人生沒有遇到他的話,人生會不會就完全不一樣?
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很有可能。
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但是,沒有他的人生,很難想像。
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如果有一天,謝耳頓找到了愛情基因,只要吃藥把將愛情基因改變,這世上就不會有失戀這種事了。
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如果有一天,我們只要貼上改變基因貼片,就可以改變所有缺點,這樣子就不會有條件不符合的戀情了。
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如果有一天,基因延長了人類的壽命與美麗,任何疑難雜症都可以解決,那我們再也沒有煩惱了。
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如果連謝耳頓這樣的天才都改變不了我,那我的人生真的沒救了。
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煩惱這些做什麼?人生本來就充滿一大堆與設想安排不一樣的發展來進行,不是什麼所謂【吸引力法則】那麼簡單而已。
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沒有要吸引什麼東西,沒有向宇宙下什麼定單,單純只是要謝耳頓也喜歡我而已。
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如果宇宙之間真的有那麼種力量,那我願意用所有的力氣去交換他。
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其實,我到底在期待什麼?不是早就知道答案了嗎?
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還是,其實有別的可能?
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如果我無聊的人生沒有了謝耳頓,那該怎麼辦?
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他會不會有一天突然喜歡我?
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會不會有一天突然發現我喜歡他?
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不對,他那麼聰明,智商是嚇死人的高,差不多是愛因斯坦等級了,什麼事情一定都逃不過他的法眼,但是,如果他知道我喜歡他,為什麼沒有表示什麼?
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對他而言,愛情是什麼?還是在他眼中,只有永無止盡的研究?
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我能不能拿出勇氣直接告訴他,我喜歡你?
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我喜歡你,從你為我淋雨的那一刻開始。
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謝耳頓
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那個豬頭,怎麼一點方向感那麼差?
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我就站在反方向的地方,一直陪她淋雨,我就偏偏要看她可以後知後覺到什麼時候?
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沒方向感這件事,無法靠什麼藥物治療。
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羅琳的症狀,目前無藥可醫。
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