我以為我能好好放下你了，可每當我這麼想的時候，心卻開始又有個聲音:「不，我好想你，還是好想你，真的，好想你。」明明告訴自己不可以這麼做了，其實還是在偷偷等你，自以為沒人發現，只要不說，好像連自己也可以騙了一樣的，我才沒有在等你。
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每到了星期三的時候，心情總是會感到特別憂鬱，也不知是因為學校下午安排的課程太廢了還是怎麼樣，我就像一灘爛泥一般，渾濁又噁心，面目可憎的對任何事不感興趣，就極其厭世地，我又開始想你，尤其是在陽光灑落，天空無比清澈的空間下，那樣想你的時候，心裡的傷口好像又一遍一遍地被挖掘出來，那樣嘔心瀝血，那樣地被映襯的體無完膚，卻又丟臉的不能讓人看見我因你而掉落的眼淚。這樣的星期三，是我每週的日常，你的呢？我希望我有天可以不再這麼重複過著。
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陽光大的刺眼，也直射我的內心，然而卻沒帶走我心裡的灰暗，那種感受，真是夠了，原諒我做不到向前看，看不見簡單純粹的美好，只是不斷地迂迴在那段不堪回首的回憶裡，直至深淵。好噁心，這樣的自己，真的好噁心，周遭的人笑的好快樂，嘈雜的人聲此起彼落，笑得是下節課的休閒空檔，笑得是放學後的娛樂打鬧，笑得是單純耍廢就極其幸福的單純，笑得...... 又像是對我這噁心不堪的面目，無比的嘲諷。
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心情越來越焦躁，對人擺出不耐煩之態，厭惡厭惡厭惡，潑上冰冷的清水，涼涼的水漬在臉上殘留，望著鏡中的自己，何變得時如此盲目，毫無目標，沒希望，是的，冀望對我來說，根本是奢望，唯一留下的只是，絕望。明明這樣的自己是極為可笑的，但我卻笑不出來，就像是戴著面具的小丑。乾脆就被植入晶片算了，像機器人般沒有感情，不會傷、不會痛，沒有表情，不會展露情緒，做個沒有知覺的「機器」就好。是不是，還能想，在我們最熟悉的事物裡，去找尋那些「理所當然」的地方?然後我卻退縮了，我怕沒看出當初的回憶，反而找尋出那些不該出現的，新的「真相」。
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近期有部電視劇《我們與惡的距離》裡面說到:「沒有任何一對父母會想花二十年去養出一個殺人犯。」即使面對的是感情上的殘缺，但其實某種方面來看，分手的與被分手的，其中整體就像殺人犯一般，它扼殺了一段感情，扼殺了一個情緒的延伸，扼殺了人們對一段情感的期待與幻想。然而，這都不會是父母教導我們的，我們從來沒想過如此對待感情，不論是友情，或是愛情。
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才不想說你我都沒有錯，事實上你我都錯了，因為我們犯錯，所以最後選擇分開。這其中我們不是沒有溝通過，只是一次又一次的溝通，我們都開始感到疲勞，對情感的疲乏。看著杯中黃澄澄的威士忌，滿溢出來，卻是我那粗蠻的醜態，伴隨著泡沫溢出，彷彿如我泡沫般的短暫快樂，短暫幸福，我依然是在幻想，幻想回到當初泡沫脆弱的感情之中。
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沒錯，我仍然是在，偷偷的想念，偷偷的等待，浮載在深淵之中，腐敗的盛放。
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於是乎，我又隨著長長的情緒，濃濃地朝向遠方不斷延伸過去，以為會是一直牽手相伴，白首偕老，就沿著鐵軌慢慢行駛那樣，然而我忘了，鐵道上終究會碰到分岔點，是那我們曾經交叉有過交集，而現在又各自回到彼此的軌道，平行駛去那樣。其實有些害怕，心中卡住的就像是蜿蜒的水管堵塞，不斷湧出不該宣洩而出的情感，如同臭水溝一般，那種情緒，是會遭別人摀鼻唾棄的。思緒惆悵，苦水稠化，開始與我這一切的混亂膠著起來，交織在一起的並不是什麼愛情童話，而是荊棘遍佈、芒草叢生的「結」。
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對，就是結，我的心結，我始終是跨不過我心中的結，那種有時會突如其來的噁心，吞下卻又再次嘔出的反感，常常在我身上出現，我不知道我是怎麼了，有點活得不像自己了而已吧。火車依舊是那樣地緩慢行駛，然而我的思緒繚繞，如同藤蔓一般不斷纏繞攀附，彷彿要佈滿我的全身，侵佔我的心智，奪走我對自身做出指令的最後自主權。這不是我，我不是這樣的，總歸來說，我想推給意識，是「無意識」主導了我，但卻也想告訴自己我還能有掌控僅有的自我意識的能力，視它為「意識的反動」，我想找回我原先保守的想法，不再有太大膽的想法，因為那種幻想，不是屬於我能擁有的。
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後來我開始學會躲藏，躲到沒有人能夠發現我的心思的地方，有些黑暗，有些空洞，但那就是我能夠保護自己的地方，我開始不再對誰訴說我這段感情的不堪，開始學習將自己弄髒的羽翼收起，自己舔舐傷口，再那不遙遠的未來，好好學著將自己隱藏起來，不讓人發覺，我脆弱的一面。曾經的我，將自身所有的不堪，所有的軟弱，無一隱藏地全展露在你面前，彷彿赤裸的雕像，赤坦坦地裸露，以為這樣能夠得到你的憐憫，才發現這只是自我的妄想，多麼可笑啊，既可悲又可憐的，滿是嘲諷，甚至是到現在，我還是天真地認為，你會回來，擁抱我這所有的羞恥與不堪，果然是癡人說夢。
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也許就像個傀儡吧，去做為一個無生命的木偶，或許還能活得容易些、輕鬆些，然而我還想努力去尋找，我最後的意識要我再努力去尋找，尋找那些「我們」的痕跡，所以我真的就很努力去找了，可是後來我才知道，只有我一個是沒有用的，只有我想尋找，而不是「我們」想要，那是無意義的，最終我還是被「無意識」操縱，反抗不了，更做不到「意識的反動」。於是，我過得很不好，真的很不好，剛開始時，我還會跟你訴說我的不好，但是到了更後來，我便不再常說了，不是因為不想說了，而是因為怕說了，你其實並不想聽。
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之後，慢慢地，我會正常回到我原來的軌道上嗎？操控我的意識，會只是一時的嗎？在我再次面對下一個像你的人時，我能倘然地去面對嗎？這些答案，我還不是很清楚，也許未來突然的某天、某個時刻下，我會得到解答，在那之前，我還想看看夜晚的天空。今天的天空很清澈，如同你的眼眸，但我看不清你眼裡的情緒，或應該說，是不知從何時起，我便看不懂了;走在我們曾牽手走過的道路上，記得嗎？你曾抱起我越過雨後積水的灘灘水窪，一切彷彿仍歷歷在目，而如今汽機車一個又一個的經過，我才發覺它們的聲音，因為在當時，我只聽得見你的耳語，那時是冬末春初，如今已快至夏，我在那條路上，聽見了蛙鳴，卻不再聽見你在我耳邊的細語纏綿。
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