「十月十一日,天空哭了。
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我也想哭,老師在班上玩了一個新娘新郎的遊戲。我抽到了平時很喜歡的一個男生,本來很高興的,終於可以在別人面前跟他一組。他喊我娘子,一邊追著我跑,我跑的不快,但也沒被他追上,我有點懷疑他到底有沒有認真追。我忍不住停下來,結果那個喜歡的男生剎車不及,撞到我的大腿。同班同學笑得好大聲,老師還說,我的腿那麼像電線桿,問他有沒有把頭撞壞。
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我真的超級想哭的,老師的意思不就是說我胖嗎?為什麼要取笑我?同學為什麼也要跟著笑我?我真的真的很想哭!
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回到家,媽媽還是心情不好,所以我沒有跟媽媽說學校的老師和同學取笑我。但是我真的很難過,喜歡的男生也在笑,我覺得我都要心碎了!」
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「十月十五日,太陽是一朵花。
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今天畢業旅行,媽媽給了我一百塊,說我可以買我自己想吃的東西,還給我的背包裡裝了好多零食,可以分同學吃。我好高興!
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去了遊樂園,坐了旋轉木馬,還吃了冰淇淋,真是快樂的一天。今天晚上還跟好朋友一起睡覺!我第一次跟同學一起過夜耶!好興奮!今天晚上不打算睡了,要聊天,聊一整夜!」
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「十月十六日。
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老師處罰我,因為我房間門沒鎖。老師檢查到了,很不高興,覺得我太得意忘形,所以他罰我跪在地上,就在吃飯的餐廳。
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很多人走來走去,都在看我。我一直哭,老師理都不理。旁邊一堆同學在圍觀,把我團團圍住,都在看我哭!等老師吃完早餐過來時,還不讓我起來,一直罵我,還罵我三三八八,這樣的女孩子不檢點!
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我不知道忘記鎖房間門跟三八有甚麼關係,不檢點又是甚麼,只知道我很丟臉很傷心很想鑽到地底下去!我有錯,但是可以不要當著全部六年級同學的面前罵我三八嗎?可以不要讓我跪在一堆人面前跪那麼久嗎?
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老師為什麼要這樣?!
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回到家了,我也不敢跟媽媽說,因為我怕媽媽打我,罵我不乖活該,才會被老師罰跪。
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一百塊沒有花完,我把它存進我的小豬裡。」
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這個夢莫名的痛。
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我抬頭,因為眼睛有點酸澀。
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我一向不喜歡高聳的樓房,除了它們會擋住我看星星外,很久很久以後我才恍然大悟,原來我不喜歡人。
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高聳的樓房代表著城市,城市代表著人很多,人很多代表著生活步調快速──每一樣都是我不喜歡的。可是到底為什麼不喜歡?我似乎知道,又不敢承認。
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這孩子與我有相似的痛楚。
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我想問她,快樂嗎?可是一種莫名的熱意哽住了喉嚨。
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然而我也無法問,也無法再從日記裡得到更多的答案,因為日記停了。
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巨手翻著翻著,札記的空白頁越來越多,這孩子沒再寫了嗎?是懶惰了不想寫了,還是有了其他原因?那隻小豬吃飽了沒?她是否再被老師同學嘲笑胖呢?
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我不敢想。
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空白的書頁藏著一個人的童年,或許已被遺忘,堆在歲月的某個角落裡蒙塵,沒有特殊的經歷恐怕是不會再想起,也或許根本不願想起,只盼蒼天快快將這份記億收回,就讓時間平淡無波的過去。
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人們總以為未來是更好的日子,我們應該向前看,這才是最正確的作法。殊不知,我們就是喜歡鑽牛角尖、多愁善感,腦袋某個空間裝著太多人類各式各樣的表情,才會困在過去走不出來,鬼打牆一樣。
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因為患得患失,才會捨不得放下。
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時間無色無味也無聲,我根本感覺不到它走向哪裡,於是有些無聊,我的思緒開始飄遠……
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忽然想起,我的母親曾與我聊天──我與母親的關係很好,說是母女,有時倒挺像朋友的,但我與她的觀念有很多不一樣的地方。太多了,以至於無法一一說出。
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那時,是她髮裡藏霜、眼角含著歲月腳印的時候,她說家裡有塊地,以後就讓我們姐弟三人賣了分錢。我並非是保守的人,卻反對了。我與她說,地可以不賣,反正我們也有得住,我倒是想等以後退休,就在家裡的地裡蓋間小木屋,過著閒雲野鶴的生活。
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我想面朝遠山,雲淡風輕,春暖花開。
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她笑了笑,沒有多說什麼。
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她或許不能理解,為何我會想過著那樣恬淡的生活。
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我也未曾向她坦承原因,不為別的,只是我不願說,不願她心裡有一絲介懷和負擔。
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直到現在,她仍是不知道,我想那也沒關係,秘密藏久了會枯萎,就讓它葬身在心坎底,不用奢求它會開出花。
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啪的一聲,我嚇了一跳,思緒瞬間被拉回。
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筆墨又出現了,札記上滴了幾滴透明的水漬。
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我有點疑惑。
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「後來呢?
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那年夏天南風炎熱
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冰淇淋在手中融化了
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你微笑著臉紅著說著
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『我喜歡你了
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在我離開之後笑一個』
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彼此想念著
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後來呢?
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鳳凰花開 你揮揮手要走了
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不忘回頭頻頻望著
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一臉不捨
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只能顫抖約定著
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就算大海分隔
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也要記得 也要快樂
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我會等待你寄送的景色
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後來呢?
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唯一的承諾寄來了
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遲來的消息與我的想念擦身而過了
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眼前暈開黑色的波多黎各
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青澀的臉龐模糊了
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紙上的訃也濕了
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你走了 一個人在天上過著
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打開的翅膀底下是一片藍的
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湛藍底下有個我 淚流不忍著
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後來呢?
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自己獨自向前走著
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哭過了 會好的
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你的時間已經停了
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停在最青春懵懂的那一刻
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我的時間繼續走著
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走過山丘與小河
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走過晨曦和暮色
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故事的結局不用猜測
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我會帶著你希望的幸福
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一直快樂
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後來呢?
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你在天上好好看著
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我會值得……」
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怎麼了?孩子談戀愛了,而那人死了?
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我打起精神,想從字詞中猜測出一些蛛絲馬跡,但只能從其中得出孩子大概已經上了國高中,開始懂得韻腳這東西。
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「七月二日,非常高潮起伏的一天。
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放榜了,老師幫我算了一下成績的落點,會上第一志願的機率非常高,不,應該說是一定會上!我聽了很高興,一放學馬上衝回家跟媽媽說!終於,我自己說出口的話做到了!其實我知道媽媽一直不喜歡我念這所平淡的中學,因為很多人並不看好,只覺那幾所私立的學校才是能幫助學生考上第一志願的好學校,但我跟她說,讓我自己選擇吧,我想跟朋友一起念同一所中學,我相信無論在哪所學校,只要我肯用心,一定會考上第一志願的。
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現在,終於證明我真的做到了!
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本來白天裡都是很開心的,可是晚上爸爸又將近半夜才回家。
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一如幾年來的大吵大鬧後,玻璃碎在地上的聲音讓我忍不住恐慌害怕。我躲在棉被裡,很想哭,卻不敢哭。等了好久好久,我聽見爸媽房門碰的被甩上,才終於從棉被裡探出頭。客廳的燈已經滅了,可是卻開始有窸窸窣窣的哭泣聲傳來──是媽媽哭了。我走出房間,外面的路燈照進窗戶,媽媽就坐在路燈照進來的地方,不停的擦著眼淚。以前小時候可能不懂,可是現在我早就懂了。媽媽聽見我的聲音,她沒有抬頭,半哭著問我:如果我和妳爸離婚,妳要跟誰?
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這一句話瞬間像一把刀,狠狠的扎進我的胸口!
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我一直在逃避的問題終於還是來了,我不知道他們是不是真的這樣打算,但明明可以很幸福的家為什麼會變成這樣?
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我害怕去承認,我根本不幸福。
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這樣的家在人前看來幸福,可是每當三更半夜,爸爸又晚回家時,幸福快樂又在哪裡?
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因此,我失去了一個很要好的男生,我也沒有對她說。
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我開始不明白,這樣的感情是甚麼樣的,又能持續多久?
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媽媽又說:妳爸欠了人家很多錢,我實在受不了了,妳就跟我走吧!
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走?離開了這個小小的平房,我們又能去哪裡?生活不是一個轉彎就能豁然開朗,我永遠不知道到底會是甚麼躲在下一個路口,太危險了。就我們兩個,難道要回外婆家嗎?我不知道媽媽是否能忍受別人的閒言閒語。
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最後,我安靜的看著她哭,沒有回答。」
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還是一樣嗎?我非常的失落痛苦,這孩子過的還是一樣的日子嗎?
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從未掙脫出來過?
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也從未被救贖?
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