这是我在紫荆公寓住的倒数第三天。毕业典礼之后，为数不多的本科生标签正在逐渐脱落，不断提醒着我不可以再用这最后的挡箭牌来逃避现实。是的，入学时踌躇满志的少年，在毕业时仍未真正成年，却沦落为性瘾缠身，意志消沉的痴儿，大学四年终究不能说是圆满。
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事实上，在经历过大学后变为废柴的事例倒也不仅是个例。只不过周围依然幼稚浮躁的同学们主要都是网瘾患者，性瘾，因而更少见更特殊，也更是心魔。但无论是网瘾还是性瘾，最终造成的结果都是大同小异：丧失斗志，生活紊乱，意志消沉，需要不断靠着成瘾物的刺激才能使自己感到兴奋，在透支身体透支未来的道路上还在以撞南墙的气势前进。偏巧在成瘾者中，我又是自尊心极强极度敏感的一类，心灵上的不安与自责更加倍了这颓唐的生活的痛楚。
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我对于性的热爱其实由来已久，很小的时候就开始喜欢漂亮女孩子，初中更是早惠地琢磨出了自己让自己“快乐”的方法。但由于恐惧这一行为对身体有害，因此频率一直没有太剧烈。同时由于自己性格中内敛害羞的成分，对于情欲和性欲的渴求很多时候只是憋在心里，不敢向公众表露出来，但欲望却在闷窖的过程中变得更为强烈。
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上大学后，由于敏感的性格，虽然在低年级，尤其是第一年还过得有声有色，终究没有向学校最主流活跃的圈子靠太近，在高年级之后就慢慢地退缩回自己的孤岛之中。第一个女朋友谈了一年半，最终突如其来的分手让我在大二上的期末魂不守舍了两个月。也就是在那时我开始接触到翻着赤裸裸的欲望味道的网络社交。之前虽然也经常看些A片，但毕竟只是单向的快感，有什么最终撸一发也就过去了。但在2016年的元月，我怀着夹杂着寂寞、好奇，以及隐隐要报复前女友的心理，找到了一些裸聊网站与小姐威客网站。一开始傻傻的不知道是骗子的钓鱼网站，甚至还尝试和对面网站上固定的视频裸聊，发现没有响应后才罢休。在列举小姐信息的网站上，我搜罗了一堆小姐的联系方式，用qq小号把她们加了个遍。看着她们有的人的qq空间中妖娆暴露的照片，我真的无法自持，但谨慎小心的性格始终让我没敢走的更远。
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在大二下我遇见了我的第二个女朋友。我非常喜欢她，但之前养成的小癖好并不能因为爱意而磨掉，我还是会偷偷拿小号去搜看小姐。甚至，鬼使神差一般，在暑假结束时送别女友，上午两个人还浓情蜜意地告别，一送走她我立即联系了小号里的一个只要100一次的熟女，急迫地想要开启新世界的大门。在鸡窝附近，我徘徊犹豫了好久，担心会被抓到或掉入仙人跳，但最终上脑的精虫战胜了理智，我还是走了进去，与一个风韵犹存的风骚熟女实现了我的第一次性爱。回到学校后，我自责担忧了好几天，既愧疚于瞒着心爱的女友做了这种事情，又害怕会不会不小心染上什么疾病。人类健忘的基因让我的不适很快也就消失了。
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在8月份，随着女友回到学校，我们终于突破了最后一层，我也第一次拥有了一个长期稳定的性伴侣。只是由于她害羞的性格以及性冷淡的体质，直到分手，我们做爱的次数其实屈指可数。而我或是由于没有被喂饱或是仍然戒不掉这一类隐秘的刺激，还在这一过程中找了两次鸡，但体验都很差劲，完全比不上第一次出鸡时的刺激和愉快。我偷偷下了好几个社交软件，开始和软件上的女孩儿们聊天勾搭，但由于害怕自己会暴露，我的聊天语气还是比较克制而有距离。晚上躺在床上，我也会有各色的性幻想，幻想着自己上遍各种女人。
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可能这些行为让我最终恶有恶报吧，谈了一年之后第二个女友和我提了分手。这次分手给了我更大的打击，我首先缓了小半年的时间才逐渐摆脱每天不刻意思念她的生活，而时至今日，也没有再遇到能令我更心动满意的女生。在这一漫长的空窗期，我用遍了各色交友类的app，聊过数不清的女孩儿，有的浅尝辄止，打个招呼再没有音了；发展到线下的不多，但也有在广州豪华酒店里，和较小的云南女孩儿的一夜放浪，有在四月温暖的夜晚和只见了一晚的联大女生热吻与抚摸，其余在微信上聊骚，却最终由于时间扯过了刺激期冷淡掉的女人也有十数个了。除了这些单纯满足于荷尔蒙的经历，也聊过几个令我动了心，有发展到恋爱想法的女生，但可能是由于自己的不自信，对当下生活状态的不满意，最终都是不了了之了。
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但最终这四年下来，我的生活乐趣里只剩下了刷软件聊骚与看片，似乎再没有比性爱或者可能发生性爱带来的刺激来的更强烈的快乐。这一淫欲的心魔就此盘亘在我心里，顽固不化，逐渐壮大。在理智清醒尚存的时候，我也会为我不断耗空自己的身体，白白损耗时间而感到沮丧与不齿，但转眼间一个能勾起性奋的念头和消息就能让我把心力又投向下一次的意淫当中，周而复始，无法自拔。
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丧气的话也不必说太多。第零减天，只是对于现状作一个总结，而记日记的最终目的还是要协助自己养成良好的习惯，真正的自强自立起来。不再是青涩幼稚，徘徊脆弱的少年，而是成为真正可以独当一面的成年人。
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