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HOT 閃亮星─肆夕耽美稿件大募集

選擇;相信;二十五歲後;放棄

2017/10/15     17:40

【選擇】

今天看到陌生人的故事,

回想起過去學生時期的自己,

然後回覆了陌生人以下的一段話:

「最輕鬆的選擇是不去做選擇,隨波逐流;

但老了才知道這種不用努力和負責任的選擇,

才是付出了最大的代價值(浪費青春)。」

有些人習慣讓人安排打理自己的生活和發展,

輕鬆卻漸與自我內心的渴求遠離,

最後連自己想要的是甚麼都不知道。

這些人可能是在高壓或過分溺愛的家庭下長大;

也可能是受過不少挫折,

後來在選擇前退縮,怕再次受到打擊。

不管是哪一種,我也有相似的經驗。

害怕做錯決定,畏懼面對無可挽救的後悔;

但人長到一定的年紀,

卻對隨波逐流、載浮載沉的日子感到窒息,

然後才覺悟,

原來最可怕的事是失去了選擇權,

不能為自己和他人做出美好的事。

這個重新學習「選擇」的經歷很不輕鬆,

說實話是痛苦;

剛開始時常反問自己「這是對的嗎?」,

或「天呀!我是個白痴,真想捻死自己!」

但在只能依靠自己的環境下,

我慢慢能在質疑中釋懷,把失誤看代為經驗;

後來我才發現,能做出合適的選擇,

不是天生便懂的事,是需要學習得來的。

現在我仍然每天不斷地學習,

只為了令自己和他人過得更美好幸福。

看完陌生人的文章,

反思自己的過去後,

我精神恍惚、天馬行空地想着,

如果眼前的選擇都不是你我想要的,

那你我在這一刻停留於這個中途站上,

又有何意義呢?

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2017/10/16       20:21

【相信】

數月前我看了一本書。

那本書分享,

要實現心中最渴望的夢想——過着自己真正想要的生活,

借助別人的力量是必須要的。

這力量不是指知識、技巧、人脈或金錢等,

而是更虛無抽象的東西——別人無條件的相信。

一把聲音說,

哦,是嗎?這不就是總會聽過的一句話:

「每個成功男人的背後,都有一個女人默默地支持着他。」

我說,

那本書所說的,不是這種陳腔俗世的故事,

主角不一定是事業有成的男,

願意付出的也不一定是寂寂無聞的小女人。

讓我用自身所能寫出最精簡的句子說明:

「任何想要過着最理想生活的人,

都需要有一個人相信你能成功實現過着最理想的生活。」

書說,

當你要實現夢想,

你要找到一個願意真心對你說出你能成功的人。

我想,

要找到這個人,還真是不容易呢!

最常阻擋別人邁向理想的,往往就是身邊最親的人。

他們最愛說:

「放棄吧!」

「別做傻事了!」

「你只是在浪費時間,沒有出色的事。」

書溫柔地回應,

這人可以是任何人,可以是不認識、不在身旁,甚至是已死之人;

還有快遠離那些惡毒、不斷蠶食你的意志的話語。

沒有自信的我,相信了書的話。

在這幾個月內,

我不斷對別人說出,自己羞於啟齒的夢想。

某些人婉轉地叫我不要作夢,

也有些人說,

可以先試一試,加油吧。

只有一個人說,

加油,我會支持你,你可以成功的。

我問,

為何她能說出這番話?

沒有人回答我的疑問。

我沈默地踏上了夢想之路,走到了今天。

若能碰見在遇上那本書之前的我,

那個我一定會問:

「哇!為何你可以一直堅持?

明明這幾個月內一直沒有任何收穫。」

現在的我笑着回答:

「相信有人能一直願意相信着自己,

是再幸福不過的事了,

因為那是離理想生活最接近的現實生活。」

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2017/10/18     23:47

【二十五歲後】

今天,一名陌生中年女人對我說,人到三十便會定形。

然後她又說,沒了夢想,也要有麵包餵飽肚子。

總是聽到這種話,

東是很多人在三十歲時已經組織了一個安定的家庭,

西是很多人在三十歲時已經有豐富的工作經驗、事業有成;

南是沒有男人和孩子的女人十分淒涼,

北是沒有事業和拼搏精神的女人會被人瞧不起。

別在散播驚慌了!

我討厭,委屈自己,和一名他愛我我卻不愛他的人在一起;

我唾棄,妥協他人,找一份占走了我人生中一半清醒時間的厭煩工作。

比起孤單一人,比起過着貧窮的生活,

失去自我,每天過着悔恨自己,只能對別人羨慕妒忌恨的生活,

更讓我恐懼。

在那名女人面前,我能淡然地回應,

現在我有清晰的目標,我不會再迷惘了。

我要讓全世界的人知道,

我不是逃避現實,

我是對自己的人生負責任。

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2017/10/19     16:27

【放棄】

給為了理想,

每一天努力地逆流而上的你我。

我習慣了選擇放棄。

從國中時,我已知道自己最喜歡做的事是創作,

不管是文字、圖案或是手工藝品。

有些人說我是有點天份、

也曾有老師問我會否考慮向藝術方向發展;

而當時的我還沒真正學習繪畫寫作等的技巧,

加上理科的成續表現尚算出眾,

於是毫不猶豫地選擇了不用冒險和受父母責罵的理科生,

作為生涯發展的方向。

所以,當我升大時落選了最理想的學校時,

難過卻沒有太多的失望;

因為我所報考的所有科系,沒有一科是我最喜歡的。

雖然一直抱着自己唸錯科系的疑慮,

但在台灣的四年大學生活十分精彩,

我認識了一些志同道合、如親人般的朋友;

這些生活,是我人生中最幸福的時刻,

卻依然不時感到空虛,

由其當我的一些朋友,能不顧世人的眼光,冒險選擇個人認為對的事情;

他們在我的眼中是多甚的耀眼、多甚的令人羨慕、

也是多甚的遙遠。

我很高興能有幸認識這些不平凡的人,

也希望能像他們一樣,勇敢飛翔。

但臨近畢業的我,放棄了寫作的習慣,

還是選擇了回澳找一份穩定和薪金不錯的工作;

結果是接下來的三年,

我順着父母之意,過着算是風平浪靜的生活。

我對那三年的記憶十分模糊。

花精力和時間在工作上的付出,

是獲得了不少的回報,日子卻過得十分虛無。

那三年,我每一天起床時,

心情很難受;

這樣的我,真是對受服務的人十分不敬。

所以我決心地寫下了離職信。

失去了工作的我,一年前的我,

知道自己還是對創作最感興趣,

但在現實和理想的拉扯掙扎,

我選擇走到陌生的國土,

美其名是增廣見聞,實質是再次放棄對理想的選擇。

一個人的生活、一個人的寂寞、一個人的無助;

在七個多月的日子裹,

落下了不少汗水和淚水,

我更懂得照顧自己,更願意接納自己的心聲。

當我再次回到自己出生的城市,

我還是感到迷惘,但不想再當一隻隨波逐流的小綿羊。

近乎零基礎的我,真的對自己的選擇十分憂慮,

因為這一次,我放棄了安穩的生活,

靠着儲蓄過着簡單平淡,在房裹不斷努力的日子。

我已持續每天練習畫圖和寫作一個多月了,

「為甚麼不找一份安穩的工作?」

「你不找工作是因為你很懶惰!」

每天家人的指責令我的精神疲憊,

而現時的作品也實在不怎麼值得別人欣賞。

但這些沒有金錢回報的日子裹,

是我活得最滿足,成長得最快樂的生活,

我不要再當一個輕易放棄的人。

我想一邊創作,一邊記錄自己的心路歷程;

若有機會和同路人或旁觀者分享這些朝夢想努力的生活點滴,

這會是我人生中重大的榮幸。

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