2017/10/15 17:40
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【選擇】
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今天看到陌生人的故事,
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回想起過去學生時期的自己,
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然後回覆了陌生人以下的一段話:
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「最輕鬆的選擇是不去做選擇,隨波逐流;
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但老了才知道這種不用努力和負責任的選擇,
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才是付出了最大的代價值(浪費青春)。」
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有些人習慣讓人安排打理自己的生活和發展,
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輕鬆卻漸與自我內心的渴求遠離,
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最後連自己想要的是甚麼都不知道。
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這些人可能是在高壓或過分溺愛的家庭下長大;
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也可能是受過不少挫折,
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後來在選擇前退縮,怕再次受到打擊。
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不管是哪一種,我也有相似的經驗。
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害怕做錯決定,畏懼面對無可挽救的後悔;
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但人長到一定的年紀,
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卻對隨波逐流、載浮載沉的日子感到窒息,
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然後才覺悟,
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原來最可怕的事是失去了選擇權,
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不能為自己和他人做出美好的事。
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這個重新學習「選擇」的經歷很不輕鬆,
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說實話是痛苦;
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剛開始時常反問自己「這是對的嗎?」,
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或「天呀!我是個白痴,真想捻死自己!」
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但在只能依靠自己的環境下,
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我慢慢能在質疑中釋懷,把失誤看代為經驗;
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後來我才發現,能做出合適的選擇,
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不是天生便懂的事,是需要學習得來的。
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現在我仍然每天不斷地學習,
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只為了令自己和他人過得更美好幸福。
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看完陌生人的文章,
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反思自己的過去後,
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我精神恍惚、天馬行空地想着,
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如果眼前的選擇都不是你我想要的,
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那你我在這一刻停留於這個中途站上,
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又有何意義呢?
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2017/10/16 20:21
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【相信】
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數月前我看了一本書。
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那本書分享,
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要實現心中最渴望的夢想——過着自己真正想要的生活,
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借助別人的力量是必須要的。
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這力量不是指知識、技巧、人脈或金錢等,
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而是更虛無抽象的東西——別人無條件的相信。
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一把聲音說,
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哦,是嗎?這不就是總會聽過的一句話:
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「每個成功男人的背後,都有一個女人默默地支持着他。」
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我說,
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那本書所說的,不是這種陳腔俗世的故事,
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主角不一定是事業有成的男,
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願意付出的也不一定是寂寂無聞的小女人。
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讓我用自身所能寫出最精簡的句子說明:
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「任何想要過着最理想生活的人,
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都需要有一個人相信你能成功實現過着最理想的生活。」
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書說,
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當你要實現夢想,
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你要找到一個願意真心對你說出你能成功的人。
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我想,
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要找到這個人,還真是不容易呢!
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最常阻擋別人邁向理想的,往往就是身邊最親的人。
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他們最愛說:
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「放棄吧!」
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「別做傻事了!」
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「你只是在浪費時間,沒有出色的事。」
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書溫柔地回應,
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這人可以是任何人,可以是不認識、不在身旁,甚至是已死之人;
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還有快遠離那些惡毒、不斷蠶食你的意志的話語。
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沒有自信的我,相信了書的話。
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在這幾個月內,
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我不斷對別人說出,自己羞於啟齒的夢想。
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某些人婉轉地叫我不要作夢,
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也有些人說,
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可以先試一試,加油吧。
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只有一個人說,
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加油,我會支持你,你可以成功的。
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我問,
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為何她能說出這番話?
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沒有人回答我的疑問。
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我沈默地踏上了夢想之路,走到了今天。
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若能碰見在遇上那本書之前的我,
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那個我一定會問:
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「哇!為何你可以一直堅持?
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明明這幾個月內一直沒有任何收穫。」
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現在的我笑着回答:
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「相信有人能一直願意相信着自己,
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是再幸福不過的事了,
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因為那是離理想生活最接近的現實生活。」
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2017/10/18 23:47
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【二十五歲後】
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今天,一名陌生中年女人對我說,人到三十便會定形。
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然後她又說,沒了夢想,也要有麵包餵飽肚子。
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總是聽到這種話,
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東是很多人在三十歲時已經組織了一個安定的家庭,
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西是很多人在三十歲時已經有豐富的工作經驗、事業有成;
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南是沒有男人和孩子的女人十分淒涼,
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北是沒有事業和拼搏精神的女人會被人瞧不起。
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別在散播驚慌了!
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我討厭,委屈自己,和一名他愛我我卻不愛他的人在一起;
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我唾棄,妥協他人,找一份占走了我人生中一半清醒時間的厭煩工作。
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比起孤單一人,比起過着貧窮的生活,
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失去自我,每天過着悔恨自己,只能對別人羨慕妒忌恨的生活,
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更讓我恐懼。
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在那名女人面前,我能淡然地回應,
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現在我有清晰的目標,我不會再迷惘了。
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我要讓全世界的人知道,
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我不是逃避現實,
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我是對自己的人生負責任。
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2017/10/19 16:27
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【放棄】
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給為了理想,
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每一天努力地逆流而上的你我。
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我習慣了選擇放棄。
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從國中時,我已知道自己最喜歡做的事是創作,
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不管是文字、圖案或是手工藝品。
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有些人說我是有點天份、
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也曾有老師問我會否考慮向藝術方向發展;
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而當時的我還沒真正學習繪畫寫作等的技巧,
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加上理科的成續表現尚算出眾,
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於是毫不猶豫地選擇了不用冒險和受父母責罵的理科生,
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作為生涯發展的方向。
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所以,當我升大時落選了最理想的學校時,
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難過卻沒有太多的失望;
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因為我所報考的所有科系,沒有一科是我最喜歡的。
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雖然一直抱着自己唸錯科系的疑慮,
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但在台灣的四年大學生活十分精彩,
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我認識了一些志同道合、如親人般的朋友;
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這些生活,是我人生中最幸福的時刻,
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卻依然不時感到空虛,
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由其當我的一些朋友,能不顧世人的眼光,冒險選擇個人認為對的事情;
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他們在我的眼中是多甚的耀眼、多甚的令人羨慕、
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也是多甚的遙遠。
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我很高興能有幸認識這些不平凡的人,
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也希望能像他們一樣,勇敢飛翔。
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但臨近畢業的我,放棄了寫作的習慣,
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還是選擇了回澳找一份穩定和薪金不錯的工作;
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結果是接下來的三年,
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我順着父母之意,過着算是風平浪靜的生活。
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我對那三年的記憶十分模糊。
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花精力和時間在工作上的付出,
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是獲得了不少的回報,日子卻過得十分虛無。
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那三年,我每一天起床時,
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心情很難受;
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這樣的我,真是對受服務的人十分不敬。
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所以我決心地寫下了離職信。
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失去了工作的我,一年前的我,
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知道自己還是對創作最感興趣,
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但在現實和理想的拉扯掙扎,
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我選擇走到陌生的國土,
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美其名是增廣見聞,實質是再次放棄對理想的選擇。
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一個人的生活、一個人的寂寞、一個人的無助;
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在七個多月的日子裹,
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落下了不少汗水和淚水,
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我更懂得照顧自己,更願意接納自己的心聲。
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當我再次回到自己出生的城市,
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我還是感到迷惘,但不想再當一隻隨波逐流的小綿羊。
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近乎零基礎的我,真的對自己的選擇十分憂慮,
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因為這一次,我放棄了安穩的生活,
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靠着儲蓄過着簡單平淡,在房裹不斷努力的日子。
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我已持續每天練習畫圖和寫作一個多月了,
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「為甚麼不找一份安穩的工作?」
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「你不找工作是因為你很懶惰!」
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每天家人的指責令我的精神疲憊,
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而現時的作品也實在不怎麼值得別人欣賞。
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但這些沒有金錢回報的日子裹,
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是我活得最滿足,成長得最快樂的生活,
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我不要再當一個輕易放棄的人。
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我想一邊創作,一邊記錄自己的心路歷程;
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若有機會和同路人或旁觀者分享這些朝夢想努力的生活點滴,
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這會是我人生中重大的榮幸。
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