猜不透(4)
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老師不知道為何我一度想死,因為前任傷我太深,我不想活了,我還好心的想把房地產送給他,但是理智使我看穿他的虛偽,因為他有錢總往老婆手中送,我一直哼著美女與野獸的調子,因為老師昨夜要我愛愛他的香蕉,他知道我肚子會痛,所以沒給我野獸之戀欲,我看了戀人絮語的前篇,想到老師跟我同步的閱讀,真是愉快,我又想發出一些研討羅蘭巴特的論述,或許我只是一個沉迷在理論裡的瘋子,因為我不想讀是誰殺了羅蘭巴特這本書,因為很厚很貴,我要等老師很愛很愛我之後,我才要去買來看,並研究.
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很想跟老師在冥界討論這本書的心得,甚至把少年維特的煩惱看一遍,我想買下羅蘭巴特的全套書,再重新閱讀一遍,我想開羅蘭巴特的講堂,不曉得這小小的興趣,老師覺得如何?我有時候會幻想老師就是羅蘭巴特的化身,再生,我迷戀他的智慧,書籍,觀點,我想要寫一本鑲邊的巨大論述,當作是愛的禮物和情書,不知道老師會不會接受.
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愛就是勇往直前,不顧一切嗎?我想還是秘密進行比較好,因為我根本猜不透真正的老師心理,今天已經第三天了,我想還是不要再騷擾老師沉靜的心的吧!有些男人根本就老了不喜歡愛愛,只有學問才能打動老師的心,我要拿出全部的學問,來書寫老師研究左派性學理論的用意和心態,我相信那些都是形而上的創傷,化作愛的喜悅和言論,其實這顯學應該是不能訴諸現實的實踐,因為所有的愛都有障礙,疑慮,和忌妒來破壞,尤其是上天,更是一封使劇情倒退到未拆封以前的殺手鐧,我好想去看老師.老師是我存在心理二十年以上的私密稱呼,因為他對我的身教言教,我想叫他為真正承認的老師.
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為了知道這段情能否持續,我找了道善法門算命,因為要收費就算了,我一直在美妝相機上搞動作,試做新娘妝,其實昨夜在做什麼性愛,我的夢完全一片空白,還好被夢神馬賽克了,性夢不是真的,回到現實中來,看到老師意氣風發的照片,不禁自卑,弄起美妝相片來自我滿足,那時俊男美女匹配的回憶,之間雖有隔閡,也有一種不知道緣結,至今仍未知,好像沒有前世今生一般的無助.
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其實我跟前任只有精神外遇,現在老師扮小王當然也是假的,老師說不要談什麼以後天長地久,他寧願死守學術和不婚主義,跟我一樣耶,可是我們是演員,天生就樂觀,因為現實很快樂,演劇只是為了貪圖出名的樂趣,和追劇人的追逐,不是真的要做夫妻,他騙我愛吃肉,我知道他是喜歡精進料理的,我很不會料理肉類,他捉狹我的,最好的感情已留在幻想記憶中,就是一起度過那平凡夫妻的日子,相親相愛.
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在清早夢裏，老師給我戳戳，我再要求他的盛情，他就揉著我的胸部，我沈浸在魅惑的感受中，好荼蘼的快感，我見他舔我，我也舔回去，兩人恩愛的激發，成了我繼續愛他的動念，我好愛這歌劇魅影的試探，我享受了他給我的激情，我爬起來，覺得秋季很熱，而我昨夜的甜點席次，卻沒有跟他約定好的十指相扣，還好早晨他來給我愛愛，老師說他要征服我的靈魂和肉體，我接受這羨煞人的風景。
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老師在去上課之前，給我愛愛，我欲仙欲死，極樂環繞我，我要謝謝老師，以後要改叫老公了，大家抖肩鬥爭我的老公，我好想笑。
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我和老公到河堤走一走，風景真是風和日麗，不知道他的校區如此美好，他卻不很喜歡踏青，他牽著我的手，走到蔭涼的亭子給我親親，我好高興。我老公撿了五顆小石石做紀念，我們在恐龍遊戲區晒太陽，拍照留念，好恩愛，我彷彿來到一個只有我們兩個人的小天地，鴿子漫步，而我在徐風中，吹乾臉上的香汗。
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我問老公愛不愛我，他說好愛我，如果我不乖就給我肚子痛，我好怕他壞壞的時候，我記下他的囑咐，我今天煮了茭白筍切絲，是有特別用意的，我希望每天都能跟老公玩交媾的遊戲，有一顆球掉在河堤岸，我們不想撿，因為沒孩子可玩。藍天白雲好風光，我和老公默默的，我把頭擺在他的肩上，聽他閑聊工作上的事情。
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玫瑰河堤上用心栽種花少開，黃色兩朵，紅三朵，一長排蜚語私訊的株葉，何時曾經徘徊的堤岸，已經有了小石頭般的遊客駐足，離去，而我㝍景有點靈感，在遠方的你，也知道這是第四天了。你嘲笑婚姻，我只要戀欲，我們是人生上短期的伴侶，只要我想你，你就在身邊，教我如何不愛你。
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如果愛情是哲學，那有何方法使此哲學分為左右兩派，而有善惡相處之道？我不管輪迴的完不完美了，我只愛上一個懂女性主義的老公，這跟前任雙子座有何不同呢？而且不論男人如何深奧，他不跟你說的事，都是為了賺錢的目的物，所以居心難測的愛情哲學在兩性之間總是猜不透的，是一個有待書寫釐清的區塊，父權若是溫柔則必有蹊蹺。
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老公比前任還早認識我,早在二十歲,前任是紅娘介紹的,沒有成功,多年後我要補償這兩個男人的追求情意,可是前任一人只能得到五年的靈魂相伴,而老公則是我要借助其帥,讓前任知道竟然有小王比他帥的假性劈腿對象,我一路上都以珍愛對待,但下場似乎都不被看好,這是我活在夢幻間的報應,但是現在老公需要介紹信函推薦到台大和師大去教書,卻因為他不教授主流學術,而很可能無法來北部,活在他喜歡的文化薈萃的地方,其實他並沒有賺很多錢,而且他有他的苦處,我都不能理解,這會造成什麼遠距的感情危機,我很焦慮,但是我決定信任他.
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今天老公問我,在臉書上怎麼那樣機車,把川普寫成穿幫,然後就哈哈大笑,他很輕挑的對我說話,一點也不像一個學術家,到了晚上,前任又求我回去,我才不要,他既不來我家找我,也不要約會,不給我加入臉書好友,也不給我賴,我幹嘛裡他,我一直呼喚老公,可是他煙消雲散,一點也沒有消息,我還要買幾本一百元以內的書,研究羅蘭巴特.
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我穿上了上次放映會的衣服睡覺，本來老公不知道前任挖出了這件從未穿過，具有紀念意義的衣服，現在意義被老公奪去，上面的英文字句成了一則秘密，我卻拒絕了前任的求愛，因為他總是寫尋花問柳的文章，想引我吃醋，我才沒感覺呢！他根本不尊重我，老是說我是壞女人，我再也不理他了，我恨他恨得很深。
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昨天夜裏，不知是誰在我胸襟流口水，只覺得一陣噁心，男人口水真多，真把我當成秀色可餐了。我想起老公前兩天對我相濡以沫的，怎麼現在我得警告逃夫了，是否前任太棘手，使他不得不躲我。結果老公跟我說他在準備課程，所以我就安心了，畢竟昨天我們聊過天長地久不可期，我卻知道他想跟我共度白首，老公真是有情有義，我很愛他。
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流沙，在失憶之後，才發現回憶像流沙，一點一點的漩渦而下，沙漏也找不回的純粹，尤其是被社會言論洗腦後，己身記得的片斷，寥寥無幾，凌亂碎片，只能靠寫作拼湊自己的歷程，經驗，我就像社會災難一樣亂想，人生了無意義的流失，沒有器皿可以接收，我虛無主義的過著平凡但願此生有佛相伴，有菩薩來引導，一條康莊大道。
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淅瀝小雨是你對我的思念，老公，你要我研究點東西，我決定寫虛擬的博士論文，我偷偷的進行，想給你一個大驚喜，你說這樣的文字纏綿好嗎？雖然你說,羅蘭巴特的盜版書便的那麼便宜,氣死人了,但是我還得經過你的祝福才搶買得到書呢!我想研究本名為文本的快感的文之悅,接下來就等上海出版的書來了,老公,我要你快樂.
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老公說我魂又出竅了,正在等我回神,我也感覺到魂不在身上,昨天沒洗澡,老公嫌我,所以不碰我,我夢到表弟的新婚妻子生氣了,把我的佛書整得很慘,大概是處女膜破的情結吧!我亂猜的,婚禮那天我沒有穿一件祝福生孩子的外套,媽媽不讓我穿,我也沒辦法.我用塔羅牌側我跟老公的感情關係,它說我們正在熱戀中,老公總是時冷時熱,所以我也搞不清楚,我只希望自己能多疼老公一點,讓婆婆喜歡我,我這優閒的一天,忍受不了老公不碰我,我就在下午三點跑去洗澡了,我希望他來愛我.
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接著老公就飛也似的來了,他說了好多話,好溫柔,他說要讀書研究還要一邊愛我,真是兩難啊!我說老公你真是書呆子,但我喜歡你讀書,我讓你專心的讀書,他說老婆你也去讀吧!於是我就餘存一絲絲他的親吻,跑到客廳喝茶唸英文了.我希望他不要太勞累,所以想叫他不要常熬夜,我對他的好只是輕淺的關心,因為我不能知道他如何才能升等,或許到那時候,他還會更累吧!腦神經必定一直分裂,直到聰敏的腦抵達極致.
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風的故鄉，你暫住風的故鄉，我盛情祝福，思念你，像各種耳邊叨擾和喧囂，我訴說的愛，風一樣激狂，浪漫，我令風格一樹的對話，留存在彼此的內心深處，烙印。老公在風的故鄉坐以待斃，肚子餓死了，吃飯還要走好長一段路，我好心疼，我要他去網購，過正常的飲食生活，買電磁爐來煮麵，再買電鍋來煮飯菜。他彷彿悟了，答應我要這麼做，我不要他瘦得像瘦皮猴一樣，營養不良，我心愛的老公，要去實踐生活的現實處境，我很高興他勇往直前。我老公說上網不要團購，他要轉賣給其他教授他們都餓死了，老公以前就很喜歡轉賣看過的書，他賣一本吳爾芙伝記給我，二十六元，好好笑，那是我的生日。
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老公，我好想瞭解你，想到不解處就發愁，你怎麼忽冷忽熱的對待我，我夜夜都在等你弄我，可是你說你不喜歡做愛，我只好獨自純淨的睡到天亮。老公彷彿很單純，是個無器官身體，像個活在學術裏的僧人，我不在意的，如果他像一個閑置的家具。
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我的老公今天什麼事也不做，我把心交給了他，他想細水長流的過日子，我遵守他的生活公約，我的皮膚因為老公的愛而變青春動人了，我更加努力保養護膚，好回到原本的面目，不教前任把我的青春蹉跎而滄桑了。因為老公的學校有門禁，我怎能看他千辛萬苦的把整箱的網購一次次拖回宿舍呢？我可憐的老公，我好想陪著他，或救他出來啊！我因為喝太多紅茶，半夜裏睡不太著，有一群年輕幽靈跑到我的出版社追劇，結果我就在夢中跟前任唱山歌，我的歌聲真優美，但老公聽不到，老公靜靜的陪在我身邊，我們都失眠，所以我就祈求佛誏我們好睡，這寧靜的夜，我知道老公在想著我。
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