夜風裏的玫瑰（1）
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風吹著我的頭發，有幾縷發絲粘在了擦著桃粉色唇彩的嘴邊。我不想用手撥開，我享受這種癢癢的感覺，像他的吻，淺淺的，如蜻蜓點水。
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我又想起他來了，那天在街上偶然認識的男孩子。我以為我會忘記他的。他現在在哪裏呢，在宿舍，在家裏，還是在回家的火車上。他在想著我吧，有沒有旁若無人的傻笑。他真的很可愛。
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我總是以為我自己會忘記。每次我走上這個天臺的時候，都以為風真的會帶走所有的記憶。每次我轉身離開的時候，都以為一切的一切都遺留在這裏，被風雨一點點侵蝕殆盡。
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我似乎沒有意識到，我也是人，和那些永遠盯著我其實在盯著我身後那些故事的人一樣，我什麽也沒有忘記，什麽也沒有擺脫。我嘲笑著那些認命的愚蠢的人們，而我沒有看見自己也一樣無法擺脫我自己的命運。
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就像立在燭臺上驕傲著燃燒自己的蠟燭看不到自己腳下的燭淚一樣。
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可憐。
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我不喜歡別人憐憫我的眼神，我不喜歡那些人安慰我的時候的那些話語。他們明明從骨子裏瞧不起我，他們做得出那些表情，說的出那些無謂的句子，但是他們無法掩飾眼中嘴角的那一絲鄙夷。
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我已經學會了微笑著面對那沒頂的虛偽。當你看著他們自以為是的演繹，看著他們自我催眠一般的認為我會相信。那是讓我無法不微笑的默劇。
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微笑又一次爬上了我的嘴角。我喜歡微笑，他說過，我微笑的樣子很美。同樣的話，那個男人也說過。他說，我笑起來的樣子，和我的母親很像。
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而我稱我的母親，那個女人。
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那個女人，很美，很溫柔。我記得她經常摟著我唱歌，她的嗓音很美。當然，我的嗓音也很美。我已經不記得她長什麽樣子了，她離開了我，在很久很久以前。那個男人給我看了很多她的照片，照片裏的那個女人也是很美，很溫柔的。但我下意識的覺得那不是她，不是那個摟著我唱歌的女人。
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如果你問我那個男人是誰，我只能說，那個男人就是那個男人。他總是在酒醉之後凝視著我，一動也不動，像個雕塑。一個會流淚的雕塑。他說，他愛照片裏的那個女人，用全身心去愛，去保護。我又想笑了，人總是這樣，重復著一些話，然後強迫自己去相信。
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他說，我和我的母親很像，他說，他每次看到我，都仿佛看到了我母親年輕時候的樣子。我又翻出了那些照片，我明白了為什麽我覺得照片裏的那個女人不是我的母親，因為我並不像她。至少，我覺得自己並不像她，我覺得自己更像那個男人。
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不過，那個男人並不那麽想。他的心裏有一塊鏡子的碎片，所以他看不清楚這個世界。他找不到白雪皇後的宮殿，於是，他在又一次酒醉之後爬上了我的床。他看著我的身體，眼淚一滴一滴的落在我雪白的胸前。他說，我的身體裏有那個女人一半的血液，他說，他愛她愛到極致，所以他便愛上了流著她的血液的我。我默默的承受著他的瘋狂沖擊，我默默的看著他的眼淚微笑。那個男人忘記了，我的身體裏也有他的一半血液。而他，在那一陣痙攣抽搐的時候，叫的是那個女人的名字，我母親的名字。
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我沒有哭泣，我等那一天已經很久了。他每次迷茫中拉著我的手，他每次搖晃著走進門，把我壓在門廳的狂吻，他每次讓我坐在他的腿上看電視，讓我感受身後的硬挺。八年的時間，他在認真的，努力的養育著我。看著我從一個小女孩，長成一個大女孩。直到我成熟的那一天，他親手把我從枝頭摘下。
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我不會怪他，我不會怪丟下我們的那個女人，我不會責怪任何一個人。我只是靜靜的洗去留在身上的那個男人的氣味，吹幹頭發，換上軍裝，開始我新的校園生活。
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那個男人說，我是罌粟，我是毒藥，我不記得他還說過什麽。我只知道他依然是每次酒醉後就會走進我的房間，我只知道他依然是緊皺著眉頭低聲呼喚那個女人的名字。只是他清醒時候再不和我講話，他像躲避瘟疫一樣的躲著我，他只是在我桌子的抽屜裏放下一疊一疊的人民幣。
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我覺得這樣的生活也是不錯的。我有一幫陪我嬉笑怒罵的朋友，我的打扮穿著吸引著羨慕的目光，我越發玲瓏有致的身體勾引著身邊一片綠幽幽的眼睛。我享受著隔壁班那個羞澀的男生僵硬而微微顫抖的懷抱。我以為這樣的生活會一直持續下去。直到有一天，我發現自己的月事很久沒有來了。我撫摸著自己微微突起的小腹，微笑著問那個男人，那裏孕育的是我的弟弟，還是我的妹妹。
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