禮貌性微笑,幾乎所有人都這麼上揚起嘴角,
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可是我又覺得,發自內心快樂的人其實愈來愈少,
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從什麼時候開始,我們都只變成掛著一張笑臉的人,
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卻沒有真的打從心底快樂過…...
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是悲傷沒有必要讓人瞭解?
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還是逞強過頭,我們就真的以為自己有那麼堅強?
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那如果真的很堅強了,怎麼夜晚的孤獨卻又偏偏影響著,
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其實,只是不想被別人拆穿自己很脆弱罷了,
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又或者,自己的脆弱,是用勇敢的軀殼偽裝著,
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就有一天,真的以為自己有那麼勇敢了。
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可是阿、可是,
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每當躺在沙發上,過多的酒精麻痺著,
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我便會無止盡的瘋狂大笑,笑到眼淚都流出來,
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想擦掉,還停不了。
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為什麼會這樣呢?
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自己,不是都有自己以為的那麼勇敢了嗎……?
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梁祤晴
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升上大學,從台北到新竹,著實是一個需要習慣的過程。尤其我們擺脫團體,進而變得一個人生活,這樣的生活模式,的確需要一段時間來適應,而且人生地不熟的,多少都會適應不良。
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並且有個詭異的現象,本來在高三畢業前我還沒這麼明確的感受,可是大學後我才發覺自己似乎真的有些天真,而這樣的天真,同時也會營造出自己孤獨的形象,而且那不是刻意,是自然而然。
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比方大學裡有種人就是天生公關,他的身邊總會有好多人圍繞著、臉上也總是掛著笑容,看起來快樂無比,也有些人或許沒那麼公關,但是卻有許多人認識,只要經過身邊,都會聽見有人與他打招呼,而剩下的,就是那些不公關、也沒什麼人理,終究從頭到尾都獨自的那部分族群。
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我猜不是他們自己願意,當然,也不是我自己願意。雖然這般情況,直到我熟悉大學生活後,就有明顯改善,不過每當我微笑著,向人打招呼,卻又不禁覺得納悶。不明白自己為什麼要笑,也不曉得自己在笑什麼東西,重點是,一個還笑的比一個燦爛,很多時候我不明白,我們笑的點到底在哪裡。
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禮貌性問題嗎?可是很諷刺,怎麼每個人都笑的很開心,Facebook上的動態卻一個比一個還傷心。這世界是究竟有沒有這麼不快樂?不禁又想,或許是夜晚的關係,漆黑整片的天空,難免讓人晴朗不起來。
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於是,進了大學,我也慢慢習慣這樣的生活模式,直到有天,我在學校裡,碰見一個許久不見的故人,我才覺得,其實這樣的生活模式,才是大大的有問題,只是我們都習慣了、也麻痺了。
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在年約十歲的時候,還沒搬家,還住在高樓大廈。那時候的我很快樂,不用擔心升學問題、也不用擔心錢夠不夠花,反正我的世界,只有學校、家裡、和家裡樓下那一片中庭。
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還記得小時候的我們,總是一大群人的在中庭裡玩躲貓貓、紅綠燈、牆壁鬼等跑來跑去,消耗體力的遊戲。反正我們精力旺盛,又是大家聚在一起,也沒什麼不好。
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因此每天從學校回來,往往連書包都沒打開,我就脫掉襪子,穿上拖鞋,跑到樓下中庭,跟大家一起集合,那真是一段快樂的時光阿,而且我天真以為,這快樂的時光就會永遠這麼下去。
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直到有天,我在半夜醒來,聽到爸爸跟媽媽,隔著房門大罵的聲音。咽咽嗚嗚的哭聲,吵醒熟睡的我,拍拍臉頰,踮起腳尖,一步一步走去打開爸媽房門,依著門縫,我看見爸爸用手掐住媽媽的脖子,只見媽媽拼命掙脫,卻還是擺脫不了爸爸強勁的手臂,好險,最後爸爸似乎發覺自己用力過度,鬆開掐住媽媽脖子的手,只是,往後回想起來,我怎麼也忘不了,當下媽媽憤恨的看著爸爸,還不停咳嗽。
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我躡手躡腳的關上房門,難掩內心澎湃無比,並且快速鑽回自己被窩,假裝什麼都沒看到,不過這天,我卻失眠了。第一次失眠,是我不理解爸爸為什麼要掐住媽媽脖子,也不明白媽媽為什麼要露出那麼恐怖的表情瞪爸爸,只是隔天早上醒來,媽媽就告訴我,我們要搬家了,而且就在三天之後。
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當下我有滿腹的疑惑和不解,為此我決定離家出走。可是當我離開家門,好笑了,我卻不曉得能去哪裡,當時候的行李我還記得,只有兩套衣服,和一隻我在床上每晚睡覺都要抱的哈姆太郎。
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而離開的時間我也記得,是中午過後的一點,因為這個時段爸爸媽媽都要上班,所以根本沒有人在家。於是我很快的離開家裡,往學校走去,心想禮拜六沒人在學校,我可以暫時待在那邊度過一天。
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不過只有十歲的我,哪曉得有警衛這種職業,待不到晚上七點,就被逮到,並且還通知父母把我認領回去。回家自然是被痛打一頓,可是我很不甘心,不甘心自己為甚麼要被打,也不甘心自己為甚麼要跟朋友分別,還不是自己做的決定。
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所以趁著晚上爸爸媽媽都睡著,我又翹家了。只是這次我學聰明,沒有從中庭的大門走,因為我知道那裡有危險的警衛。然而天色好暗好恐怖,我又不曉得往哪邊逃走比較好,因此獨自搭著電梯,往頂樓跑去。
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到達頂樓,害怕爸爸媽媽會追來,我還特別躲在水塔旁邊,讓自己的身體可以被水塔擋住。只是左等右等,覺得無聊,爸爸媽媽似乎也沒發現我不見,只好一個人盯著黯淡無比的夜空,數著寥寥可見的星星。
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不知不覺間,我好像睡著了。等到醒來,我已經躺在家裡床上,抬頭我就看見媽媽在我旁邊,下意識的感覺又會被打,於是我很快的跳起來,就要逃走,只是這次媽媽不讓我掙脫,只有趕緊拉住我,然後抱住。然而這一抱卻太久,久到我感覺媽媽的眼淚滴在我的肩膀上。
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「對不起。」我聽見媽媽虛弱的這麼說,接著鬆開抱住我的手臂,看著我:「去跟妳的朋友們說再見吧。」面對如此脆弱的媽媽,我也沒再耍任性,只是乖乖的點點頭,去樓下中庭找我的朋友。
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下午四點,我們一群小孩如往常的在中庭集合。搭著電梯下樓,很快就看到熟悉的臉孔跑來跑去,看到他們,我笑了開來,想跟他們一起遊戲,只是我明白,遊戲是不能玩到一半終止的,因此我只是在旁邊靜靜等待,等待下一場新的遊戲開始。
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沒幾分鐘,紅綠燈結束了,所有的人又聚集到一起。我環顧每個人的臉龐,都髒髒的、還滿頭大汗,並且男生身上都有一股怎麼也消除不掉的汗味。
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「我明天就要搬走了,今天是最後一次跟你們玩。」我笑笑的。
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「蛤?那妳還會回來嗎?」我聽見有人這麼問。
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「要搬去哪裡?」
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「會不會轉學?」
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「以後還見的到面嗎?」
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所有人都七嘴八舌的問著,可是我其實想說,我也不知道。只是聽到他們這樣問,我好高興、也好難過,然而這時候的我,卻不懂這樣微酸的心情到底是什麼。
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「我想玩躲貓貓,你們陪我一起好嗎?」在離開前的最後一天,我對大家這麼說,而大家也都很順從的點頭答應我。
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這最後一場躲貓貓,由一個名為徐偉傑的男生當鬼。他趴在中庭的梁柱上,默默的從一數到一百,我看著他趴在柱子上專心數著,所以我也跟大家匆忙的跑去躲起來。
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我躲在大象溜滑梯的洞裡,心想這邊一定沒人可以找到。也或許這個小小的公園,是距離中庭最遠的地方,我才可以這麼安心的想著,反正也沒人跟我躲在同一個地方,因此我更安心了。
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同徐偉傑默數,我也默默數著一到一百。盯著大象溜滑梯的洞,漆黑的頂部更顯示空間的狹小,我無聊到在洞裡的牆上寫著每個人的名字,一邊寫還一邊跟著念一遍。
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「梁祤晴。」我轉頭,看見徐偉傑的臉,頓時被嚇一跳。
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「噓,別出聲。」他摀住我的嘴巴,自己也跟著躲進大象溜滑梯洞裡。
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「你要幹嘛?」他鬆開我的嘴巴後,我就這麼用氣音問他。
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「欸,妳明天幾點要走?」他難為情似的。
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「我也不知道耶,要看我爸爸媽媽。」我誠實的回答他。
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「是喔……」他斂下雙眼。
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「怎麼了嗎?」我對他的舉止感到疑惑。
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「沒事啦。」他很快的又從洞裡爬出來
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「妳不要出來,我沒找到妳。」見我也要跟著出來,他馬上又把我壓回大象溜滑梯裡。
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「蛤?什麼阿?」我覺得莫名其妙。
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「就是這樣啦。」不知道在發什麼脾氣,他倔強的說。
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「你很奇怪耶!」盯著他的背,我也升起無名火,「徐偉傑,我在跟你說話,轉過頭來看著我!」
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「好阿。」只見我還來不及反應,他又很快的轉過身,朝洞裡的我輕啄嘴唇。
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「做什……?」話還來不及說完,他就拍拍屁股,並且惡作劇的做了個鬼臉,很快的跑離這個窄窄的公園。
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只留下我一個人摀著嘴巴,拼命搓揉,想把他殘留在我嘴裡那奇怪的糖果香味給抹掉,並且把他身上那熏死人的汗味給消掉,只是阿、只是……天曉得,我發愣的空檔卻遠遠比我把味道抹掉的動作來的多更多。
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~~那年十歲的你,吻裡有淡淡的糖果香味。
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