*其實我根本沒想過很多問題,就像我沒想過長大這回事一樣。
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以前沒想的,現在卻總想太多,以前沒做的,如今已沒能去做。
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事情的正反面,始終存在著矛盾的道理,我們能說是好,又有誰說是壞?
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即使用其一生也未必能了解吧,我以為的那個我阿。
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曾經以為的,在我想起時,只能是過去,而我以為的曾經,如今只能回憶了。
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我並不知道所謂的回憶過去,是怎樣的感覺,但我卻很清楚,在過去的回憶裡,我已經回不去了。*
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二零零一年夏天,是個不斷發生事情的年代。自從兩千年全世界正擔心遭受千囍年病毒攻擊,而惶恐不安時,那時的我並沒有什麼感覺,因為我沒有電腦,也不會電腦。所以我不曉得什麼是電腦病毒,我只知道那年的感冒病毒很厲害,厲害到足以讓我在床上躺三天。
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那是段人生空白的回憶,就像筆記本被撕掉一頁,而那年,就是我被撕掉的一頁。
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那年我十三歲,國小六年級,時間是夏天,他媽的一整個熱到爆的夏天,但真正熱的禍首並不是季節,而是校長。在我模糊的印象裡,我始終能拼出他那張只要一上臺就可以講個沒完的嘴臉,即使是在早上,台下很熱,但他卻沒有什麼感覺。
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因為他站在臺上,正背對著太陽,即使是小六的我都很清楚,這種傢伙,很值得我去罵幹。
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老師說,罵髒話是不好的行為,因為這代表著一個人的言行,但我卻不了解,當老師為什麼老是喜歡問候別人母親,尤其是外省老頭時,那時候的我,已能夠深刻的體會,那樣是不好的行為,但也因為這樣,造就了我。
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我可以說是他帶壞的我,所以我才會離不開他媽的,我也可以說,這些都是藉口,尤其是當你發自內心,一氣喝成的罵出幹時,那是種很奇怪的感覺,有人說是語助詞,這在國文解釋裡,並沒有特別意義,唯一可以解釋的就是,人要懂得抒發,和宣洩情緒,只是每個人的作法都不同。
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而我選擇的,是外人眼中看來比較「粗淺」的作法,所以我會罵「幹」。當我覺得飽受委屈,或者我看老師不順眼,卻無法宣洩時,我唯一的抉擇就是,在心中默許一個字。
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只是隨著年紀增長,那個字已經不復存在了。
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十三歲的夏天,我正好是國小畢業,正當大家都在交換著寫畢業紀念冊時,只有我在旁邊,在畫我的塗鴉。在我那時候,畢業紀念冊是只有女生才會做的事情,上頭總是寫滿了密密麻麻的字,或者一堆人的基本資料,什麼身高體重,血型星座的,要不就是更機密的,喜歡哪個誰,或者討厭哪個誰。
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比起毫無營養的紀念冊,我還是比較樂中於我的塗鴉。
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至少在我六年的國小生命裡,我光是畫畫比賽的獎狀,全部拼起來都可以超過我當時的身高,即使當時的我才一六零不到。
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但也只有那六年,我的畫技有受到評審老師青睞,這一切在我國小畢業,進到國中後,所謂的獎狀,我就再也沒摸過了。
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正當大家哭的亂七八糟,死去活來時,作為一個感性大於理性的我,當然也是哭的亂七八糟,死去活來的。
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光是想到這六年的國小生活終於得以結束時,我感動到在床上失眠翻轉了好幾天,畢業典禮那天,心情更是難過。
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我哭的亂七八糟的,我想所謂的喜極而泣,指的就是我這樣。
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國小那六年,我其實沒有什麼印象,我只記得這六年來我換了四個老師,人才折損率之高,一直到現在我都很難想像,問題是出在哪。暫時撇開以前的不說,這當中最讓我感到深刻,還有讓我幼小的心靈飽受吹摧殘的,就是小五,小六那兩年。
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如果用話來形容,那兩年的壓力之重,足以抵過其他那四年。
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還有幕後的始作俑者,也就是帶我那兩年的老師,託他之福,讓我小時候就了解到,什麼叫做地獄。
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比起佛教的六道輪迴,跟天主的天使撒旦,那才是活生生,血淋淋的人間煉獄。
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關於當時的過程,盡可能的,我已經盡力去洗掉了,因為那是段不堪的回憶。記得當時她最喜歡的,就是用她的愛的小手來教訓我們,她考試的標準是八十分,少一分打一下,遇到期中考時,還會視情況加倍,拿我來說,就領教過數百次愛的小手的威力。
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這並不是刻意造弄,如果以一週五天,一個月有二十天來算,平均一天七堂課,有五堂是她的,而這五堂中,有三堂來拿考試,另外兩堂則拿來檢討,還有教訓,換算下來,要破百是很簡單的事情。
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就像當時她要教訓我們時,我們只能乖乖的伸出手給她打,那樣的簡單。
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我ㄧ度以為她是變態,一直到現在我還是這樣認為,因為她總喜歡說,沒有人有榮幸可以領教她的愛的小手,除了我們以外,由此可知,她對我們有多們深的愛。
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並不是說,小手前面加個愛,嘴巴說時在掛個愛,這就是愛,若是,就不會有這麼多人為情所困了。
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但我唯一能確定的是,我很討厭那隻愛的小手,自從它曾經因為打我時,而被打斷之後,我們可以由此印證兩件事情。一是,當時老師的下手之重,足以讓小手斷掉,二是我的手訓練之強悍有素,其韌性足以讓小手損毀。
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只是好景不常,因為隔沒多久,她馬上就生出另一隻籐條來伺候我。
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如果我沒記錯的話,那是她就地取材,在上班來到學校時,沿途看見一竹林有物品閃爍,故隨手一取,得一籐條也
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,所造就的武器。
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其威力和愛的小手不相上下。
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我只能說,他媽的,在那個充滿體罰的學校年代裡。
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*可以的話,我想學會空手奪白刃。*
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