第一天讓我最頭痛的是什麼是「愛」，在於它真的無法使我這平凡人去體會一開始我試著放棄，開口說話真的很難，其他善心人士會試著幫我解答，愛讓我的想法改變了。對於一個喜歡的人，我不懂。
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喜歡一個人的感覺好比是一種「強迫」是「執著」，我知道喜歡一個人的感覺不見得是真正的喜歡，而我有一點討厭被吸引的感覺，那真的無法啟齒與難受。
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碰到了這一切我是「害怕」，因為經營一個愛情來的感覺會讓我造成朋友上的衝擊 (先矛盾了)，只因為我很怕「失去」的感覺，顧及不暇的無法去經營，當初的執著很深。第一天，試著了解一個人但因為「勇氣」的問題予之不知所以然，又害怕說錯了話，「自信」又被打擊，甚至連「壞人」都給逼了出來，真從桃花源裡爬了出來，無法無線上綱，我不了解 ──「自己」。
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我特別給了自己幾句話，但都是負面的話語，從以前到現在能夠真正鼓勵我的人真的很少，從此就把情緒埋在日記本裡，還有音符的世界裡，「相看兩不厭」不過不是人而已，是一個沒有生命的物體。
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我看了一看，我像「啞吧」一樣無法說話，我知道，這是一種敷衍的了解，這只是一個平凡的眼神，最沒有人會去注意的死角，我那時沒說話，我竟然不會說話，我相信這一切都是一種無意義的了解，這會是一種空洞乏味、會是沒有味道的果實嗎？我探了探它(愛)是虛無飄渺的存在。
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偏屬內向的自己既沒有才華也沒有樣貌，這一切都來的真實，而你在三五尺之外的距離與人交談，我卻只能低頭回首再見，只因從高二轉進來的時候與其一年級的他們老舊在的日子感覺有一些許陌生，已經可以無話不談暢所欲言，直令我錯愕的是我很少說話也不是很會說話，當時的我看見了失敗的念頭，我看著她注視著什麼，當她看著我的時候，我突然想打個招呼但我又「害怕」了，我心裡難道藏著什麼不可告人的秘密嗎？竟然連自己都被自己打敗，這是第二次被自己打敗。
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我害怕喜歡一個人的感覺，只因自己執著的愛情往往會失去更多的友情，國中就是如此，我甚至無法決擇那一個方面會比較好，愛情真不應該那麼早，是嗎？當我問了自己一個關鍵性的問題，最後我還是選擇了「嘗試」，就算是如此我仍然懷疑了一句「想愛就去追ㄚ」(朋友所述)。
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沉默是個可怕的噩夢又有誰可以阻止呢？竟成了我改變不了的事實，我知道有人聽不到，對不起一個美好的友情就這樣在別人的眼裡打破了，我真的有一點兒慚愧。
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