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小木偶

                                                          小木偶

          請記得,一定要好好的長大。

                                                                                              BY   hni

          2007/11/22號     河岸留言演唱會

          走在街道上,感受著台北市特有的快速脈動。

          無心暫留,我帶著沉重的背包,踩著腳步不斷往前走著。

          時間還有4個小時左右。

          漫無目地走在這座陌生的城市,12歲的我,身影顯得渺小。

          想喝杯飲料,可我找不到販賣機,我眼睛裡看到的全都是裝潢瑰麗的店家。

          肚子餓了,我想吃碗魯肉飯,可始終找不到便宜的小攤。

          抬頭仰光,擦了擦汗水,口袋裡拎噹亂響的零錢響著。

          數了數,一共有六張皺皺的百鈔。

          其中還有12個十塊銅板,是媽媽在昨天晚上,臨時塞給我的。

          當時她臉上的表情,像是有點難堪,又像是有些不好意思。

          我,我有點傻傻的感動。

          因為這輩子除了繳學費之外,我從來沒有擁有過這麼多錢。

          簡直就是身懷巨款啊,我很開心。

          我不窮。

          即使我是個來自苗栗鄉下的孩子,身上穿的是去年買得白色T恤。

          腳上只有一雙冒牌的不知名球鞋。

          甚至連背包裡的庭竹CD都是50塊錢,由媽媽在菜市場為我買來的

          盜版。

          可我不窮。

          至少我還有個願望。

          我希望,可以見庭竹一面。

          為了這一天,從一個月前我就拼命努力的存錢。

          不坐公車,每天早上我都頂著寒風騎著腳踏車上學。

          中午也偷偷吃著六塊錢的科學麵。

          看著別得孩子們,開心的喝飲料,吃著零嘴時,也都能夠忍住。

          為了這一天,我努力將白色T恤洗了又洗,上面找不到任何髒掉的地方。

        所以我很驕傲,可以挺起胸膛。

        可是啊!穿了兩年破舊球鞋,就完全沒有辦法了。

        鞋底破了一個好大好的洞啊。

        我想跟媽媽說,想要一雙球鞋,可是,始終沒說。   

        因為……因為我的媽媽很辛苦。

        雖然是獨生子,可我一直知道媽媽很辛苦,一點點都不可以任性喔。

        因為她每天早上都去別人的早餐店幫忙,也幫別人打掃房子,每天

        都忙到很晚。

          所以家庭聯絡簿我都要自己偷簽。

          「俊傑,你真的要去麼?」媽媽皺起眉頭,她有幾根白頭髮,已經

          不再美麗。

        我用力點頭。

        「可是你知道怎麼去嗎?台北……」媽媽稍微頓了一下,像是非要

          找到什麼適當的用詞般:「台北很遠。」

          沒有回答,我逕自從口袋取出一張地圖,上面還寫了車票及飯錢,

          所有花費的規劃。

          於是沒有讀過多少書的媽媽沉默,她認真的看了我一眼。

          沉默。

          她知道我從來不曾要求過,我只是好乖,好乖好乖,被壞同學欺負

          時,也總是能忍住痛,沒有還手。

          「好吧!如果你下個星期月考成績,拿到全班前五名的話,媽媽就

          讓你去。」說完後,媽媽閉上嘴巴再也不說,模樣看來相當疲倦。

          於是我跟她默默坐在飯桌上,咬著美味的荷包蛋,還有炒玉米。

          可是!吃到一半的時候,有點覺得怪怪的,於是停了下來呆呆看著

          眼前的飯菜,一面思考著自己是個怎麼樣的人。

          有了。

          我很笨,很笨很笨,能勉強考進前十名就已經很不得了了。

          前五名?這……這簡直就是刁難。

          別人家的小孩都有去補習,可我沒有。

          我很平凡,體育、音樂、美術都很糟糕,人緣嘛!也沒有幾個孩子

          願意跟我聊天。是因為我胖嗎?還是因為我醜?

          我一點都不胖!我甚至營養不良,而且媽媽總是抱著我說:「你是

          全世界最可愛、貼心的孩子。」

          哈,這樣想想其實我真的很白癡,簡直無藥可救。

          全身上下沒有半樣,可以拿出來出出風頭的玩意啊。

          不過儘管如此,我卻還是願意努力的逞強一遍。

          還記得我上次月考成績是,13名吧,不算差勁。

          其實除了數學之外,我每一科都在及格邊緣。

          我唯一能驕傲的,似乎只有數學,不細心的人是沒有辦法考100分的。

          就這樣,靠著想要去看庭竹的願望,每晚每晚,我都聽著她的CD。

          一遍遍跟著哼著,直到疲倦的趴在桌上睡著為止。

          只是這樣的我,真的就能考到全班第五名麼?

          簡單計算一下,如果這次所有科目全部及格,甚至再高一點點,然後

          數學也考一百分的話,那麼──大概吧。

          只可惜我是個笨蛋,不管怎麼努力,無論如何都是。

          我最擅長的似乎永遠只會糟糕的搞砸一切。

          月考那天,我睡過頭了。

          等我醒過來,再騎著腳踏車趕到學校的時候,已經錯過了第一堂課的

          數學考試。

          跟著被打了,發成績單的那天,我整整被打了一百下。

          因為筱恩老師說,退步一分就要打一下的。

          可我數學卻破天荒但毫無意外地拿了大大的鴨蛋。

          不哭不哭,這種小事怎麼能夠哭呢?就像是比賽一樣,筱恩老師將木

          板用力的打在掌心上,我知道她要我哭,像是要我認錯一般。

          可我沒有,儘管全身都在顫抖,我也都咬著牙撐了過來,甚至連一句

          求饒或辯解都完全沒有。

          哭一點也沒有用啊。

          媽媽說,自從五歲阿爸過世後,我就不曾放聲哭過。

          而且這次,我確實努力過了,除了數學之外每一科也都考了70分左右。

          可是演唱會?

          我嘆了口氣,媽媽從來不曾對我說過謊,許下的承諾,也從來不曾耍賴。

          回到家後,媽媽理所當然又打了我一次,她罵我不長進,將來要是跟她

          一樣,每天都過苦著累著的生活要怎麼辦?

          打到後來她像是失去了全部力氣,只是一邊哭著、一邊幫我細心擦藥。

          可我依然沒哭。

          幾乎,我幾乎像是失去掉淚的能力。

          只是嘆了口氣,將書包裡皺巴巴的成績單,還有考卷遞給媽媽。

          她看了一下才問:「數學真的全部都不會?」

          我苦笑搖頭,這才大膽的拿出自動鉛筆,在只有紅叉還有鴨蛋的考卷,

          默默的寫了起來。

          這張考卷上,沒有一個題目是我不會的。

          雖然數字或許不同,可算法總是不會錯,關於這次月考的所有數學攻式

          ,我早已經演算了不知道千百次。

          寫完後,我很快遞給媽媽。

          媽媽只是皺著眉頭,我猜她也看不懂。

          結果媽媽啊,她拍了拍我的肩膀:「你寫得全部都是對的麼?」

          我……我不知道這算不算說謊,可我點頭。

          跟著是沉默。

          媽媽才又跟我說:「俊傑,媽媽……」她的聲音有些哽咽:「媽媽明天

          要工作,所以不能陪你去台北,你一個人真的可以嗎?」

          這……我差點都以為她忘記了。

          只是我突然想到的是,即使這張數學考卷拿回了應有的分數,卻還是擠

          不進前五名啊。

          我們班好多好多只懂得唸書的怪物喔,不管怎麼努力都贏不了他們。

          其實,我很佩服他們。

          依然沒有回答,我只是點頭,默默從口袋掏出六張皺巴巴的百圓鈔票。

          我用行動證明,已經準備好了一切。

          可是媽媽依然嘆了口氣,只是整了整我零亂的頭髮,從口袋掏出一大把

          銅板,還有一張五百塊的鈔票。

          「雖然不是很多,可是路上給自己買點好吃的。」媽媽努力擠出微笑。

          可她笑得感覺好奇怪,有點酸酸的。

          伸手,我只取過了銅板,然後像白癡般的綻開笑容。

          終於可以去了嗎?可以了。

          媽媽真的好愛好愛我。

          感覺上就像是要去遠足一樣興奮喔。

          喔不,我從來都不曾去遠足,不過刺激冒險的感覺,大概也差不多吧。

          我,我失眠了。

          我想著庭竹,想著媽媽。

          想著台北,想著我的白色T恤、破舊球鞋,還有聽到音軌幾乎磨光的盜

        板cd。

          為什麼想著庭竹?也許是單純,不知道為什麼,我就是喜歡她。

        因為她安靜,感覺上她跟我一樣安靜,有著與眾不同的氣質。

        可是靈魂深處卻有著一股不得不吶喊的聲音,而且重點是,她有夢想。

        她將我要的,想的,全部都用歌聲唱了出來。

        雨聲、現在的你、喜歡你、遠方的祝福。

        夢想列車、負荷、放縱、騙自己、小女人、憑什麼。

     

        每一首歌我都倒背如流,就連旋律也深深刻進腦海。

          有輕快、有落寞、有想望、有負擔、有孤單與任性,有著一切一切我想

          像或不能想像的空間。

          我聽得音樂或許不多,但真的真的,我沒有感受過這麼認真的專輯。

          太完整了,幾乎不能想像。

          那夢想起飛的姿態,對我而言非常了不起。

          只可惜我太窮,連一把木吉它都買不起,不然我真的很想全部都學起來。

          甚至,我甚至想大聲唱出來。

          只可惜不行,無論如何都辦不到。

        是的,我是個啞巴。

          我現在迷路了,時間是七點半,距離庭竹還剩下兩個小時。

          兩個小時的距離,就可以見到她了。

          而現在我站在,捷運公館站門口,要命的是,我肚子餓了。

          於是我拿出白紙,試圖向路人問路。

          這年頭好心的人不多,願望搭理我這個像是小乞丐的傢伙更少。

          儘管我已經將家裡最體面的衣服穿了出來……

          我迷路了。

          羅斯福路在哪?感覺好遠。

          眼看著時間一分一秒接近,我嘆了口氣,有點害怕、也很緊張。

          除了學校之外,我從來沒有到過這麼遠的地方。

          寂寞麼?多少有了一點,雖然我經常孤單。

          可寂寞卻無論如何不能習慣。

          我習慣了一個人吃飯、散步、唸書、甚至一個人打球。

          而且也不會特別感到難過或寂寞。

          可現在該怎麼說?或許不是因為迷路,但我確實感到混亂、迷惑和哀傷。

          腳步突然變得好重。

          不管了,還是靠自己吧。

          不知道轉了幾個彎,主動問了幾個路人,總而言之,我確實走到了河岸餐

          廳的店門口。

          然而看著裡面高雅的擺設與裝潢,我卻不禁卻步。

          第一個念頭就是:「我身上的錢夠麼?雖然說最低消費350元是有的,但

          會不會有其它什麼的?」

          看著門口有人販賣著螢光棒還有海報什麼的,我也很想要,只是無論如何

          都買不下手。

          算了算了,不想這麼多了。

          我今天可是要來看庭竹的啊!其它的小事算什麼?

          刻意別過頭忽略熱鬧的人群,我卻卻走進店門。

          「歡迎光臨。」身穿高檔服飾,活像是電視裡才會出現的服務生,相當親

          切的跟我打了聲招呼。

          於是我再度掏出紙張和五百塊錢,用食指指著。

          他點頭會意過來。

          為我帶了個相當不錯的位置。

          也許是從來沒有來過像這樣的地方吧,身為鄉巴佬的我,只能坐立不安的

          左顧右盼。

          跟著,跟著──我看見了庭竹。

          她穿著白色上衣,黑色毛帽。

          就坐在距離我十公尺不到的地方,她們那桌一共有五個人。

          三女兩男,感覺氣氛相當不賴。

          於是我相當認真看著,感受著,像是確實不是夢境之後,我提起莫名的勇

          氣,拿出背包裡的CD和簽筆走到她的面前。

          「啊!」庭竹抬頭看了我一眼,模樣有些吃驚,她的身上香香的。

          很有明星的感覺。

          唉呀,她本來就是明星啊,只是我不能相信,我竟然離她這麼近這麼近,

          幾乎觸手可及。

          「喂!小朋友,有沒有搞錯。」確認了一眼以後,一名帶著眼鏡、留著長

          髮的斯文男人,表情有些生氣:「不是這麼不尊重人吧。」

          他指著桌子上的CD。

          那是一張盜版的CD。

          等會過意來的時候,曾經有這麼一刻,我想理直氣壯,可惜除了尷尬和不

          知所措之外,什麼都無法思考。

          那麼庭竹,她會生氣麼?我甚至不敢正眼看她,一心只想快快離開屬於她

          們的世界。

          「別這樣嚇孩子好不好。」另一個帶著眼鏡的短髮女孩開口了。

          她有著一雙跟我媽媽同樣明亮的眼睛,感覺上應該是高中生吧。

          可男子沒有理她:「可是他這樣算什麼?年紀小就可以這樣污辱人嗎?庭

          竹不要簽。」

          不待庭竹回答,甚至不給她機會,男子逕自將cd丟進了一旁的垃圾桶。

          而我,可以的話我想說些什麼,不知道為什麼我有點想要哭的衝動,但我

          始終沒有。

          憑著意志力,我硬生生將眼淚逼回淚腺。

          跟著默默走到垃圾桶撿回我的CD,然後離開。

          還記得我離開的時候,庭竹剛好上場,她唱著叫小木偶的新歌。

          停步,也許是累了,無論如何我都累得再也走不動了。

          像是乞丐般的,我蹲在店門口吹著冬天的寒風,將整個人縮了起來。

          哭麼?或許應該,但絕不是因為我窮,不是因為這麼辛苦趕來這裡。

          而是那種被人徹底瞧不起的感覺,相當難受。

          庭竹,庭竹,或許我永遠再也見不著她了。

          剛剛,剛剛我甚至還來及表達些什麼。

          我只是個鄉巴佬,雖然不想可憐自己,但確實可憐。

          我有自己的思想,獨立的靈魂。

          想成為一個真正的小孩,不想做你的玩偶,跟著你的手,

          一輩子行、一輩子只能想,這城市歡笑,我被一層層綑綁著,

          我喔,在這小小小世界,永遠沒有機會長大……只想做你的小

          木偶。

          那是一首輕快的歌,可我聽起來卻覺得異常貼切的悲哀。

          深深的嘆了口氣,並全身抽搐,感覺上這個角落的落寞,跟店

          裡熱鬧的氣氛有著極大的反差。

          我就像是身處在一個冰冷僵硬的櫃子裡,只有沉默,除此之外

          什麼都沒有。

          全世界都與我無關,此刻沒有任何人與我確實的連結在一起。

          就這麼一直發呆下去,等我回過神來的時候,已經將近十一點鐘。

          最後一班回家的電車已經發了,我勢必得留在台北流浪一天。

          起身,我拍了拍髒掉的褲子。

          深呼吸大步向前。

          「那個……等一下。」背後有人拍了我一下。

          我轉身,眼前正是剛才幫我說話的高中小女孩。

          「你剛剛就一直待在這裡?」她有些難以置信。

          點頭。

          「你很喜歡庭竹對嗎?」她俏皮的微笑。

          我依然點頭,眼神充滿著感激。

          「雖然不是什麼了不起的東西,不過這個送給你。」她了我一張庭竹

          的簽名照。

          頓時,我傻了、癡了、笨了、頓了。

          「要說謝謝啊。」高中小女孩,隨意的撥了撥我的頭髮。

          於是我馬上從背包裡取出白紙,上面扭扭曲曲的寫上了:「謝謝。」

          跟著方才我臉上的表情,現在換到她身上了。

          她臉上有著一種我無法形容的酸,看著我說不出話來。

          為了怕她不明白,我在紙張下面補上幾字:「我是啞巴。」

          沒有裝可憐,也絲毫不想掩飾。

          我只是從來不願,自己沒有勇氣面對。

          「時間很晚了,你等一下要怎麼回家?」一會後,她問。

          我寫上:「好像沒有電車了,我家很遠。」

          「嗯,坐客運的話應該有的,知道在什麼地方麼?」高中女

          孩收起了輕快的心態,表情有些沉重。

          我搖頭。

          「我帶你去好嗎?姐姐不是壞人喔。」

          幾乎不用讀她的嘴型,我就知道這回事啊。

          可我依然搖頭,然後才從口袋掏出所有的錢給她看。

          這下她終於明白了,哭笑不得。

          跟著可能是她覺得不能就這樣丟著我不管,還是想做些什麼。

          總之她播了兩通電話。

          跟著她牽著我的手跟我說:「走吧。」

          幾乎是毫無理由,我就默默跟著她走了,有一種莫名安心的感覺啊。

          夥伴、朋友?

          不就是這樣麼,簡直是第一次,我發現可以這麼簡單。

          幾乎不到五分鐘的時間裡,我就已經深深真切的感受到“這個”。

          不是彼此的負擔,不因為我是啞巴,我甚至也不知道高中女孩的名字。

          可我們牽著手走著。

          走著。

          我突然希望這是一條長長的路,好讓自己將這一切一切全都牢牢記住。

          至少無論如何都要記得,高中女孩的長相,她說話的語氣,從掌心裡傳

          來的溫度……

          這麼想著時,不知道什麼時候我已熱淚盈眶,並沒有放開手拭去,只是

          任由淚水沿著我的臉頰落下來。

          直至走了五分鐘以後,我發現一個熟悉不過的身影,站在小轎車旁。

          是庭竹!

          真的是她,她那與眾不同的迷人特質,絕不會是其他人。

          「妳可真是會給我找麻煩啊。」雖然這麼說,可庭竹笑著,熟稔似的撥

          了撥高中女孩的短髮後,又看了看我,眼睛裡滿是笑意。

          「跟著去哪?」高中女孩回答庭竹的話,但她牽緊我的手,沒有放開。

          「當然是去大吃一頓啊!」庭竹理所當然的抱怨:「都快餓死了。」

          於是我們三個人到素食小攤去,吃了一頓相當美味可口的大餐。

          可是吃完後,咬著吸管、喝著可樂的我,腦海裡突然冒出了一個天大的

          問號。

          「庭竹她也會來這種地方吃東西嗎?」扭扭曲曲的字句。

          可高中女孩看了以後大笑,笑的腰都快折了,只是輕輕拍了拍庭竹的肩

          膀:「真有妳的。」

          「什麼啊。」當時庭時嘴裡還咬著飯菜,有些搞不清楚狀況。

          她接著看了紙條一眼,然後跟著一起笑了起來。

          「看來這個小男生,真的很喜歡妳喔。」高中女孩俏皮似的跟庭竹說著。

          於是庭竹認真的看了我一眼:「很謝謝你喔,真的很謝謝你。」

          然後她從皮包裡取出一張全新未開封的CD。

          拆開塑膠包裝,跟著拿起簽字筆,認真執著的寫下了庭竹及漂亮的

          Jasmine書寫英文。

          我,我不知道該說什麼,只能馬上站起來,深深深深的用九十度的鞠躬,

          用力向庭竹和高中女孩致謝。

          感覺真是太好,太了不起了,實在是很慶幸自己支持著這麼一個用心的明

          星。

          原本,我以為自己不會再哭,可我哭了。

          也許樣子好傻、好笨,可是誰在哭。

          這在一秒鐘,我告訴自己一定要好好長大,然後一點一點的慢慢追上她們

          的腳步。

          而最後,最後的最後──

          庭竹將我載到附近的客運站去,還為我買了車票。

          當時的時間是12點30分,直到放開緊緊握著高中女孩的手以後。

          距離回家,還有兩個小時的路程。

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