分手第二十八天，是細雨綿綿、大雨偶落的日子，是一杯咖啡多拿了一根吸管的習慣，是戴上圍巾吹著冷風的溫度，是空著的雙手不知所措放入口袋的寂寞。
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我想我早已習慣這樣的生活，也該習慣來電的不再是你的號碼。
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「妳還喜歡他嗎？」朋友不放心的詢問，我努力撐起笑容想用開玩笑的口吻回答，卻發現自己鼻子開始酸了起來。
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「妳說呢？」我語調不穩，連忙眨著眼睛，卻又深怕眨下淚水。
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你說呢？分手第二十八天，你還記得我嗎？
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分手第二十五天，打開手機按下習慣性的快捷鍵，出現的是系統提醒我沒有做任何設定，我這才記起原來早把你從手機裡刪去。我握著手機怔愣了一個早上。
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打開電腦上線MSN，這才發現屬於你的群組早已消失無蹤，一如我們的愛情不知道什麼時候開始，早就化為烏有，最後連回憶都快消失殆盡。
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原來兩個人最痛苦的不是分開，是在一起卻無話可說、卻彼此無法瞭解，是拼了命也無法跨越那道看不見的玻璃，發了瘋想要吶喊卻只能無聲的悲爋。
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「別難過！下一個會更好。」最後，朋友拍拍我的肩給予安慰。
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我想他們也是無能為力的，我也都知道，感情事誰都無能為力。誰都無法像清除電腦資料一般，輕鬆的在我腦海裡按下Delete把你刪除，還我一片清明。就如同從沒人可以輕易取代你的位置一般，任何話語都只是一陣輕風，吹過了，你卻還在我心裡。
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「我知道。」但我還是微笑點頭，讓他們相信，我會滿懷希望的去尋找下一個。
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下一個會更好？但是下一個人永遠都不會是你，心裡還牽絆著你的我，有人會是更好的嗎？
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分手第二十六天，我漸漸地習慣了一個人聽音樂打發夜晚，也努力讓自己忙於很多很多事。不斷地工作、不斷地忙碌，不斷地不斷地讓大大小小的事情來使我自己筋疲力盡，最後晚上倒頭大睡，沒有任何一點時間來想你。
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然後連夢裡也就這樣逐漸的沒了你的身影。
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我抑制自己別去在意你的近況，不去聽不去理別人口中提起的你的事情。我比以前更喜歡微笑，更享受於當下的每一分每一秒，而不讓自己有任何機會能夠回憶。
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因為回憶裡有你，而你會讓我所有偽裝起來的堅強全數崩潰。
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「總覺得妳怪怪的。」朋友對於我的行為感到一絲困惑，卻又找不出問題點，最後只能以怪來總結我的一切動作。
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「因為妳面對的是一個新的我啊！」
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新的我，分手後的每天每天，我都這樣催眠著自己。
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離開你的我，是一個全新的我，沒有你的我，是一個重新開始的我。
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這個我，沒有你、沒有過去、沒有痛徹心扉的回憶。
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沒有背叛、沒有難受、沒有猜不透。
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所以儘管有多不習慣，我還是要喜歡這個新的我，因為這個新的我，總算可以不用再因為你的一舉一動、一言一語，傷心流淚。
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分手第二十七天，夜晚的風顯得冰冷和無情，我眼前的路盡是水窪，沒帶傘的我照例淋著一身濕，臉頰上的水滴不曉得是雨水還是淚水，我努力彎起的嘴角緩緩垮下。
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我氣著，揪心的氣著這個沒志氣的自己，氣著這個竟然還會掛念你的好的自己。關於你的一切早該跟著那些打包的垃圾一併進入焚化爐，也應該隨著撕碎的相片和日記化為烏有才是，但是該死的你卻還在我心裡。
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不過只是分手而已，不過只是重新回到沒有你的生活而已，到底自己在在意著什麼，又放不開什麼，如果能有答案就好了，如果能有一個確切的答案那就真的太好了。
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只是我依舊沒有答案，所以我只能夠放任你在我的腦海裡片段的浮現，每一次的想起，都是幾個心跳節拍的跳漏，都是幾下揪疼的難以呼吸。
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「我喜歡你……我喜歡你……」望著漆黑的夜，我顫抖著聲音開口，每吐露一句心就再疼一次，這些你再也聽不見的話，是我給自己的悲哀。
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原來分手最痛的不是說出分手的那刻，也不是轉身離去的那瞬，而是以為自己已經忘記卻又不經意想起的這刻。痛得血淋淋，痛得咬牙切齒，卻不能大喊出聲，只能沉溺在淚水裡無力掙扎。
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分手第二十八天，我朝著年輕的店員笑了笑，把多拿的吸管放回原位，然後戴上圍巾迎著冷風的溫度，雙手捧著咖啡、聽著音樂坐在路邊靜看著眼前風景。
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還是很偶爾的會想起你，還是會在路邊看到一個相似你的身影就心跳加速，還是會在每一通響起的鈴聲裡下意識的期待看見的會是你的號碼，還是會在上線時想像你或許會傳封訊息問我安好。
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縱使一切從未實現過，我還是偶爾的期待著。
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很奇怪，在承認自己並沒確實的忘掉你，在悲哀的痛哭過後，我竟覺得輕鬆許多，好似想起你、期待你，不再是那麼恐怖的一件事情，也能夠坦然的面對你的確不在我身邊的事實。
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我想我需要的或許不是下一個人，而是面對與接受分手的事實。
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輕啐了一口咖啡，我看見朋友的身影從遠處跑來。
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「讓妳久等了！」朋友不好意思的笑著，而後直視著我，囁嚅著嘴唇像是遲疑著什麼。
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「怎麼了嗎？」我不解的問著。
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深呼吸了口氣，朋友像是下了好大決心的開口。「我剛剛遇見他了。」
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「嗯？」我有點反應不太過來話中的意思。
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「我剛去買蛋糕的途中遇見他了。」朋友小心翼翼的說著，而我這時才想通朋友口中的他指的是誰。
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「然後呢？」
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我的問句並沒讓朋友繼續往下說，而只是換得她的反問。「妳還喜歡他嗎？」
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她的話語讓我鼻頭不禁酸了起來，僅管語調不穩，我還是努力撐著笑。「妳說呢？」
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「我是說真的！妳快把他放下吧！那種男人真的不適合妳，也配不起妳啦！」朋友義憤填膺的說著，我大概可以猜到她看見了怎樣的畫面，而很奇異的，我並不覺得生氣，只是有點難過。
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分手第二十八天，你已經能夠忘記我了嗎？
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或許這是件好事，因為這代表著當我努力忘記你時，我可以不必再去猜測你是否會難過於我不再在乎你了。
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總是這樣的，不是嗎？寧肯讓你先放手，什麼事都可以讓你優先，也不想看見你承擔的每一絲難過。
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「妳猜轉角的那家義大利麵好不好吃？」我沒打算追根究柢朋友看見了什麼，也不想知道你好不好，只知道現下的我或許該大吃一頓，然後看場電影。
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「啊？」朋友明顯不能反應過來我的跳tone，而我選擇用行動表示我的意圖。
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「我們去吃飯吧！」將空了的咖啡丟進垃圾桶，我起身拉住朋友的手就往她來時的反方向走去。
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「可是我還沒說完……」
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「啊！妳不覺得今天天氣很好嗎？」我刻意的轉移話題。
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「我說那個傢伙……妳腦袋被凍壞啦？這種天氣叫天氣好？小姐，妳的眼前正在下大雨耶。」朋友聽見我的話語不由得瞪大眼。
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「我知道啊！但我覺得天氣很好嘛！」
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「完了、完了！妳沒藥醫了。不曉得我去痛扁他一頓替妳出氣，妳會不會變得正常些。」朋友搖著頭，嘆了好幾口氣。
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「欸，偷偷告訴妳，我一直覺得我今天會遇見大帥哥耶。」
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「妳還好吧？不過才缺男人一個月，妳也不必這麼飢渴吧！」朋友一臉不敢苟同的表情，讓我的心情不由得更好了一些。
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「我是說真的喔！我想啊！我的真命天子可能就快出現了。」
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朋友懶得再回應我的話，我也沒再開口說些什麼。
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灰矇矇的天空好像寫滿了那些我們還沒一起做的事情，想一同去的地方還來不及去，想一起看的電影也等不到他上映，想共進的燭光晚餐白色蠟燭還塵封在抽屜裡……那些那些還來不及做的事情，總是讓人有些遺憾。
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不過，我想我一個人也是可以去做的。
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我相信總有一天我可以徹底忘掉你。
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就如同我從沒遇見你一般，讓你完完全全的撤離我的人生，留在過去。
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分手第二十八天，拉著朋友拐進義大利麵店所在的轉角前，急促的腳步聲從後頭追上了我們，在一隻手拍上我的肩膀、一道喘急卻依舊醇厚好聽的聲音開口前，我平靜的想著。
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微笑著。
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THE END
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