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以前,大約是國中的時候,我是很喜歡看電視上的綜藝節目的,我也一直以為,看著電視大笑是一種很好的紓壓管道。
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但到了高中後,我突然驚覺,在龐大的升學壓力下,繼續笑下去,可能只會加重我崩潰的程度。
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而且邊笑還要邊啃單字書;一邊唸單字,一邊擦眼淚的舉動,顯得有點智能不足。
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於是我便戒了看電視的習慣。
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但不久,我又染上了咖啡癮。
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一直到現在研二了,依然戒不掉。
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如今,這樣的心思一動,似乎又令我聞到了咖啡香,犯了咖啡癮了。
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這是個溼氣挺重的秋季。
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在南部,連冬天也只是稍稍有涼意罷了,真要向上天討得一些涼爽,便要等到雨後了。
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於是,我一直不討厭下雨。
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但後來,我更進一步的,開始學會欣賞雨景。
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愛上雨季,似乎是在染上咖啡癮後不久。
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這兩件事是有些因果的。
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如果我沒染上咖啡癮,便不會愛上雨季;或是說,如果我沒遇上雨季,也不會染上咖啡癮。
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這話似乎有點矛盾?
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算了,光準備論文就夠我心煩了,還是別把腦容量花在這種牛角尖好。
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過了不久,雨果真滂沱而下,澆熄了這城市的怒火。
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行人們匆匆趕到一旁躲雨,我也跟隨著他們的移動,但腳步卻輕快多了。
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「滂沱的雨,如同你迷濛的雙眼,令人探不透,卻又不明究理的深刻;雨前的炎熱,像你熱情爽朗的笑聲,炙熱而明亮地穿透了我的心思;雨後的清新,又如同你緩而從容的腳步,鮮明而深刻地徘徊在我的心扉。」我記得,她似乎有這麼說過:「於是,每到了雨季,我便又再想你一次。」
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對於她整體的印象似乎有點迷濛,像是月暈般,淡淡的,帶有一些朦朧;但我卻對她的語調、每一個舉手投足,感到格外鮮明。
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我想到她了。
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當我想到發楞時,突然一輛卡車駛過,伴著怒吼的喇叭聲,震破了我的思緒。
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我回到現實,但被挑起的思念,並沒有因此中斷。
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於是,我依舊面帶微笑,融入這片朦朧的雨景。
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不久,雨便停了,我也帶著這份美好的心情離去。
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回租屋的路上,她的意象一直流連在我腦海中,越來越鮮明。
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難道剛剛的那場雨,也洗淨了我沉積許久的思緒?
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從認識她開始,我便一直覺得,她的思維很獨特,令人摸不太透,像是個哲學系的學生。但實際上,她是音樂系的,主修鋼琴。
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回到了租屋,開了門,揹起背包,便要趕往研究室。
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由於我犯了咖啡癮,於是我想到她;由於我想到她,咖啡癮更加濃烈。但卻只有研究室有咖啡機,於是我只好假裝自己熱衷研究。
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咖啡癮跟她,似乎也是個因果關係。
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如果我天天想到她,那麼我的畢業論文大概很快就做好了。
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「又要走了呀?」當我收好東西,轉身開門時,室友阿助問道。
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『是呀。』
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「你膽敢三過家門而不入?」他本來電視看的好好的,突然從沙發上跳起來,跑到我面前,「雖然你姓夏,但你不是大禹;既然你不是大禹,便不能三過家門而不入;既然你不能三過家門而不入,便留下吧!」
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『你沒救了。』我拋下一句話,便離去了。
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這傢伙邏輯有問題啊?
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再說我明明進去拿過東西了,何以三過家門而不入?
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出門不久,老天似乎回應著我的眼淚,雨又嘩啦嘩啦的落下了。
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這次我並不想躲雨,加足馬力,我冒雨衝到了研究室。
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進門的那一剎那,我像隻剛離水的魚。
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之前因為如此感冒過,我得謹慎些。
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趕緊脫去外衣,擰乾後懸掛在室內。
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自己則擦乾了身體,打著赤膊,煮起咖啡。
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要是現在這樣的光景被她看到了,會是什麼反應?
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她是否會這麼說:「哇!打著赤膊煮咖啡,又陽剛又優雅,我想我是愛上你了!」
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我想我被阿助那個白爛搞到快崩潰了,不然腦中怎麼會有這種不乾淨的東西?
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說起來,我開始自己煮咖啡,便是受她的影響。
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不知不覺的,遇上她之後,價值觀、思維、甚至舉手投足,都漸漸看得出她的影子了。這是單方面的同化嗎?又或者,是雙方面的涵化?
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她是否也受我感染了?
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她是否偶爾也會想到我?
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她上輩子好香一定燒了不少,才有幸遇到我這號大人物。
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不久,咖啡煮好了,便開了音樂。
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在神聖的實驗室如此享受實在大不敬,看來該燒香的人是我才對。
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然後,我靠在椅子上,鬆懈了身子,拿下眼鏡,閉起目來。
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已經十月了啊!
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這陣子的我,頻頻看著手機上的時間,似乎越來越在意時間了。
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才驚覺時光流逝的迅速,往事便如颱風過後的急流,像我侵襲而來,瞬間淹沒了我的思緒。
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然後,她的名字浮現在我的意識中。
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琴軒。
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