「房子」的短篇小說「土石流淹沒下的兒時房間」01
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一早醒來，睜開眼看看四周，然後走到窗邊往外望，大口貪婪的吸取著眼前的這份靜謐氛圍，這彷如隔世卻熟悉的感覺，奇妙的一點一滴的療癒著我的傷口。
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真的很奇妙，離婚後離開台北的豪宅回到窮鄉僻壤的老家將近半個月了，原本每夜必須仰賴安眠藥才能入睡的我，竟再這個破舊衰老不堪的房間裡一覺到天亮。
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醫生說我的病情要有所進步就必須從改善睡眠開始，安眠藥只是治標，根本的還是必須從源頭去解決，把糾纏於心頭的結解開才能復原。
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憂鬱症這種病實在是有口難言，不定時的就會心悸、胸悶、胃痛、喘不過氣
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來，它不像癌症是被突變的癌細胞啃蝕侵襲，而是從心的底層深處被無法言喻的黑洞所掏空，然後無止境的向下墜去！
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醫生頂多是聽聽我的傾訴，點點頭的假裝說，「是的，我懂！我能了解你此刻的心情！」然後開幾顆千篇一律的藥，最後再補上一句：「這些事，一定要看開點！要放下才會走的出來！」
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問題是如果「看開」、「放下」這麼容易，那麼世間就不會有那麼多說不完的愁了！
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還好，兩個禮拜前，我終於做下決定，離開台北市郊那棟千萬豪宅回來這裡。說真的沒有絲毫的掙扎那是騙人的，但當我關上門鎖上庭院深深的門鎖時，竟然有一股重生的感覺，像是死過後又活過來，也像是我又活了一次一樣。
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兩個星期過去了，被憂鬱症所苦的症狀漸漸的緩解了，離開台北豪宅，我竟然沒有一絲想要再回去的慾念。那裡曾經是我夢寐以求而且引以為傲的人生，如今清楚的知道只是一場南柯一夢。
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回想兩週前從台北歸鄉的路上，東岸的火車沿著海岸線奔馳疾駛著，看著窗外流逝後退的景緻，我的心中真有說不出的感慨。過去 一直認為從東海岸北上代表著夢想的實現，反方向就是衰老、緩慢、凋敝、傾頹，我想徹底的脫離這個家，我不可能跟他們一樣沒出息。
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只是，成功的人生是什麼？幸福到底是什麼呢？
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十五年過去了，我像是洗盡鉛華般的回到原點，想從最初始的地方歸零！但是該怎麼做呢？我的眼前感覺一片茫然，不過至少有個歸零的點可以落腳。
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贍養費加上賣豪宅的錢，其實我的生活無虞，但我的心該怎麼站起來呢？
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火車終於靠站，一出月台步入車站大廳，就看到妹妹熱情的跟我揮手，絲毫沒有一絲的不耐煩，她真的是個善良的人，難道完全忘了我對她做的一切嗎？還是那是她裝出來的？還是媽媽有交代不能刺激我？還是她已經有了幸福的生活，所以早就忘了這一切？
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「姊，歡迎妳回來！」
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妹妹主動的把身體靠了過來，我們輕輕的擁抱了一下。
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「真是不好意思，店裡那麼忙，還麻煩妳來接我！」
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「怎麼會呢？姊妳自己說，妳幾年才回來一次，還說什麼麻煩！」
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「就是這樣我才不好意思啊！」
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「什麼嘛，難道我們是外人嗎？是一家人還說什麼不好意思，而且妳行李這麼多，一個人要怎麼走嘛？」
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是啊，我們是外人嗎？此時的我必須承認，我曾經萬分的希望我們是外人，不要有任何的血緣關係，也許這些年來，我拼命的想抹去是一家人的印記，但現在，他們都沒有把我當作外人看待！
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一直以來都是我扮演強者、成功者的角色，妹妹就像這樣不記仇的展露出一股傻大妹的氣息，只是走過了這一遭，也許傻傻的才能知足，知了足也才能快樂吧！
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坐上發財車，妹妹邊開車一邊說個不停…
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「姊，妳沒住家裡的這些年，房間我都還是有按時打掃喔，保證跟妳離開的時候一樣，而且我覺得還更乾淨呢！」
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「還有姊啊，妳還沒見過我兒子啦，他現在還在牙牙學語的亂說一通，我覺得這時候最可愛了！」
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「對了，隔壁的麗花生了個三胞胎，天啊，一次三個喔，誰是誰都快分不清了」
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看著妹妹眉飛色舞的說著，我想她是完全的真情流露，活像個三姑六婆似的，但那絕對是純真無矯的，反看我自己，卻總是算計太多，自己覺得聰明、追逐不完的成功，擁有的比他們都多卻從來沒有快樂過。
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回想起小時後，我跟小兩歲的妹妹真的是有著天壤之別的差異，我曾經很懷疑同一個娘胎出來的人怎麼可能差這麼多！長相上，我就是「可愛」、「漂亮」、「公主」、「巴比娃娃」、「中國小姐」等等許多女人夢寐以求的代名詞，不管是老是少、是男是女都會對我投注關愛的眼神。
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最令我驕傲的，莫過於國小三年級就接到愛慕者的情書，而且之後就從來沒間斷過，受到愛慕者的包圍對我來說是家常便飯，但對我那個妹妹來說，就只有幫我收情書遞情書還有傳話的份了！
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妹妹雖然沒有糟到恐龍的程度，卻在抱歉的邊緣徘徊，怎麼都很難跟我聯想在一起，所以我覺得用「平庸」來形容似乎還瞞貼切的，平平凡凡、庸庸碌碌的！
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而且不只是外表，腦袋裡的智商我也始終名列前矛，所以舉凡智力測驗、各類才藝競賽像是作文比賽、朗讀比賽等我都有傲人的成績，學業更是始終保持在全校前三名。
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總之，我就是風雲人物的代表，似乎被成功包圍的是理所當然的，是個不折不扣的A咖，別人對我只有奉承的份，因此妹妹更是受盡我的冷朝熱諷，我竟然曾經帶著非常不屑的口吻對著妹妹說：「妳怎麼那麼笨啊？」、「我要是妳可能老早就自殺了！」、「妳長成那樣在男人面前不會不好意思嗎？」
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現在想起來很可笑，但是我真的曾經覺得，家鄉的一切是悲慘的，妹妹的、媽媽乃至於這裡的一切一切，我都要想盡辦法撇去，落後、愚笨、沒知識、沒出息，我以這裡為恥。
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更因為我的成績太過優越，高中聯考時順利的考上了台北的第一志願，在當時這個偏僻的鄉下簡直是大頭條，有史有來幾乎沒有這種事發生過，但我就是辦到了，這能夠不驕傲嗎？
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（未完待續）
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