有些人,來了就來了,偏偏會留下一些沒辦法清除的東西。
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也有些人,走了就走了,卻帶走一些再也找不回的。
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就像我留下傷口,卻被帶走了我最璀璨的年華回憶。
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莊涵如腫著一雙大眼睛跑到我住的地方,還在繼續哭,我想我作為一個學伴,也是要適時的當個好垃圾桶吧。
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盧仔這幾天也怪怪的,上課也不打瞌睡了,只是常常發著呆,跟我喝酒聊天的時候,也是一副欲言又止的樣子。
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我直覺的想到,這兩個小傢伙一定有事情。
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「藍仔,問你喔。」莊涵如也學起盧仔這樣叫我,藍仔。「一個男人如果很喜歡一個女人,會不會強迫她做不想做的事情?然後女生不答應就生氣?」
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嗯?啊?強迫?不想做的事情?生氣?身為一個男人,馬上聯想到床上那檔子事情。
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「呃…妳是指?」我很小心我的措詞,也許不是那麼一回事。
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莊涵如又抽起一張衛生紙,擤了擤鼻涕,試著努力穩定她說話的速度。
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「我是說…比如說…男人他想要跟一個女人…就是那個啊…如果女孩子說不要,他就生氣了,是不是就不是真的喜歡那個女孩子?」
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啊,果然。我大概知道盧仔做了什麼。
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「如果那個男人真的很喜歡那個女人的話,不是應該要尊重她嗎?」她頓了頓,「對不起,這樣的事情我只能找你問,你年紀比較年長,而且又有女朋友…」
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我點根煙,想著該如何回答她。
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事實上,連我都不見得可以摸清楚盧仔的想法,我知道他是會對感情認真的,他也真的是喜歡莊涵如。如果一個男人很喜歡一個女人,會想進一步做那檔子事情,想當然爾的啊…
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當然,不真心喜歡的女人也是可以,這是男人的天性嘛!
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可是無論如何,被真心喜歡的女人拒絕就生氣了,表示這個男人幼稚得可以。但是盧仔應該不是這種無理取鬧的幼稚傢伙。到底是怎麼回事?
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我瞎猜了半天,結果事情沒有我想像中那麼嚴重。
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「我會怕啊,他突然那樣把我抱住,還親上來,我、我慌張之下就…甩他一個耳光囉,罵他不要臉…」莊涵如漲紅了臉敘述狀況。
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要是我也會覺得自己好像變成大色狼了,被打耶,一想到那一幕,我的臉頰也開始熱了起來。
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好吧,我就以一個男人的立場告訴了莊涵如,盧仔也許是因為自己被當成色狼,感到羞恥才避不見面吧,見面了也會裝作沒看見對方,因為那實在是太過於丟臉了啊。
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求愛被拒可真是超級沒有面子的事情哪。
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莊涵如已經不哭了,眨巴著大眼睛聽我解釋說完,「那麼,你覺得我該怎麼做?」她嘆了一口氣,「我也有我女孩子的矜持啊。」
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嗯,矜持,這是個好字眼。妳矜持,盧仔也因為愛面子死撐著,那還玩什麼?因此,關於保住她的矜持,又要可以挽回兩個人的關係,這件事就難倒我了。我跟老婆是很自然而然的就一一跑壘,沒有這樣的經驗。
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應該要找個有很多戀愛經驗的女人來教她才對。我這樣建議莊涵如。
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沒想到,莊涵如馬上打了電話給白逸淳,害我心臟跳了好大一下,「為什麼會想找她?」
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「逸淳學姐看起來戀愛經驗應該很豐富吧?她聊天時也提過自己的一點事情,不過似乎是蠻感傷的過去。」
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感傷的過去?我的好奇心被勾了起來。
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沒幾分鐘,也住在我附近的白逸淳,按了我的電鈴。
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我覺得我好像是局外人似的,但是,這裡好像是我的房間吧?
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莊涵如壓低了聲音說著剛剛正在跟我談的事情,白逸淳在傾聽的同時也望向我這邊來,我想八成莊涵如也有提到我的建議。
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「是沒錯啊,男人就是死愛面子。」她突然笑出來,眉毛老習慣的又挑了一下,然後看著我說出這句話。
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好好笑,這個「愛面子」三個字死死黏在臉上很緊的女人,正在說男人死愛面子。
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「寫信是最好的方式吧,如果妳見到他說不出話,或是他根本就不給妳機會說話,就寫信,告訴他妳的想法,」她指向我這邊,「就像他講的啊,對盧仔來說這實在是太丟臉了,妳盡量要排解他丟臉的自卑感。」
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嗯,不錯不錯,聽起來不像是她會說出口的理性處理方法。還以為她會建議很凶猛的方式,比如說把盧仔抓起來,痛打一頓後,為了「侵犯」莊涵如而道歉。當然,我並不真的認為那是「侵犯」,重點在於,盧仔也被揍了,他也是受害者啊。
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「那萬一他還是不理我呢?」莊涵如眼睛一亮的繼續追問。
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「還是不理妳?就把他抓起來,痛打一頓後,再跟妳道歉。有沒有搞錯啊,女孩子都先寫信了還要怎麼樣?難不成要妳脫光衣服送到他房間?」
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剛剛還說她真難得講出理性的建議哩,結果她最後的處理手段還是頗為極端。
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「學姊,妳有這樣的經驗嗎?」莊涵如突然的問出這一句。
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「嗯?什麼經驗?被侵犯?」
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「不是啦。就是跟喜歡的人…算是冷戰吧,我想,如果妳有過這樣的經驗,也許會知道結果大概會如何吧。因為我真的不想讓情況變的更糟。」
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看來莊涵如真的很在乎能否跟盧仔和好如初,每一步都要力求準確。
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「有過類似情況啊,不過我直接跳過。」她對莊涵如眨眨眼睛。
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「直接跳過?」我跟莊涵如不太理解她話裡的意思。
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「一開始是氣到連信都不想寫了,後來氣消了也沒心情寫信了。」她攤攤手,「然後就把自己脫光送到他房間。」
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跟這個女人談戀愛的男人必定要心臟很夠力,看來出其不意的狀況是不少,但是,我也很羨慕她的男人,他的生活必定是充滿新奇跟刺激。
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「學姐,妳男朋友也是我們學校的嗎?」莊涵如又開始發問了,她今天問題還真是不少,不過剛好都是我想問的。
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雖然知道這種心態對已經有女友的我來說很不應該,但我就是想多知道她一點,我有很多不該問的問題都想一一獲得解答。包括上次在街上她是不是真的沒看到我?她不是會記住我嗎?
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「是啊,還是你們的學長哩,我們是班對。」她看著我門後的那張大照片,我老婆那張笑得燦美如花的藝術照。
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我感覺到自己的胸口悶了一下。她有男朋友?
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呵,我不免要嘲笑自己,這沒什麼奇怪的吧,白逸淳雖然是個個性不好的女人,但是外型並不差,甚至算是相當耀眼,對一些喜歡刺激的男人來說或許是一個高分的對象。
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我該在意的是,為什麼我會心頭一悶?這種不舒服的感覺是什麼?
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過沒幾秒,我馬上意識到:那是「嫉妒」吧?這個結論讓我突然失神一瞬間。
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莊涵如突然興奮起來,彷彿剛剛那個抽抽搭搭、梨花帶淚的女生是別人似的。
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「是學長嗎?哪一個?哪一個?可是我們都沒看過妳跟哪個學長很親密的在一起過啊。」
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我跟白逸淳同時吐出的煙霧讓房間瀰漫慘白,我起身去把窗戶開的更大點。這時我想起白逸淳上次站在我這個窗戶邊的模樣。那時候她說,因為硫磺味她就可以感覺幸福。此時,我耳朵直直的豎起,想知道這個現在讓我有點嫉妒的男人是誰。
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至於我怎麼會有嫉妒的心態,我該好好找個時間想清楚。
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「嗯…他是我學伴。」白逸淳偏著頭認真地想了想,好像在想一件快要忘記的事情。
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我跟莊涵如對看一眼。
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我們都記得在二十四家族的大三列表上,「白逸淳」三個字旁邊,是空白的。
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她哪來的學伴?
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「妳學伴?可是你們家族大三不是只有妳一個人嗎?」我問。
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當白逸淳說出自己的男朋友就是學伴時,我跟莊涵如當然都會都有著疑問,我直截了當的提出我的疑問應該很合理,我想莊涵如也會想知道答案的,所以我不帶一絲心虛或愧疚地發問了。
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「我今年開始才沒有學伴的。」白逸淳抖抖煙灰,眼神像是飄到很遠的地方,沒有聚焦,但是她明明就坐在面對我大門的位置,直直面對我老婆的照片。
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白逸淳及腰的長髮在我的角度看起來像是一張網,包住了她。
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「那個學長是轉學了嗎?」莊涵如繼續追問。
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此時,窗簾拍打起窗櫺發出細微的聲音,起風了,我確確實實的聞到比以往還濃的硫磺味。
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我有個直覺,我們正要接觸到她那「頗為悲傷的過去」。
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「暑假前的事情了。」她突然的挺起本來彎曲的背,看著我也看著莊涵如。
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「你們知道嗎?人一生要經歷的畢業典禮有很多場,幼稚園啊、國小、國中…我也很想跟他一起從大學畢業,運氣好一點的話呢,還可以一起從研究所畢業,不過那也要我們考得上啦,哈哈。」她狀似開朗地笑了笑,但我覺得那個笑容比哭還悽慘,「最後,我們該要一起從『人生』這個學校畢業。」
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我事後想想,當初那樣的白逸淳,可以笑著對我們說這些的時,眼睛一定是全盲的,她其實一直都還沒做好健康的心理準備,好讓自己眼睜睜地承受那件悲劇。
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「可是他啊…大學都還沒先畢業,就先從人生裡畢業了。」她邊說邊用力捻熄了煙,那指尖微微泛白。
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那時白逸淳逸淳如果是邊哭邊講這件事情,必定是會把我的房間淹沒。
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但是她沒有哭,從頭到尾都在笑。
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有些笑容的毀滅能力比眼淚來的更加強烈,那樣的悲傷也更加難以撫慰。
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我晃到學校後山,帶著一包煙,跟三瓶啤酒。
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這裡越來越像夜市了,打香腸、烤滷味、賣汽水的這些攤販,整齊的點著燈泡,運轉著發電機,甚至還放著賣膏藥的台語廣播,讓人快要看不清楚底下的台北市夜景。
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人不少,因為今天空氣挺乾淨的,風也很大,台北市的點點燈光、街道,清晰可
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辨。
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如果沒有攤販,而是一片黑暗,會更好。
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我爬上山坡邊的網狀圍牆旁坐下來,這裡比較暗,而且位置更高,也許可以望的更遠。打開第一瓶啤酒,我盯著眼前看似很近、其實距離山下十幾公里處的百貨公司樓頂,那裡微弱的閃著紅色的警示燈光,此時正好有一架飛機自我右手邊的天空準備降落在市內機場。
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一切看似很近,其實都很遙遠。
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我與老婆,之間所有種種的聯繫,看似很近,可是慢慢的變遠了。
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七年來共同的朋友、生活經驗,實實在在的存在著,要回憶起來也不是那麼難的事情啊。然而當初那種像是生根似的感動,如今卻怎麼也觸摸不到。像是平常不過的溫度,突然莫名其妙的消失一樣。
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自老婆上次來台北找我之後,過沒半個月她又北上了,可是,這次卻有些怪怪的。
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她像是帶著心事來見我,我並不是個木頭,因此我詢問她是不是發生了什麼事情?她卻只是笑著搖搖頭說,「沒有啊,一切都很好,只是特別想你,就來了。」
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她只待了一天,不,正確的說,該是半天,她在傍晚時來到我住處,隔天中午前就離開了,而且搭車離去前那欲言又止的表情又讓我再度試探她的態度,可是她還是什麼都不說。
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那時我還在想,是因為我不在身邊很寂寞嗎?就快放暑假了,等一放暑假,我一定要陪在她身邊才是。
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我真的這麼想。
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喝下一大口冰冷的啤酒,拉拉我的長袖襯衫,我覺得會冷不全然因為風大且夜涼如水。
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老婆留在我住處過夜的那一晚,在她洗澡時我看到了剛好來電的手機畫面,心頭突然一陣涼,那個名字我知道,是我們學生時代的一個男同學,他曾經追求過她,但老婆最後選擇了我。
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那個男人目前跟她待在同一個城市嗎?他們聯絡上了?什麼時候開始的呢?我竟然都不知道。莫非這是近水樓台的狀況?
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可是我決定什麼都不問,即使這是一通—正確地說,對方連續打來三次—在夜半時分由一個敏感對象打來的電話。
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自老婆離開後,我刻意不打電話給她,而她竟也沒打電話給我了,至今已經一個多禮拜。
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我單身北上,她應該是很擔心的,她該時時查勤,一開始也的確如此,因此近來的不尋常讓我覺得越來越不對勁。
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當她寂寞的時候,她都怎麼做呢?又去找了誰呢?
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最愛的人不能時時刻刻陪在自己的身邊,不管是難過、開心的事情都不能面對面抒發,那種感覺一定很痛苦,尤其對女人這樣容易情緒性的動物來說,絕對的陪伴與疼愛是必須的。
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至於男人呢?似乎沒有太大的需要,男人在面對無法排解的情緒、難以解套的難題時,其實通常不是找好朋友發洩,而是自己一個人靜靜的關在山洞裡,思考可能的出路。我就是這樣的男人。
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況且有些話,是沒辦法對任何人說的。
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比如,我可能不舉啦—當然,這只是打比方,不要當真,我也不希望發生。
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或者,我老婆可能有別的男人了,可是我沒辦法確定,我也不敢確定。
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以上不管是哪一件事情都很糟糕啊。
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在數了第三台準備降落的飛機之後,我打開第三瓶啤酒,而煙也抽掉大半包,因為喝得太快了吧,我的腦袋有點不大清楚,甚至開始思想馳騁起來。
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如果老婆外遇了,那麼我對白逸淳有興趣也就沒關係了吧?
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一想到這,我猛然酒醒一大半。我對白逸淳有興趣?
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最糟糕的狀況來了。我有女朋友,可是我可能對別的女人有感覺了。
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我想到的竟然不是如果老婆有的別的男人我要怎麼辦,而是合理化自己的行為?
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我的老婆跟白逸淳,完全不該有任何的聯想發生。
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可是現在,不管我怎麼甩頭要把不乾淨的念頭擺脫掉,我的腦子就像是被鎖定頻道的電視畫面,不管怎麼轉都會轉到白逸淳那張笑得悽慘的臉,還有那一頭像是捕捉獵物的細細長髮。
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上著民法課的時候,我頭痛得想要趴下來休息,昨天不該喝太多的。
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盧仔也沒有出現在教室,昨天他被我鬧了一晚,想起來我真是羞愧的無地自容。一向是老大哥形象的我,竟然像是跟他撒嬌起來了。
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誰說喝醉就什麼都忘光了,我還記得,我什麼都記得。
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昨晚我在後山我喝掉第六瓶、也是最後一瓶冰啤酒後,跑到盧仔的住處,拼命按他的電鈴,他那掛著兩個黑眼圈的臉把我嚇一跳,我都來不及問他什麼,他就拖著我到便利商店買了烈酒,說要跟我一起「豁出去」。
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什麼東西「豁出去」?我一頭霧水。
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他醉的比我還厲害,他一定跟我一樣自己先偷偷喝了一些酒,他瘋言瘋語比我還誇張。
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他一個大男人,從大義館的廣場一路叫到百花池廣場,半夜的校園小路上還有許多人成雙成對的,不管是在暗處還是明處,都在看好戲。
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「小如對不起,我下次不敢了!妳可以再打我一百下!」
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「小如妳不要不理我啊!我不會擺臭臉給妳看了!」
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想也知道這個「小如」是誰…我還真被盧仔的酒後真性情嚇傻了,完全忘記自己該煩惱的事情,只是忙著陪他喝酒、安撫他。
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最後,我也喝醉了,跟著盧仔晃來晃去,還打著赤膊鬼叫,並且一路大聲的嘲笑他。
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然後,我好像是哭了。
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雖然不想承認,但是我似乎真的做了比盧仔更丟臉的事情,如果剛好有同系的同學或是學長姐走過,我跟盧仔就永世不得翻身了。
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我其實想說出一些什麼,我想跟盧仔一樣可以大吼大叫出自己心裡真正想說的、想發洩的;我很想跟盧仔一樣可以大聲地喊出,我其實有點喜歡誰…
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而我卻是只會悶聲的哭。
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我到底想發洩什麼?我想要說些什麼?我到現在都不敢承認。
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上大學以來第一次,我在課堂上埋起了自己的頭,因為它好像就要裂開了,講台上的講師講的什麼法條、規章,變成只是嗡嗡作響的蜜蜂,用力戳著我的理智。
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每一隻蜜蜂,都有一張臉。而且都是同一張臉。
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鐘聲一響,我慌亂的收起書本跟包包,衝出了教室的大門,我想講師跟其他同學一定是張大嘴巴不可置信地看著我吧?因為這只是第一堂課,我卻大搖大擺的收拾細軟衝出去了,公然蹺課。
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誰要記住我我都不在乎了。
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就是不要是那個人走過我身邊只給我淡淡的香水味、就是不要是那個人記不住我是誰。
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我從七樓一層一層的往下衝、往下衝…
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我想要誰記住我、在意我,卻又矛盾的也想要擺脫那些有著同一張臉,而且對我囂張呵呵笑的蜜蜂。
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站在百花池廣場前面的我,頂著早上九點的大太陽,眼前一花。我還來不及想到要逃到哪裡去,我就被狠狠地咬了一口。
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那隻踩著涼鞋、穿著靴型褲、有著一雙大內雙鳳眼跟挑釁笑臉的蜜蜂,從系館的方向移動過來。
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「蹺課啊?大男人主義學弟。」白逸淳抬抬臉上的墨鏡,挑一下眉毛。
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我的頭更痛了。
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