我沒有在傷心的時候失眠過,只有在氣憤的時候熬夜過。
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有時候,只是待著就天亮了。
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有時候,只是睡著時醒來了。
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有時候,只是害怕上床,等待失去意識的那段時間。
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那段無所事事,只會想到那些不好的事的時間。
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那些壓抑得好好的,卻在放鬆時全都被提起的瞬間。
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我羨慕著那些理直氣壯的人,因為我連活著都那麼卑微。
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我一輩子都在與自己的自尊心奮鬥,最後我放棄了。
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有時候,我也想放棄當人。人生是這麼的難,難到我想要放棄它。
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我必須重新建構自己對世界的信念,將殘念留在我寫下的虛幻中,好讓我曾經夢想過的人生能由某人活著。
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我難過,是我做錯了什麼,才會落得如此下場,必須傷心。
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可是直到我開始想傷害別人時,我才明白,我並不傷心,我只是氣憤。
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我氣憤,是我做錯了什麼,才會落得如此下場,必須受傷。
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也許是錯在,過於天真,又過於扭曲。
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我早就該知道,這世界本就是虛假的,我的生存方式,從來只會自取滅亡。
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我們在生下時獨自一人,死亡時也不會有人陪伴。
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孤獨的道路早已鋪下,我只是遲遲不肯踏上。
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你會受傷,是因為你認真活著。但你認真活著,也意味著你必須受傷。
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有時候,得傷得徹底。
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相信是一件不容易的事,在那些我抵過風化的歲月後,我終於也妥協了。
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其實我們都不會變好。也是時候,該向現實妥協了。
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所以我想我不難過,也不傷心,我只是氣憤而已。
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請不要擔心我會失眠,我只是在熬夜,從深夜熬到白晝,一遍又一遍。
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