總是無精打采的，做什麼事情都沒有興趣，嗜睡、易怒、對未來有股莫名的恐懼感，在無數個深夜裡，總會感到悲傷，莫名其妙地想流眼淚。
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我好像…有憂鬱症的傾向。
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可是我不敢找醫生去證實我的猜想，自己摸索著手機的網站上做了無數個有關於憂鬱症的測驗，才發現自己原來就是別人口中的憂鬱症患者。
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新聞總是報導誰誰誰哪個藝人因為憂鬱症自殺了，誰誰誰有憂鬱症…曾經我以為這些與我無關，卻在今天，我成為了那種人。
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沒辦法求救的那種無力感，我終於親身的體會到了，在某一個深夜裡，我忽然難過得無法自己，胸口彷彿被什麼東西卡住了一般，不自覺的拿起美工刀想結束這一切時…我才清醒過來。
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這其實已經不是我第一次有過想輕生的念頭了，第一次是在我上高中時放暑假在家，我爸因為喝酒發神經開始對我家暴時，我忽然有了想死一死的想法，當我吃下一整罐藥等待死亡的時候，才發現自己根本死不了，只能壓抑住自己的哭聲，躲在被窩裡哭了一天一夜。死亡並不可怕，可怕的是連死亡都解脫不了我的痛苦。
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但是這個一直以來，對我家暴的爸爸，卻在今年因為疾病忽然倒下，走了。
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那天晚上，我一如以往的在深夜下班，走上樓正在房間裡吃消夜的我，忽然聽見我阿嬤在樓下呼喊我的名字。
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「快來!妳爸爸倒下去了。」
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我以為又是我爸喝酒喝到不省人事了，當我慢吞吞地走下樓靠近我爸時，才發現他已經沒有呼吸了，全身止不住地顫抖，我馬上把我爸爸翻過身來，動手替他做CPR，做了幾次還沒有心跳呼吸，直到救護人員過來，我爸也依舊沒有反應，我讓我阿嬤跟著救護車一起去醫院，我在家裡整個腦袋亂哄哄的，也不知道自己應該做什麼，隨手拿了錢包健保卡趕到醫院，醫生讓我簽了病危通知單。
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也不知道過了多久，急診室的醫生讓我們進去看我爸爸，醫生只說他狀況很差，可能已經…。
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後續我爸爸被推去加護病房，最後急救無效，走了。
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在拔掉他的呼吸器的那一刻，我看見他胸口被壓了一個大洞，那該有多疼啊…明明他有跟我交代過，不要去急救的，但是我還是期望有奇蹟的發生，他一定很恨我，沒有照他的話去做，害他多受了這些苦。
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醫生讓我們跟他說最後一句話，我跟我爸爸說，一路好走，可是其實我並不希望他離開我。
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從倒下到他過世，只過了三個小時，我卻覺得時間好長好長，一切都好像夢一樣，我忽然想起了許多年前爺爺過世的那一天，還像是昨天發生的事情一樣，如今我卻又再體會一次親人離開我的感覺。
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他出殯的那天，天空灰濛濛的，從火化到我帶著他的骨灰去下葬的路上我都堅持沒有哭出聲來，但是就在我把他的骨灰撒進土裡的那一刻，眼淚卻像潰堤般的我忍不住大哭了起來。
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儘管已經距離他過世即將滿半年的今天，我依舊覺得這一切只是一場夢，他只是去了很遠的地方，等過個幾天他就回家了。但是沙發上擺著的那張遺照，卻無時無刻提醒著我，他已經不會回家了。
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我爸，雖然常常因為喝酒對我家暴，害我每次都有想死的衝動，但...只要我有困難，或是在外面被別人欺負時他總是二話不說站出來保護我，可是如今他已經不在了，再也沒有人成為我的依靠。
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我對於我爸的最後一個記憶，是他站在廚房，教我怎麼煮飯的那天。那時候他身體已經很差，但是我沒有發覺，還以為是他在無病呻吟，不以為意。直到他倒下，過世，我才發現自己有多過份。如果那天，我有好好聽他的話，帶他去醫院看醫生，是不是一切，都會不一樣了。
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忽然覺得自己沒有成為一個護理師是正確的，讀了那麼久的護理科，到頭來我連我自己的親人都救不回來，有什麼用。
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我總會想起有人說過著麼一段話，如果自殺的話，下輩子就不能跟這輩子的父母見面，於是這句話成為了我現在活下去的動力，也許是我貪生怕死吧。自責地活在人生裡，對我就是最大的懲罰。
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於是在每一個深夜裡，當我感受到痛苦，我就會想起他，然後打開LINE裡跟他的對話、他的照片。雖然還是覺得痛苦，至少在我無數個想投奔死亡的黑夜裡，有個阻止我的念頭。
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也許是不久的將來，也許是明天，在生命的終點時，我可以遇見你，跟你道歉，然後一起離開這個世界。
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這個世界很美好，但是下次，我還是不來了。
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